心理カウンセラーのなおこです。
ベランダのひまわりが
思ったよりもより長く楽しめてる。
20センチぐらいのミニひまわり。
真ん中の花が終わっても、
葉の脇から蕾が出てきて
小さな花が次々と咲いてる。
すごーい。
葉っぱは枯れかけてるのにね。
植物の生命力の強さが好きよ。
わたしの両親は昔からケンカが多い。
ケンカするほどなんとやらだけど、
わたしは両親のケンカが嫌で嫌で、、、
1ヶ月前にも姉から両親のケンカの話を聞いて
傷つくわ〜と思ってた。
でね、わたし自身が、
「人と仲良くしなくてはいけない」と
強く思い込んでいるなと気付いた。
そして、
たいていケンカをふっかけるのは母で、
周りを困らせる母を
わたしがなんとかしなくては、と
子供の頃からずっと
思ってきたんだなと思った。
なんだけど、結局は、わたしが両親に
「人と仲良くしなくてはならない」
「ケンカしたらダメ」
という価値観を
押しつけてきたんだよね〜。
わたしは母が自分の価値観を
押しつけてくるのが
すごく嫌だったのだけど、
わたしも同じ事をやってた。
そう気付いて、落ち込んでる時に、
夜中に目が覚めて、ふと
「わたしはずっと人に対して
自分の価値観を押しつけてきたんだ。」
とはっきりと思った。
過去のあれこれが思い出されて、
余計に落ち込んだ、、、
落ち込んでる最中に
父から、母のパジャマを買って
送ってほしいと連絡があった。
（母は体が不自由になっていく病気で
父が面倒をみている。）
背が高い母が
ズボンの裾や袖が短いのを嫌がるので、
父はLサイズを送ってくれと
言っていたのだけど、
わたしは痩せてしまった母が
ズボンがずり落ちて足に絡まったり
ゆるい上着で寒い思いをしないようにと
Mサイズでいいんじゃない？と
Mサイズのパジャマを送った。
パジャマが届いたと母から電話があったけど、
案の定、母は不満げで、
でも買ってもらったし、
これでいい、と言っていた。
あー、やってしまった。
わたしの考えを押しつけてしまったわね。
母が望むような袖や裾が長いのを
送ってあげればよかったのだ。
ウエストはゴムを短くすれば
ずり落ちなかったかもしれない。
そう思ったら、
自分を正当化しようとしたり、
嫌われたと悲しくなったりと、
しばらくモンモンと悩んでしまって
心が大忙しだった。
でね、この一連の出来事は、
人に価値観を押しつける自分を
許していいよ〜
てことなんだなあ。
そして、
わたしに自分の価値観を押しつけてきた母を
許していいよ〜
ということでもある。
Mサイズのパジャマは
母を想って選んだわたしの愛情だ。
母も、子育てを間違えたくなくて
子供が辛い思いをするのを見たくなくて
自分の価値観を
押しつけてしまったのだと思う。
わたしも、40年以上、
そういうやり方しか知らなかった。
やっと去年あたりから
人を尊重するってどういうことか知った。
今は、自分を許してる率、５割ぐらい。
なんだかんだで
まだ許しきってないわね。
かさぶたがはがれるみたいに
ポロっと許せる時が来る。
今はその時を待とうと思う。