暴走はしないけど

思うようにできませんでした。

うまく手が動かないからあんまりきれいな字も書けませんでした。
やりたいことだけが溜まっていって、自分をいちいち追い込んでいきました。

「この時間までに、これができてなきゃいけないはずだったのに…」

「この時間」とかって自分の中で勝手に作ったくせに、
勝手にそれに押しつぶされそうになっていきます。

今は、こなしていかないといけない仕事もあるし、こんな私でも
目指すものはあって、取りたい資格なんかも、あったりします。。。
でも、「いつかこの資格、取ろう」ってゆったり構えていると
今の私では「いつか」が「臨終」の気もしました。
だから余計に焦ってしまいました。


はやくしなきゃいけない　トニカクハヤク


…


どうしたらいいかわからなくて、地下鉄から降りて、iPhoneにさすイヤホンを
かばんからゴソゴソ探し出して、使おうと思ったら絡まってて、うまくいかない気持ちを
それにぶつけそうになって、イヤホンを引きちぎって捨てようと思ったところで、
なんとか我に返りました。

イヤホンは悪くない。悪いのは私
…

帰り道にあるコンビニで、お菓子とかをちょこちょこ買ったけれど、うまく
お金が払えないから、のんびりしている店員さんのレジに行きました。
他に並んでいる人がいなかったので、焦らないで一円玉もちゃんと出せました。


どうも調子が良くないのか、
つい一瞬前までは機嫌がよかったのに、一秒後には不機嫌になったりします。
私は薬をきちんと飲んでいないと、昔そうだったはずの自分では居れないんだろうか？
と思うと、それもまた悲しくて何とも言えなくて。

自分についていくのも大変です。

センセイが「あと2，3年は生きにくいと思うよ」って言うように
本当に生きにくくて大変です。

普通のパーソナリティがほしい

離脱症状？

朝から、変だなだるいなぁ…と思いつつ、熱くしたシャワーに入って支度をして、会社に行きました。

多分この、
「だるいなぁ…」っていうのが
前も急激にくすりの服用をやめた時に.
確か一ヶ月は苦しみまくった

退薬の
離脱症状の苦しみのはじまりだったようでした。

最初の異変は地下鉄の階段
いつもなら、ひょいひょい降りてくのに
足が進んでいかない。
なんか強張ったみたいに、
重たい。
太ったかな？そうだ、最近チョコよく食べてたし、運動不足だったかな！
…


それから地下鉄から降りて、会社までの道の途中
いつものコンビニへ寄り道してお昼を買いました。

あ、すみません
と言って、お支払いの時に落としちゃったお金を拾い上げる私。

変だなあ。
うまく手が動かないっていうか、
なんだか…。

で、まだ私はのん気に出社してました。

いまいち集中できないのも、調子が悪いのも朝にはよくあることだったし、吐き気がするのもラミクタールを飲んでからはいつもだったから
席についても

ふう…ってため息だけで、業務に取り掛かりました。

でもどうも変。
そういえば地下鉄の駅までの道でいちいち泣きそうになってたし、
なんだかパソコンを打つ手も震えてるみたい…

「学術研修」を「学術犬種」とか打ち込んでエンターを押してるし…

今日はお昼もあんまり
楽しみじゃないし…

悶々としながら、とりあえず午後になりました。

気持ち悪いのはよくあることにしろ、さすがに、夕方ころには血の気が引いていくように手が冷たくなっていくような感じとか
からだがなんだか、じーんと痺れてるみたいな感じになったので、

これはちょっとキツいな…と思って

なけなしのデパスを一つ飲みました。

自分で蒔いた種だから、自分の責任で苛立ちをぶつけて薬燃やしたんだから、泣き言言うな‼
って思って

来週あるセミナーの司会の準備とか、してました。

前もこんなんだったっけ。と思いながら。

でもまだ、
なんか、今朝少し風邪気味のような気もしたから、寝たら治らないかなあ…と
また邪な感覚を持ち出しています。


とりあえず、診察の予約をお願いしている来週の土曜日までは、こういうのも自分のうちの一人なので、うまく付き合って行くしかないと思っています。







iPhoneからの投稿

今日はのんびり。

まだ肌寒いけど会社はクールビズになりました。

朝から
調子がよくないのか、何を焦ってるのか、いきなりくすりをやめちゃったからか、お財布からお金出すのもうまくできませんでした。
今日はのんびりやろう。