久しぶりに心療内科に行った。
「その後、どうですか？」
「フルタイムで働けるようになりました」
「フルタイム……ですか？ あまり無理をしないで下さいね……もし、体調が悪くなった時は、我慢しないですぐに診察に来て下さいね」
医師は、その日で診察を終了するかと思ったが、次回の診察日を当たり前のように告げてきた。
もう治っているのに、なぜあんなに心配したんだろう？ 心の中で思いながら、４日目のフルタイム勤務に向かった。４日連続は、１ヶ月ぶりだ。
天気が悪くなる前だったからだろうか？ 仕事前に感じていた頭の重さが頭痛へと変わっていった。
帰りそびれてしまい、仕事を終え、人が少なくなった社内でほっとすると、頭痛がますますひどくなったように思えた。痛みに耐えられなくなると、急に涙も出てきて、また抑うつの状態になってしまった。あぁ、やっぱり治っていない……
カウンセリングにも別に通っている。
先日、カウンセラーに、以前聞かれたことと同じような質問をされた。
「夫婦の問題があった時、ご両親は何て言ったのですか？」
また同じ質問では？ 前回話したのに、書き留め忘れたの？ 心の中で思いながら話し始めた。
その時を思い出しながら、起きたままを話していく。
私は「当時の私」を思い出していた。
「あの時、私は……」
言葉に出し始めると、急に涙が込み上げて声につまってしまった。
「あの時、私は……本当は離婚したかったのかもしれません」
自分が分かっていた言葉のはずなのに、なぜか言葉にする前に涙が溢れてきた。
本心に蓋をして、現実を頭で考えたまま生きてきたのだろう。
「小さな息子には、父親が必要。そして、経済力も必要。私は、身体が弱いから一人で働く自信もない。だから、我慢するしかない」
何百回、何千回？ 呪文のように自分の心に言い聞かせたことだろう。
耐えることが今を生きる最善の方法と考え、心に蓋をして生きてしまうと、本心は何年も過去にならずに傷のようになって残ってしまう。
どんなに我慢ができても、自分の心に嘘をつけば、思いはずっと過去にならずに残ったままになる。
だから、パートナーが新しくできても、過去のトラウマが邪魔をして、不安感が襲ってくるようになる。
また前のようにならないか？ 人は時間が経つと、心が変わるのではないか？
根拠のない不安感が襲ってきて、心がモヤモヤする。
心の奥深くに閉じ込めた思いを、カウンセラーがゆっくりと引き出してくれたのだろうか？
当時の自分の「感情そのもの」を心の外に出せたような気がした。まるで、心に刺さっている棘を抜いたような気分だ。
具体的にアドバイスを受けたわけでもない。
ただ話しているだけなのに、話した後は、過去が過去になるような気がする。このままカウンセリングを続けたら、私は前を向けるかもしれない。
適応障害になったことで、カウンセリングを利用する理由ができた。そうでもなければ、なかなか行きにくい。
思いがけず、カウンセリングを受けられ、離婚のトラウマを見つめるチャンスが得られた。ここでしっかり自分の心と対話できたら、適応障害に加え、男性不信まで治るかもしれない。
まだまだ心と対話する日々。
でも、少しずつ私は私を取り戻すだろう。
１ヶ月前は全く働けなかったのだから、たまに抑うつになるくらい仕方がない。
来年は、息子も大学生。
私もパートナーと二人で暮らし始める。
新しい生活の前に、今は心の断捨離の時期。
ちょっとハードな日々だけど、少しずつ心に向き合ってみよう。