今日は久しぶりに日記を書きます。
なんだか、いろいろあって整理しきれませんが…。
今は大学院の修士論文作成まっただ中です。
ですが、ですが…あまり進んでいません(泣)
私が悪いんです…やる気がなくて、集中力もなくて、全然手をつけてなかったから。
自分が悪いこともわかってるし、やらなきゃいけないことももちろんわかってるのにやらない自分に本当に腹が立ちます。
こんな自分は嫌い
大学の途中ぐらいまで、私は、自分のことが大嫌いで、まったく好きになれませんでした。
でも、大学卒業するころには少しずつ自分と向き合えてきたかなーという感じで、嫌いにならなくなりました(好きにはなってませんが…汗)
なんだかやりたくなくて、課題から逃げたくておとといは、「もう学校に行きたくない！！」と自分の心を抑制できず、家で眠っていました。
なんだか最近、学校に行って、授業を出て、論文作成のために考えて、夜中に帰宅して…の繰り返しでストレスがたまっていたのかな、とも思います。
おととい少し休んだら、少しすっきりした自分がいました。
休むことも大切だなーと。土日祝日関係なく学校にいってるから、メリハリがなくていけなかったのかな…。
でも、やっぱり、１番は、彼氏の言葉でした。
彼氏も同じ大学院生で、修論を抱えています。ストレスをためていることでしょう。
私が「学校に行きたくない」と言うと最初、困った顔をしていましたが、私の気持ちを察してくれて優しく、「今日はゆっくり休みな」と言ってくれました。
そこで「やらないと終わらないよ」とか「今が踏ん張り時だよ」とか「今乗り越えるときだから」とかそんな言葉をかけなかったことが何よりうれしかった。
もう自分でもわけわかない、発狂しそうなぐらい精神的に参っているときに上記のような言葉を言われたらきっと私はダメになってた気がします。
友達や親や先生から言われたら、「そうだよね」と言えたと思うけど、恋人には弱い部分を見せたいな、それを受け止めてほしいなという欲求が私にはあります。
私はいつも強がっていて、「なんとかなるよ」「どうにでもなるよ」と人に言っては楽観的な自分を演じています。おそらく、何も悩みなんてないと周囲からは思われていることでしょう。
強い人だと。実際、mixiの日記に少し弱音をはいたら、「らしくないよ。頑張って」という友人の言葉をもらいました。
きっと、私のイメージはそうなんだなーと。
だから、いつも強い人でなければいけないなーと。
打たれ強いように見えるけど、本当は弱い。でも、人には見せられない。
もちろん家族にも。
家族の前では、強くて、しっかりしていて、何も悩みなんてない、自由に生きる、そんな妹を演じています。
まぁ、自由人ということに関しては本質そのままですけど(笑)
だから、家族の前で涙を見せたことは…中学、いや、小学生以来ないような…。
母と同居している祖母との関係が険悪で、祖母がスキな私が祖母のもとへ行くと母が怒っていた記憶があります。
父が浮気を繰り返して、ほぼ家庭崩壊になったときも、傍観者のように振る舞い、毎日喧嘩をしている両親、それを止める姉の姿を何事もなく、何も感じないように過ごしていた中学、高校時代。
でも、きっと、傷ついてたんだと思う。中学生で思春期を迎えたって、やっぱり子ども。
自分は別になんとも思ってないって言い聞かせてたんじゃないかなーと。
姉は素直で感情豊かだから、両親の姿に何度も涙を見せていた。
「私が守らなきゃ」
そう思ったのかもしれない。だから、家族に涙をみせなくなったのかもしれない。
ふと、そう思った。強くなろうと、強く生きなくてはと。
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