おはようございます
昨日は久しぶりに過食嘔吐してしまいました。
おかげで今日は気持ちがブルーです。。。
やっぱりまだ病気なんだなっていう実感で悲しさがあります。
でも、ここまでずっと過食無しで過ごせていたことも褒めてあげようと思います。
昨日は夜に副業に久しぶりに行きました。
これがやっぱりキッカケになってしまいました。
家で過ごすごとの心地よさ、楽しさを知ってしまったからだと思います。
同棲以前は毎日夜は働いていました。それでも大丈夫でした。
と書いていて思いましたが、大丈夫じゃなかったですね。
おそらくストレス満載で、体も無理をしていたけど、でも、過食嘔吐をしていたから耐えれていたんだと思います。
仕事終わり、夜中に過食嘔吐をするのが唯一の楽しみでした。
そもそも、夜のお仕事も過食嘔吐の費用を稼ぐために始めました。
それがいつからか手段から目的になっていて、今は稼ぐことを目的として夜のお仕事をしています。
稼がないと不安になります。お金がないと不安。
正社員で働いているから、無いわけじゃないんですけどね。うーん。。。
正直、割りが良すぎてなかなか辞められないっていう感じもしています。
とはいえ、夜はやっぱりストレスでした。
昨日はご飯屋さんに行って、この時はまだ過食するつもりはありませんでした。
でも、その後に美味しいデザートやらお菓子を見てしまって、スイッチがonしてしまった。
「もう過食しよう」
というスイッチがあるんですよね。それが入った瞬間、無我夢中で食べる感じ。
普段我慢している菓子パンや生クリームいっぱいのスイーツ、アイス、サンドイッチ、揚げ物。。。
仕事終わり、コンビニで買い込んでしまいました。
昨日の過食の原因を自分なりに考えてみます。
・日中の食事量が少なかった。
・食べるものをヘルシーにしすぎていた。
・最近、食べれていたけど、まだ怖いものが多くて我慢していた。（揚げ物やスイーツ）
・だから、栄養が足りていないし、我慢が蓄積していた。
・夜の仕事がストレスでうやむやにしたくなった。
・普段我慢している食べ物を目の前にして我慢できなくなった。
やっぱり、我慢しているから、過食になってしまうのは大きいですね。
太ることが怖くて、普段食べれていないから、揚げ物やスイーツを食べたい気持ちが溢れてしまったんだと思います。
とはいえ、まだ吸収するのが怖い。
「太ってもいいから治りたい」と思える自分になれていない。
我慢せず、適度に食べる分には太らない と分かってはいても、食べ始めたら止まらない気がしてしまう。
でも、止まらないのは普段我慢しているから。
という堂々巡りです
はあ。
過食嘔吐してしまったことを責めてしまうけれど、責めすぎず。
回復の波として捉える。
症状に❌をつけるのではなくて、振り返って自分のストレスを見つけてあげる。
まだ過食が止まらないし、食べる怖さやルールを消せないけれど、今はそれを認めるしかない。
自分を否定するのはやめる。
治すときも完璧主義になってしまう。
少しずつ、波を描いて良くなっていくもの。
週末の夜ご飯
お家だと安心して食べれます。
でも、揚げ物やスイーツを本当は食べたいのに我慢しているから過食になっちゃうんですよね。
拒食の頃に比べたら、ご飯を食べれていることが進歩。
豚ロースや鶏もも肉、ご飯も食べることができなかった。
ちゃんとできるようになっていることもたくさんある。
今日はバレンタインですね
彼氏さんちょっと凝った料理を作ろうかなと思っています。
切り替えて、ちゃんと食べることができますように。