ママはADHD、、、周りの人にお願いしたい事、そして親子の歪み

書いてたら、長くなってしまった、、、
最後までお読みいただけると嬉しいです。


昨日の夜、久しぶりに4人で晩ご飯。
娘が塾のことが多かったり、息子も学校やら塾やらで、揃わない日が多かったのですが、久しぶりにのんびりゆっくり会話。






娘が言いました。

「どうせうちのママは、保護者説明会行くの忘れてるから」

と言うと

「えー、ママって天然だっけ？」
と言われた。






うん。
家族黙る、、、



「天然か？と言われたら、違うよね？」


「違うな」息子


「天然とは言わない」夫


「じゃあなんなの？抜けてる？」娘


「違うな…今日貧乏なとこはあるかな」息子
なおさん違うよ！優しい人たちが教えてくれる、こう言うのも注意欠陥
今日貧乏→器用貧乏


「聞いてないけど、抜けてはいない、忘れる人？」夫



「じゃあ、お母さんってどんな人？
って言われたら、なに？」


んー、、、、夫、息子共に考える。



、、、、、、





「ADHD」
「ADHDです」



被る、、、、、、、、、、(￣▽￣)



「その一言だよな？」
「うん、そうだよ。」


娘に私が言う

「お母さんどんな人？？って言われたら、うーん、うちのお母さんはキレッキレのADHDって言っといてー」


「、、、、(笑)」



そんだけ、ADHDと言われるんだから、まあそうなんでしょうね。
この、なぜか中途半端でやりきれない事、やってる途中で忘れてしまう事、すぐ飽きてしまうこと、なにやっても続かないこと。
嫌で嫌で仕方無かったのに。


やってみてダメなら次の発想が浮かぶ
執着なく、柔軟性がある
いつも、新しいことにアンテナが立つ
好奇心がある
と言える、そしてこれは私の強み。


そう思えるようになったのは、私と同じ特性のある息子を育て、できないことだらけの息子を罵り、親子で泣き喚いた辛い日があったからこそだと思う。


「ママみたいになっちゃダメだよ！！！」


自分を否定していたあの頃。
今は、堂々と言える


「ADHDですけど何か？」


自分のダメなところもわかってる。
だからそこをどうしたら補えるか？

・記憶力が怪しい→打ち合わせ内容はほとんどメモ、相手の一言一言メモ、関係者には先に言っておく。だけど、時々嫌な奴がいる、「言ったと思うけど、、、」と、私の記憶力の悪さを言い訳にする人。これはなぜかすぐわかる。

・すぐ忘れる→見えるとこに書く、リマインドする。携帯でアラーム鳴らす

・とりあえずをやめる→衝動的なので、とりあえず何かしそうになったら自分で自分にダメだし

・すぐに今やってることと違うことをやりたくなる→肩にペットボトルサイズの小さいおじさんをイメージして二年間すごした。何かしようとすると「今それじゃないよ、これ終わってからだよ」
と言ってもらう日々。


これが一番手強かった。
2年かかった。
今は小さいおじさんがいなくても、自分でなんとか止められる感じになった。


1まずは、自分がちゃんと認識できるようになること。
2周囲が、否定せず、こう言うところがあるよと教えてくれる。
3だからどうしたらいいかの解決策を探る。
私は、2がなかった。
みんなに変だ変だと言われ、ダメな奴だと思い込んだ。こうなると二次障害というものになる。鬱とか、反社会的とか、引きこもりとかね、、
だから、私は中学生で、実はえらいこっちゃな人生も送っている(笑)そして、30代頭、片付けをしようと思うまで、引きこもりの自殺願望。
だけど、3に長けていた。


3は、小さい頃から本が好きで、本はいくらでも買ってもらえた。
本には解決の糸口があると思っていたから、本屋で片付けについて書いてある雑誌や、本を買って、読んだこと。


そして、最終的に片付けの解決から、オーガナイザーになり、その講座の中に出てきた発達障害の内容に衝撃を受けた。
私じゃん！
その日から、ずっと、私は私のための解決策を探し、内省し、これが1ね。課題を解決している。



