※過去の人気があった記事をリメイクしてアップしています。
こんにちは。
カウンセラーのNAOKO（松宮直子）です
夫の不倫が終わり、傷付いた心が回復しないうちに
「離婚はしない。だから、再構築をしないといけない」
と思い、新たなスタートを切られる方もいます。
最初は、夫が不倫を終わらせたことに安堵し、
「再構築」
のためになるべく心の深い傷を見ないように日々の生活を送ります。
「日々忙しいし、夫も前向きに反省をしている。だから、私も早く前を見ないと。忘れないと・・」
と心に閉まってしまうんですね。
そうでもしなければ「再構築」なんて「できない」と思ってしまうからです。
しかも、夫も「早く前を向きたい」と急かす。
思い出したら、
怒りやら憎しみやら悲しみやら色々な感情が噴出してしまい、
とても前を向いて生活なんてできない。
だから、できるだけそういった
「負の感情」
は心の奥底に押し込んでしまうんです。
ただ、負の感情は悪者でもないですし、
感じてはいけない感情でもないので、
心の底に押し込んでしまった分、
ふつふつとマグマのように心の奥底に停滞し続けてしまうんですね。
そして、何かのきっかけで「どっかーん！」と噴火してしまいます。
今まで夫に言ったことないような言葉をぶつけたり、
一度出てくるともう止まりません。
心の奥底にしまい込んでいた分・・
いやその何倍にもなって一気に感情が溢れ出てきます。
その時は、しまい込んでいた苦しみや悲しみ、憎しみや怒りなど全部出てくるので、
「もう再構築なんて無理だ」
「離婚するしかないのかな」
と極端な逆の気持ちも生まれます。
せっかく前に進もうとがんばってきたのに、全て台無しだ・・・
そんな感情も出てくるかもしれません。
でも、カウンセラーから見ると
「ようやく出たがっていた感情が出てきてくれたね。これから少しずつ回復に向かうね」
と安心するのです。
誰にも言えずに一人でそのような感情を抱え込むって本当に苦しいことですから。
「苦しい」とは一言では片づけられないぐらいです。
何か月も何年もそのような感情を心にしまい込んで踏ん張ってきた方もいると思います。
「家族」という形、「夫婦」という形を壊さないように必死に守ってきたかもしれません。
でも、本当に大切なのは「形」ではなく、
心が自由になること、心が回復すること
だと思うのです。
妻一人が心を犠牲にして成り立つ
「夫婦」としての形
「家族」としての形
ではあまりにも辛すぎますよね。
形を壊さないことも大切かもしれませんが、それ以上に、傷付いた心を大切にしてあげて欲しいです。
だから、もしどこかで感情が噴火して暴れてしまうことがあっても、決して自分を責めないで下さいね。
「今までたくさん我慢してきたね。耐えてきたね。感情が出たがっているんだから、出てきてもいいよ」
と許可してあげて欲しいんです。
「離婚はしない。だから再構築をしなくてはならない。」
という言葉は、少しの間どっかに「ぽいっ」てして下さい。
「離婚はしない。
だからといって夫のペースに合わせて再構築をしなければならないわけではない。
１人で我慢をする必要はないのだ。
夫がなんと言おうとも。
自分の心の回復に合わせて進めばいいんだ」
と自分に許可してあげて下さいね。
小さいお子さんがいるご家庭では、ついイライラやストレスをお子さんに当たってしまうこともあるでしょう。
それでも、決して自分を責めないで下さい。
それだけ自分の心がいっぱいいっぱいなのです。
決して、お母さん失格ではありませんから。
心がいっぱいいっぱいの時は、誰だって子供に当たってしまうこともあります。
そんなときはお母さんの心が
「自分の心をちゃんと見て。労わってあげて。」
という心のサインです。
お子さんには後からでも
「お母さん言い過ぎちゃってごめんね。本当は大好きなんだよ。」
とフォローしてあげれば大丈夫です。
ご相談者さまの中には、
「子どもをこんな目に遭わせてしまって、親失格だ」
と、自分を責める方がたくさんいらっしゃいます。
何も悪くない妻が自分を責めてしまうのです。
確かに、何も問題が起こらない方がいいですし、子どもを傷つけたくない気持ちもわかります。
ただ、一つ言えることは、子どもは
”それらの問題を乗り越える力があるということ”
を信じてあげることも大切です。
もしかしたら、子どもが傷ついて不登校になってしまうかもしれない。
それでも、きっとそのお子さんは、乗り越える術を身に付けます。
傷ついた分、学ぶことや成長することも沢山あります。
傷ついた分、感受性が更に豊かになり、人にもっと優しくできるようになります。
生きていると色々なことがあります。
傷つかないで生きていける人などいないでしょう。
傷ついたことから、何を学ぶのか、そこからどんな成長をするのか
それも人生の一部であり、学びであり、それが生きていく術になることがあります。
ですから、必要以上に自分を責めるのではなく、
子どもを信じて、自分を信じて、
どうやったら少しでも心がラクになれるのかを優先させてあげて下さいね。
人にとって最も辛い感情は、
”罪悪感”
です。
私も罪悪感を持ちやすい人間なので、
そこをいかにして軽くしていけるかが人生の鍵になっています（学びや成長の鍵）。
心の癖になっていますから、常に自分との闘いです(;^_^A
もちろん、すぐに切り替えは難しいかもしれません。
とことん落ち込んだら、後は這い上がていくだけですから大丈夫です。
妻は何も悪くありませんので、必要以上に、自分を責めるのだけは避けましょうね。
もし、たくさん責めてしまったら、
その分、「たくさん責めちゃってごめんね。何も悪くはないよ。」
とヨシヨシしてあげましょうね。
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