夜になりましたが…
まだ気配はありません。。。
トマちゃんも、
母ちゃんのお腹にまだいたいのかな…？？
そう思うと
本当にいたたまれない気持ちになります…。
それと、汚い話ですが、
大きい方が出なくて…
というか、怖くていきめないという感じ…。
この数日、大きい方が出た直後に
水分が出たり、茶オリがたくさん出たり、
今思い返すと、
あれ、羊水だったんだ…と思うと、
今度こそ、大きい方出たら、
今残ってる羊水も全部出ちゃって
トマちゃんもっと苦しくなるのかなとか
最悪、それがきっかけで
サヨナラになるのかなとか考えると…
怖いんです。
結局なんだかんだ言って、
まだまだ、お別れする決心なんて
ついていないんですよね…。
でも昨日よりは落ち着いて主人とも話ができて、
この子のために仏壇と骨壷をそろえて、
3人の子供達に手を合わせてあげる場所を作りたいことは
主人も賛成してくれました。
実は主人のお母様も、
お義姉さんと主人との間に、
臨月で死産された天使ママでして。
その時したご供養の話を聞いてくれたり、
今後のこの子のお骨やお葬式などのこととか
一緒に考えてくれました。
主人も、悲しいだろうに
私が動揺しないようにか
いつも通りに振舞ってくれます。
息子をただ撫で続けたり
（いつもはそんなことしません）
猫を抱きしめたりしているところを見ると、
彼も悲しみとかやりきれなさを抱えているんだろうなと
主人だって、
もうお腹の子の父親だったんだと
思い知らされます。
…あなたの大事な赤ちゃん、
元気に産んであげられなくて
ごめんなさい。
せめて私達の赤ちゃんに会えた時には、
2人で、
赤ちゃんのために、
泣いてあげられますように。
あなたが元気に産まれてこれなくて
悲しいよ
あなたが私達を選んでお腹にきてくれて
嬉しかったよ
これからもずっと
愛しているよと
その時だけは、素直に泣けますように。
トマちゃんにも、
私達の気持ちが伝わりますように。
おやすみなさい…。