すごい努力がいることだけど、これらをコントロールできるようになった時



ADHDは最高に最強にすごい！
私はADHDで良かった！
と思えるまでになった。
息子は、診断を受けるか迷っているそうですが、私は診断はいらない。


もちろん、重度軽度、その人の環境があるけど、
発達が遅い、発達の一部がうまくいってないので、それを補うことができたら、天才級なところもあると思う。得意分野への熱量は半端ない！スピードも半端ない！


もし、周りに同じような人がいたら。
2.3でサポートしてあげて欲しい。
私は、自分を深掘りし、その解決策を探ろうと思えたのは、どん底に行ったからだと思う。
だけど、そのどん底は、暗くて怖くて、本当は、上がってくるより、もっと掘って消えた方が楽だと思った。


一人で、ここまでたどり着ける人は正直少ないと思う。だから手を貸して、知恵を貸してあげて欲しい。


どうしてここまで来られたのかなと考えるようになった時。母の顔が浮かんだ。
大嫌いだけど大好きな母(笑)






「なんでできないの？？」今思えば、そりゃただの疑問文。否定していたわけではない。98点とっても「なんでケアレスミスばかりだと」言われることも傷ついたけど、今思えば言いたくなる気持ちもわかる。
「変だ変だ」と言いながら、同じくらい「可愛い可愛い」と言われていたことも事実。



今はそう思えるのだけど、あの頃は、そんなことは思いもせず、、、
親が大嫌いだった。困らせてやる。
そんな風に思っていた。
大嫌いからスタートする母の顔、だけど悲しくて壊れそうな時も、母の顔が浮かび、いつもブレーキになっていた。


なんとも言えない、、、
この歪んだ感情、、、
でも、わかる人も沢山いると思う。
毒親なのか？毒親じゃないのか？
本当の毒親もいるとは思う、傷しかつけられなかった人もいると思うけど、、、毒親と決めているのは自分なのかもしれない。


嫌だ！嫌いだ！と、私を認めて欲しい！とか、本当は大好き！とか、子供心はめちゃくちゃ繊細で、、、常に揺れていた。
母親の何気ない言葉が、焼刃のように胸に刺さる。ずっと痛みとして続く、、、


親になって思うのは、ほとんどの親は傷つけるつもりなんてなかったという事。だけど、どこかでおかしく絡まったものは、大人になってもずっと引きずる。


そこの誤解を心から感じられた時、人間は解放される。本音で生きられる。
でも、長い長い長い旅でした。
片付けで探していたのは、これだったと思う。
ADHDの自分も、できない自分もひっくるめて私だと思えるようになったこと。


そこを超えた私と子供たちとの関係はとても楽しい。


そういえば、先日、仕事の話を息子としている私に夫が言った。

「家庭に仕事を持ち込みすぎだ」

言われて驚いた！
これお父さんがお母さんに言われるセリフ、もしくは、持ち込まないと決めてる男性がほとんど！
私は家庭に仕事を持ち込んでるのか！となんだか笑えた…立場がおかしい。


すると息子が


「俺が、ママの仕事の話を聞きたいから、聞いてるだけだよ」


そう言われて、これまた驚く。
そうか、なんかペラペラ話してるけど、彼は私の仕事、経営などに興味があるんだなー


子供が親に興味を持ってくれるって最高じゃない？虐待寸前(いや、してたと思う)の親子がここまで変われるんだな。
いくつになっても始められる。
親子の関係は、その前の親子関係が強く強く影響する。でも丁寧に紐解けば答えはある


自分らしくない生き方が、どれだけ自分を苦しめ、人生を停滞させてきたか、、、
これからは、そんなサポートもしていきたい、歪んだ自分をまっすぐ前に向かせられたら、本当に生きやすくなると思うのです。
子供との関係がより豊かになるんです。
9月に向けて、kids講座と、セルフケア講座、、、頑張って作るつもり(約束できないくらい、今課題が多い(笑))
つもりと言っておく、、、



ではまた！




 
 
 

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