はじめに
＊13w1d 出血、絨毛膜下血腫の診断
＊18w2d 出血とともに羊水が減る
＊18w4d 羊水が完全になくなる
後期流産の宣告を受ける
＊20w1d 〜入院中 すがる思いで継続を選択
＊22w3d NICUのある病院に転院
飲み薬はマグミットのみ。点滴など特別な処置もなし、ひたすら安静。
羊水は毎日出てた。出血はなし。
つわり期にひたすら食べていたトマト🍅から
胎児ネームはトマちゃんに
性別は不明
＊29w2d 小さな男の子を出産♡
＊生後３日 永眠
おはようございます、ぞろりです。
たくさん心配のコメントやメッセージ
本当にありがとうございます。
みんなが
燿くんのことを名前で呼んでくれて
すごくすごく嬉しかった！
こんなに私達を応援してくれた人が
たくさんたくさんいた(>_<)
ぞろりは、燿くんの母ちゃんになれました。
たくさんの人に
それを知ってもらえたことが
今回ブログを続けてきて
一番嬉しかった事だった
ぞろりの体の方は、
後陣痛も少しずつマシになり
まだトイレに行くとお腹は激痛だけど
ご飯も食べて
なんとか回復に向かいつつあります。
燿くんは、本当に綺麗なお顔で眠ってるだけみたいなので
たくさんたくさん話しかけて
写真や動画を撮ったりしています。
あっ動画のアドバイス！！
ありがとうございます(>_<)！！
今日はまたお兄ちゃんの
倖くんが会いに来てくれるんですが
兄弟の動画をたくさん
残しておこうと思っています。
こんなにこんなに頑張って
みんなに会いに来てくれた
とっても頑張り屋さんの
かっこよく生き抜いた弟がいた事。
まだ小さいのに母ちゃんと離れて
父ちゃんも倖くんも
お家で頑張ってくれた事。
倖くんには、覚えていてほしい
でも、本当に不思議と心は晴れやかで。
ブログ書けるほどだからね（笑）
私、仲のいい友達だけ数人に
出産報告をしました。
助かると信じてたから、
帝王切開の話ももうしてたしね。
でも悲しんでほしいんじゃなくて
慰めてほしいんじゃなくて
自慢したかったの、燿くんの事。
天使ママさん達が言ってたけど
亡くなった赤ちゃんの
写真を見せてって言ってもらったこと
嬉しかったって。
ぞろりも、こんなに頑張った燿くん
友達に見てもらいたい！
と思って
『最期まで頑張った、自慢の息子だったの。
倖くんにすごくよく似てるからさ、みんなにはどうしても写真見てほしくて。
…送ってもいいかな？』
と聞くと、全員が即答で
『ぜひ見たい！！送って
』
』って言ってくれて。
写真を見たら、
本当だー！倖くんにそっくり！
でも横顔はぞろりにもそっくりー♡
かわいい(>_<)！
よく頑張ったね、
ほんと自慢していいと思う！
燿くんの事、ずっと忘れないよ！
って言ってくれてね
やっぱりすごく嬉しかった
燿くん、母ちゃんはさ、
みんなの中でもちゃんと
『燿くんのお母さん』になれたよ
だからさ…
ブログのみんなにも、自慢、
しちゃっていいかな？
って思って。後で写真見たい方はぜひぜひ
見てってほしいなって
一番最後に載せます
あのね、ぞろりは
凛ちゃんとそらちゃんが
続けてお空に還った時
心がどん底に落ちた。
『また産んであげられなかった…ごめんなさい…。』
次に妊娠するのが怖くなった。
それでも、もう一度頑張ろうと思った。
燿くんがお腹にきてくれて、
12週も越えて母子手帳もらって
すごくすごく嬉しかった
でもまた18週で死産の宣告。
『またダメだった…ごめんね…』
またもどん底に突き落とされた。
なんでなんでなんで
お家で泣き叫んだ事もあった。
でもね。
きっとあの時そのままサヨナラしてたら
また同じ気持ちで終わってた。
もうきっと、2度と妊娠はしないと
決意してたと思う。
燿くんはきっと、
母ちゃんにそう思ってほしくなかったんじゃないかなって。
本当はあの時すぐお空に還る予定だったけど
母ちゃんをこのままにしておけないって
それだけを思って
2ヶ月ちょっともお腹で頑張ってくれていたんじゃないかなぁ？って思うの。
おかげで皆さんも見た通り、
母ちゃん、だんだん強くなれたよ。
運命だとしたら受け入れる覚悟も
少しずつできてたよ。
たくさんの人に支えられて
