※過去に人気があった記事を再アップしました。
こんばんは。
カウンセラーのNAOKO（松宮直子）です
先日、
私の大事な方が傷つけられてしまい、
「なんてことしやがるんだಠ_ಠ」
って衝撃でした。
未だに、
夫が不倫に走ったのは
「妻が○○だったから」
と、
原因を妻に求める
カウンセラーさんが多いですね。
とても悲しいことです
よく言われることは、
妻が、
とても自立していて、
夫が、自信を失い、
何でも言うことを聞いて、
優しくしてくれる不倫相手に走った。
妻が、
なかなか、褒めてくれない、
認めてくれない、
男として扱ってくれない、
だから、褒めてくれて、
男として扱ってくれる不倫相手に走った。
だから仕方ないよね。
おいおいおいおい
胡蝶なおこは、毒吐きますよ。
そんなわけないだろうが
¯_ಠ_ಠ_/¯
妻に原因を求めることで、
解決を目指そうと「錯覚」するのは
やめましょうね。
何も意味ないどころか、
大事なクライエントさんを傷つけてしまいます。
よくね、
妻が夫を
褒めてくれない
持ち上げてくれない
立ててくれない
だから、俺は不倫をしたんだ
自信を与えてくれる不倫相手に走ってしまったんだ
って言う人いますけど、
もはや、駄々っ子じゃないですか。
自信は、
他人から与えられてつけるものではない
のですよ。
もちろん、
褒めてもらったり、
認めてもらったりすることで、
多少なりとも自信に繋がることはあるのですが、
本来、
自信というものは、
自分でつけていくものです。
自信は、
自分を信じる
ということじゃないですか。
他人から与えられるものは、
数％しか身につきません。
というか、すぐに流れていきます。
それは、
「きっかけ」
の一つにしか過ぎず、
それを一つの材料として、
自分の中で、どうやって落とし込んでいくか
なんですね。
それだけではなく、
日常的に、
「自分を否定しない」
「自分のアイデンティティを尊重する」
「他人と比べない」
ということが必要なんです。
加えて、
事実を否認せず、すり替えをせず、
「認める」
ということも必要です。
（ダメな行動は、改善・反省しないとだめですよ。必要でしたら、夫が自身と向き合うためのワークが載っているサポートブック も参考にしてみて下さいね）
自分の中で、
自信を育てる
ということを「放棄」した結果、
勝手に不倫をしたのは夫です。
それを、
妻が○○してくれなかったから、俺は不倫したんだ
なんて、
駄々っ子にもほどがあります。
結婚は、
幼児性を手放していくもの
でもあります。
一番近い存在に甘えて、
暴言を吐く
○○してくれないとダダをこねる
言うことを聞いてくれないからと、意地悪する、拗ねる
これらを解消していくことが大切なんですね。
一番近い存在だからこそ、
ある程度の距離感を保ち、
相手を尊重していくことが大切なんです。
不倫をする
ということは、
「全くそれができていない」
ということなんです。
誰しも最初は難しいと思うんです。
何度もぶつかり合いながら、
学び合いながら、
徐々に身につけていくものだと思うんですね。
（もちろん、私も学び中ですよ）
ですから、
不倫をした人は、
いつまでも人のせいにしてないで、
自分の内面と向き合う必要があるんです。
だからこそ、
先日、
という記事も書きました。
不倫をした夫も、
カウンセラーさんも、
妻側に落ち度を求めるのは、もう止めましょうね。
不倫を乗り越えた先に、
どうやったらお互いに良い関係性が築いていけるのか❓
を考えたときに、
お互いの心の癖を把握しあったりすることは大切なことです。
ただ、これも、
妻の心が癒えて、
妻が望んでいるときのみ
だと思うんですね。
まだまだ心が癒えていないときに、
妻が何かを努力したりとか、
何かをしなければいけないとか、
妻の何かを変えたりとか、
そんな必要はないと思います。
まずは、
不倫をした夫は、
なぜ自分が不倫をしてしまったのかを、
自分の中に探し求めてください。
そうでないと、
妻の心は癒えないどころか、
解決からも遠ざかってしまいます。
妻は、傷ついてしまった心を癒やしていく方法を✨
夫は、なぜ不倫をしてしまったのかという自己分析と、行動抑制や改善を✨
徹底していく必要があります。
もうこれ以上、
何度も何度も、
大切な妻の心に塩を塗り込むのは止めましょうね。
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