曇り空の今日、息子は５時半に起きた。
いつもなら自分で起きられない息子だが、今日は自分から起きてきた。
東京への列車は６時半だ。
朝１０時からの授業を受けに、早めに東京へ行った。
東京のスクールは完全アウェーだったのに、少しずつスタッフにも顔を覚えてもらえるようになったそうだ。段々に溶け込んでいるように見える。
手応えも感じ、授業にもついていけるようだが、何よりも成長を感じたのは、朝自分で起きたこと。よほど、東京へ行って勉強したいのだろう。
私には、勉強のことは分からない。
聞いても理解できないから、聞こうとも思わない。
それでも、息子が朝一人で起きて、当たり前のように家を出て行く姿を見ると、もう一人で大丈夫。そう思える。
その姿を見ると、幼い頃から手がかかった息子を思い出す。こんなに手がかかって、将来大丈夫だろうか？ こんなに弱くて一人でやっていけるだろうか？ 何度となく心配をしたように思う。
唯一心配だった、「朝起きられないこと」も、息子は克服しつつある。ギフティッドの特徴だからか、眠りが深すぎて、息子は起きられない。
成長を感じ、ほっとできた瞬間なのに、どこか寂しさを感じるのは、なぜだろう？
「駅前の桜はまだ咲かないね。いつも見ているんだけど……」
息子が昨日、話していた。
駅前の桜の木を見る度に、私は来年のことを思う。
来年、息子は１８年住んだ家を離れ、東京へ行くだろう。
まだ今年の桜も咲いていないのに、来年の桜を思い浮かべただけで、私は胸が締め付けられる。息子と毎日会わないなんて、今の私には想像ができない。
息子のために、うまく行かない結婚生活を我慢してきた。
我慢の分だけ、息子へ思いをかけ、息子が幸せになるよう、いつもいつも願ってきた。
周りの子と少し違う息子を見て、私が他のママ達より我慢の中で暮らしているから、どこか愛情が歪んでいるのではないか？ と悩んだこともあった。
旅立つまでのあと１年、私は何を息子に与えられるだろう？
息子の授業料のために、一生懸命働くことくらいだろうか？
もう、あまりできることがない。
できることがないことは、我が子が旅立つ前に、一番いい状態なのかもしれない。
そこまで自立させられたなら、子育てもうまくいったのだろうか。
そう自分に何度も言い聞かせているけれど、それでも朝一人で息子が出ていく姿を見て、ほんの少し、寂しくなった。
子離れまで、あと１年の春。
息子との１日、１日を大切にしたい。