燿くんとの大事な時間を
過ごすことができたよ。
だからこそ、燿くんに生きて会えた
動いてる姿を見れた。
この世では3日間だったけど、
お腹の中から約7ヶ月、
燿くんの人生はずっとずっとかがやいてて
母ちゃんはずっとずっと幸せだった
倖くんとそっくりな燿くんの寝顔を見て
『いつか必ず、倖くんと燿くんの弟か妹を抱っこしたい！』
って
本当に素直にそう思えたの
だから思ったよりも
すごく心は落ち着いていて。
ちゃんとご飯も食べられてるし
看護師さん達にも
燿くんの自慢しちゃってるし
何人の看護師さんが目を赤くして帰ってったことか（笑）
その度に、ぞろりも号泣なんだけどね
でもただ悲しい涙なんじゃなくて
母として子供を誇らしく思う
感動の涙でもあるんだと思うんだ
泣いて目はパンパンだけど
燿くんの寝顔をこんなにも愛しく思える
誇りに思える
そんな感情なの
だからみなさまも心配しないでね
ぞろりはほんとに大丈夫！
前を向いて歩いていけます
そしてみなさまにも燿くんの穏やかな顔をぜひ見てもらいたくって♡
自己責任で、お願いします。
見られたくない方は、ここまで、ね。
ありがとうございました
※亡くなったベビーの写真が出ます。
見たくない方はスクロールをやめてください。
↓
見て♡この優しい笑った寝顔
これは、呼吸が苦しくて辛くて亡くなったベビーの顔ではないでしょ？？
まさに、天使のようだと思いました。
ぞろり達家族だけの、小さな天使
天使ママって、天使のように可愛かった我が子のママって略なのかな
最後にたくさんの天使ママへ。
辛かったね。
悲しかったね。
自分がした選択だったり
お腹の中で突然亡くなってしまったり
自分に非があると
後悔してしまう状況だったり
いろんな事があったと思う。
自分の最愛の子供を失うって、
こんなに辛い事があるなんて、
知らなかったよね。
元気に産んであげられなくて、
育ててあげられなくて
ごめんねって、思ってしまうよね。
でも私達は、それでも我が子を産んだ。
痛い陣痛や、帝王切開の傷やリスクに耐えて耐えて耐えて
頑張って我が子を産んだよね。
それってすごい事！！よく頑張ったね
ぞろりは自分を褒めてあげたい。
私達は、
ちゃんと『お母さん』になったよ！
もっと自慢していいんだよ！！
これだけは、私達だけが愛する子供のために頑張ったことだもん。
胸を張っていこう？
命懸けの出産を越えたんだから、
ダメな母親なんかじゃ絶対ない。
命の選択をしたからどうこうとか、
関係ない。
そこだけは絶対に変わらない事実。
でもできれば、自分の手で育ててあげたかったよね。
大きくなったらどんなだったかな？
どんな色が好きかな？
どんな食べ物が好きな？
どんな声で笑ったかな、喋ったかな、
将来はどんなお嫁さん連れてきたかな？
してあげたいこと、一緒にやりたい事
山ほどあったよね。
当たり前だよ。だって我が子だもん。
たくさんたくさん想って、涙流してもいい。
ぞろりもそうだし。
叶わなかった。それだけは残念…
すごく残念…だけど、
この子達はそれでも私達に会いに来たよ。
それもみんな変わらない事実だと思う。
赤ちゃんの顔、思い出して見て？？
苦しそうだった？可愛くなかった？
私達が我が子を見る目はどんなだった？？
きっとみんな顔はすごく穏やかで、
我が子はすごく可愛くて
私達の顔も穏やかだったんじゃないかな？？
立ち直るスピードは人それぞれ。
どれだけ悲しんだっていいし、
その期限を他人に決められる事も絶対ない。
でも私達だけは、我が子の事、
絶対、一生忘れない。
それでいいんじゃないかな？
今は無理して
立ち直ろうとしなくても大丈夫。
でも、私達と我が子との物語は
自分の中で作ってけばそれもいいんじゃないかと思う
これは、ぞろりと燿くんの
ぞろり達家族だけの
奇跡の物語。
辛いけど、想い出と一緒に、生きてこうね。
きっとみんなも、我が子と会った時は
こんなだったんじゃないかな？
私、どんな結果だったとしても
燿くんに会えて幸せだった。
燿くんのお母さん。
今日もきっとみんなの赤ちゃんは
お空の上で笑ってるよ
天気もいいし、少しだけ、見上げてみてね。
今日は長々とありがとうございました。
ぞろり。