荷物を待ってて

調子悪いなあ～と思いながら
でも、注文してた荷物が来るから…と思って
横にならないでテーブルに突っ伏したままでいたら、
宅配のお兄さんが来ました。
ぼんやりしていたのでインターホンの「通話」じゃなくて
「開錠」をダイレクトに
押してしまったみたいでした。

変な偽の悪い業者とかじゃなくて幸いでした。


玄関先で荷物を受け取って
「お手数をかけて申し訳ございません」と
かしこまって言ったら、かえってお兄さんが
恐縮してしまいました。

印鑑を押して、一連の作業は終わりました。

ほんとうなら
今までの私なら街で買ってきたはずのものを
私は玄関先で受け取りました。

もういい

って思いながら

受け取りました。

ちょっと悲しかったけど、必要なものが手に入ったので良しとします。
製品のカタログも入ってました。
もしかしたら店頭じゃ
馴れ合いになって　カタログなんて受け取れなかったかも？と思って
とりあえずあんまり悪い方には考えないことにしました。

でもなんだか空々しい感じだけが残る一日でした。

休日の買い物など

今朝は何かできそうな気がして、
化粧して、珍しく出かけました。

花も咲いていました。

いつもなら、平日に頑張った分の疲れが出て、何もしたくないって思って
家にいて　本読んだり
部屋片づけたり　仕事の整理したり
ちょっと頑張って平日のお弁当の準備なんかしてるところだったと思います。
ご飯炊いたり、簡単なものしかできないけど料理したり。

「平日の頑張り」って言っても　多分私の空回りなんだけど…


結局外出できたのはいいけど
人ごみは相変わらず自分の中では嫌なままで

平日は内勤で、昼間は会社の中にいるから、明るい空の下に出てきて
もうどうしたらいいかわからなくって下向いて
なんかもう、さらし者になったみたいに
場違いみたいな気がして、必要なもの買って、そそくさと帰宅してしまいました。
買い物は、平日の夜にしよう！って　強く思ってしまいました。

でも、今日のお風呂はのんびり入ろうと思って
入浴剤とシートマスクをゲットできました。

トックリイチゴ

聞きなれないけど、韓国で人気のエッセンスが入ったシートマスクみたいです。
今夜のお風呂が楽しみです
最近、コンビニでもドラッグストアでも、1枚からシートマスクが売ってて、
値段もおてごろで、色々試してみたい私にはうれしいところです。

平日は地下鉄から降りてすぐのコンビニで
シートマスクやらお菓子を買うのが楽しみで会社に行けてるのかもしれません。
本当に小さなことだけど
何か支えがないと　今の私はもう　会社に行けないと
そう思います。

どうでもいいけど右の入浴剤は私が一番好きなやつです。
Cure Bathtimeというやつで、裏にはヒマラヤから手掘りで採掘した旨が書かれています。
でもなにより
「人混みを気にする事なく、（ミネラル浴を）ご自宅で手軽にお楽しみいただけます」
というのがうれしい感じです。

行けなくなった化粧品の買い物は
今日の夜、ネットで申し込んだ品物が
届く予定です。

これだけネットが使えるんだからもう対面なんてなくてもいいのにと

思ってしまいます。
でもそんな中
いつも良くしてくれてたお店の人たちと笑ってた自分のこととか思い出して

「悲しい」とか「戻りたい」とかいう言葉じゃ
もう言い尽くせないような気持ちになりました。


感情が鈍磨された？
感情が無くなった？
…
もうなんだか
よくわかってるのかよくわからないのか
悲しいのかうれしいのかもわからずに今、ただ生きています。

来週のTOEICを申し込んでいたので、それの対策でも講じたいところですが
「休みは、休もう？」
って
いつかいってくださったセンセイの言葉に甘んじて
ただゆっくり　コーヒーを飲んでお菓子食べていたりします。

焦るような
諦めのような。



いつか買い物に行けるようになったら
お店の人に何て言おう…
行けるようになりたいけど
その時にはなんてイイワケをしたらいいんだろう…
ていうか覚えていてくださるのかな…

「研修で本社に行ってました」
とか言えばいいの…？

私一人この世の中から今
居なくなっても何も変わらないけど、
私はただ、多分格好つけたいためだけに、生きている間の言い訳を探してて

今自分の首を絞めて悩んでるんだと思います。

今日の仕事

休もう…
休もう…
いや、やっぱり行かなきゃ

支度をしてお化粧をする頃にはもう　いつも通り諦めがついていました。

朝からなんだか　考えがまとまらない
集中できない
ソワソワしてて　そんな自分もまた　嫌になって

薬を勝手に燃やして飲まなくなってから
自分の周りを一枚覆ってくれてた壁のようなものが無くなってしまって
後ろから　両隣から　誰かに見られ続けている気がして
この「自分の周りに誰かいる」っていう生きにくい状態が再発してしまいました。

「お願いです　バラバラの歩調をください」

そう
街でよく　歩いている時
他人の足音を耳にするのが耐えられず　発狂寸前で思ったものでした。
これがもし　ラミクタールやレスリン
…あんなに嫌ったレスリンによっても緩和されてたなら
センセイに正直に謝って　また処方してもらえたらいいなと思います。
だって　地下鉄を止めるのは御免だから




そうして耳を塞ぎながら出社して　仕事中
ついに
もうだめだ！！！

と思い
夕方　なけなしのデパスを飲みました。
それからは少し落ち着いて　楽になって、仕事ができました。


更に今日は少し難しい問い合わせが来て
すぐには対応できずに　「すみません、お待ちいただけますか？」と泣きそうになりながら
相手に伝え　電話を保留にしてしまいました。上司にヘルプを求めたら
「折り返しにしよう」と言い
上司も調べてくださって　無事に対応できました。
よかった…
それから、上司に色々教えてもらい、勉強しました。
「対応は失敗だったけど、少し知識が増えてくれて、良かった！」って
思うことにします。


来月は新人研修などがあって上司がまるまる1週間居ない時もあるので
そんな時上司に心配をかけてはいけない、ここの部署をしっかり留守番していなきゃいけない

そんな思いで　今仕事してます。

私がもう少し元気になったら、色んなところから支えてくれている
大切な人たちに

会いに行きたいから
今はただ黙々と　仕事頑張ります。