平成２４年１月１日漫画喫茶にて
最低最悪な元旦となった。
私は今涙をこらえながらこのブログを書いている。
出来事を振り返ってみる。
元旦の朝。
お雑煮とお煮しめを用意して
ささやかながら夫婦で新年をお祝い。
その後、二人で協力して洗車。
きれいになったね、と満足して、
いよいよ私の念願だった夫婦で初詣。住吉大社へ。
学生が国家試験１００％合格しますようにとどうしても由緒ある神社でお祈りしたかった。
最寄の駅まで歩いていくことに（２０分ぐらい）
歩きながら
旦那「仕事がやめれますように。ってお願いしよ。」と。
旦那は脱サラして、自分でお店をすることが夢。
今の激務がつらすぎて仕事をやめたい気持ちと
自分のペースで気楽にできる店を構えたい気持ち。
「いい？」と旦那。
・・・あたし
何考えてんねん！と。
収入は激減するだろう。
旦那は好きなだけ服やCDを買いまくり飲みまくりの生活。
その生活レベルが下がることわかってるの？
夫婦の貯金が減ることもわかってるの？
まったく考えなしの旦那。
これから子供もほしいというのに。
お店をするのが夢で
そのためにはこれくらいお金が必要だから
こんな我慢をして・・・という具体的なビジョンがまったくない。
あほやあいつ！！
それに・・・
夜店をするとなるとすれ違いでまったくあえなくなる。
そのことが一番いやだ。
私寂しくってたぶん浮気したくなる！（しないけど、したくなる気持ちが沸く！）
旦那だっていろんな出会いがあって簡単に浮気するはず！
現に私の知り合いの人は、夜のお店してて
酔って私の友達とちゅーしてるし。
私だって
たくさんのストレスを抱えて仕事してるっていうのに
「我慢がたらんねん！！弱すぎるわ！！ひ弱男！！ほんまに男か？」
ほんま弱くって情けなくって泣けてくるわ。
あのおやじ。
電車を待ってる間に
旦那「家に薬とりに帰っていい？」
ほんまあほちゃうか！！
薬中？軟弱？ださ男？
と一人で帰る旦那。
人ごみの住吉大社に一人で行けるわけでもなく。
泣き顔で街をふらふら・・・。
ほんまに
みんなお正月で浮かれてる中
行きかう車を見て
ひいてくれたらいいのに・・・
なんて思いながら。
ふらふら歩いて遠く離れた漫画喫茶でこうしてPCに向かっているのであります。
最低な元旦。
最低！ほんま最低！！
じぶんがかわいそうすぎる！！
情けなすぎる！！！！！！
いや！！！！！！
とりあえず携帯の電源OFFに。
いつ帰るか未定。
しばらく会いたくない！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
わたしほんまに怒ってるよ。
自分勝手すぎる旦那に。
今の気持ちをつらつらと。
はぁぁーとまずため息。
あたしはほぼ横になっているだけだったけど、ジェットコースターのような日々だった。
切迫流産→流産→胃潰瘍。
絵に描いたような転落劇に一次はこのまましぬのかなーと漠然と思った。
しんじゃうのかなーって。
でも生きてる。
神様、私の寿命はまだ先みたいですね。
妊婦生活はとても幸せだった。流産してしまったけど、それでも妊娠しなければよかったなんてこれっぽっちも思わない。
とてもとても幸せだった。
きっと私の中に眠る母性愛が呼び起こされたのだろう。
流産して5日ほどたつと、随分気分がおちつく。最初はなぜ？と泣いてばっかり、夫婦で抱き合って泣いたけど、今はもう落ち着いている。つきつめると
きっとホルモンの影響だと思う。
流産後の出血がへったのと、気持ちが落ち着いたのと、セックスしたくなったのが見事におんなじだったから。
恐るべしホルモン。
身体にも心にも多大なる影響を与えているな、ホルモンめ。いや、ホルモン様。
さぁー、一ヶ月ほど仕事を忘れてぼうっとしてました。
多少仕事の事は気になるが、ほとんど考えないようにした。
楽しかったな。心のストレスをカラにして、ずっと雑誌や美容ブログみたり。
すっぴんぼさぼさ一日寝巻きのすさまじい姿だけど、自分の美意識は一ミリアップした。
とてもウキウキワクワク楽しかった。
そして、しごーと。
これを考えるとずどーん。
全く楽しんで仕事なんてできず、ストレスやプレッシャーばかり感じるんよね。ほんと。
生活を考えると働かなくちゃ、だけど。精神衛生上よくないよなー。
んー。もっとストレスとうまく付き合わないとなー。やだなー、仕事。
能力以上の事なんてできないし！
いっしょうけんめいやるしかないか。働かざるもの食うべからずやな。
ふぇー。
仕事に楽しみがみつけられたらなー。
おしゃれ仕事着を買うしかないな！
おしゃれ文房具とか。
そんなもんでモチベーションアップするしかないべー。
やだやだー。
ストレスなぁー。
どうしたらいいのかな。
人に何を言われても気にしない人になりたい。
これができればだいぶ強いと思う。
仕事ももっと楽しくなるかも。
後は切り離して冷静に対処することやな。