ついに、、、
妊婦殺しの点滴が始まってしまいました。。。
土曜日の午後から傷口に胎動が響いてズンズンと感じ、膣の奥にツーンという感覚を感じてました。
赤ちゃんの位置が変わったかな？
とお腹も張っていないし様子を見てました。
しかし日曜日はそれに加えてなんだか
左側が張っていて
腰に鈍痛
を感じるように。
なんとなーくいつもと違う
そんな感じがして不安な気持ちで過ごしてました
大丈夫、大丈夫！
私の子宮そんな弱くない！
ペラペラだって最後まで産める人いたって言ってたし！
膣に胎動が響くなんてこと過去の妊娠でもあったし！！
とあまり気にしすぎないように過ごしていました
でも、、、
「なんとなくいつもと違う」
これって結構重要なことだ。。。
私は娘を失って、
たくさん後悔して
たくさん自分を責めてきました。
それは今もです。
今回の妊娠はリスク承知の上で
覚悟を決めて夫と産むことを決めました。
だから例え障害が残ってしまっても
全て受け入れると決めたはず。
ただ、後悔だけはしたくない
もしかしたらママのせいで居心地の良かったお腹の中から早く出してあげなきゃいけなくなるかもしれない。
産まれた後もたくさん辛い思いをさせてしまうかもしれない。
それが今日か明日のことかもしれないし
もしかしたらもっと先になるかもしれない。
そんなこと考えても誰にもわからない。
じゃあ今わたしにできることはなんだろう
少しでも異変を感じたら医師や看護師に伝えること
診察してほしい
モニターつけてほしい
ちゃんと自分で発信しないと異変なんて気づいてもらえない。
みんなどこかで大丈夫って思ってしまったり
痛みがないなら〜
出血がないなら〜
モニターで張ってないから〜
簡単に大丈夫でしょうで済ませてしまいがち。
でも実際はもっと神経質になるべきなんだと思う。
だって私は過去に31週で原因不明の子宮破裂を起こし娘を亡くしてるから。
あの時、すぐに受診していれば娘の命は助かったかもしれない。
ずーーっと後悔して生きていました。
だからもう後悔はしたくない。
長い入院なので辛いこともたくさんあります。
周りは初産婦の方ばかりで毎日面会の方がきてる中
私だけ面会週1、 夫のみ、息子に会えない、両親遠方
部屋に窓がないから外の天気もわからない
大学病院だからご飯は美味しくない
面会でスタバを差し入れされてる中、私には小腹が空いてもおやつを差し入れをくれる人もいない
楽しそうな話し声
不安な気持ちを親に聞いてもらい励ましてもらってる様子
なかなか辛い日々です
でも辛い辛い言ってても何も変わらないから。
もう仕方ないと割り切って、
今わたしにできること
を考えなきゃってつい最近思い始めたんです。
今私にできること、
張り止め点滴をつけること
ベッドで安静に過ごすこと
異変があったら小さなことでも伝えること
これは入院中はずっと継続していかなきゃなって思います。
張り止め点滴してから
張りも落ち着いて柔らかくなりましたし
腰痛もなくなったので
やっぱり伝えて正解でした。
よし、今日も赤ちゃん守ることできたぞ！！