心理カウンセラーのなおこです。
先月から、絵を習い始めた。
版画です。
まだドキドキで通ってる。
新しい事をすると、
メンヘラが出ちゃうのね。
色んな事を感じて、
頭がぐるぐるした一ヶ月だった。
完全に趣味でやっていることだから、
自分が好きなように描けばいいんだけど、
下絵を描くだけで
これじゃ面白くない？
小学生みたい？
狙いすぎてる？
と悩みに悩んで、
行きたくない！今週休む！って
泣きそうになった。
まあ、これは心の癖が出てるかもと、
ちょっと冷静になって、
「お母さんに認められなくてもいい」と
つぶやきながら
下絵を描きましたよ。
わたしは母に認められなかったという
すねがある。
だから、自分を認められなくて、
何をやっても自信がないのよね。
結局、最初に思いついた、
自分が一番気に入っている絵にしてみたら
すごく満足した。
先週は、体調不良で休んだのだけど、
それも、
不真面目に思われないかしら
嫌われないかしら
とお休みの連絡を入れるにもドキドキで。
さらに、何かモヤモヤが止まらなくて
自問自答すると、
休んだのが悔しい、行きたかった
と思っている自分に気付いた。
気付いたらなんだか泣けてきて、
自分が泣くほど残念だと
思うことがあったのかと、
自分自身にびっくりした。
まあ、これは
過去の悔しさも出てきてるかもしれない。
こんなふうに、
日々メンヘラのオンパレードなのです。
「母に認められてない」ってすねて、
自分が認められなかった。
でも、母に認められなければ、
自分で自分を認められないって
おかしな話だよなあと思った。
認められるまで待つの？いつまで？
趣味でやっている版画なんだし、
誰に認められなくてもいい、
誰の期待に応えなくてもいい、
自由に、好きなように描いていいのよね。
そして、それは
版画に限ったことではないんだ。
何をやるにしても、
誰にも認められなくてもいい、
誰の期待に応えられなくてもいいんだ。
なんだか変な気持ち。
ふわふわして、不安なような、
自由なような。
そしてね、版画を習いにいくのを
めちゃくちゃ楽しみにしてるんだな。
本当に楽しんでるんだな、と思った。
やりたいことをやったらダメ、
私の好きな事はダメなこと、
そんな風におもってきたから、
好きな事をするのに罪悪感がある。
わたしはもっと
楽しんでいいんだろうな。
好きなことや楽しいことに
もっと貪欲になっていい。
そして、楽しむことが、
自分や母を許すことに
繋がっていくんだろうなと思う。