そもそも、心理学を勉強しだした理由が
20代前半のころ
勇気を出して最初にお話しした心療内科の先生に
一生なおらない。
と断言されたからでした。
一生薬を飲み続けて
症状を抑えて
だましだまし生きていくしかない
みたいな。
医者のくせに。
って思ったのを覚えています。
今思えば、一生治りませんっていう
お医者さんの言葉を
鵜呑みにしなくて、本当によかった！
あの頃の私を、ほめてあげたい！
理由があって心が壊れたんだから
根本的な理由を探して癒せば
もどるはず！
って直感的に思ったんですよね。
でね、処方されたお薬は
1日飲んでやめました。
そこから、心理学の本を読み漁り
いろんなメソッドを学び
色々ためして
向き合って
癒して
今に至ります。
あの時一生治らないといった先生に
今の私を見せてあげたい！！
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でもね、自分と向き合うのって
結構ヘビーですよね。
私も、鬱とか引きこもりがマシになって
仕事ができるようになって
子供のお世話も普通にできるようになって
そのくらいまで癒せたときに
まだまだ生きづらさはあったけれど
自分の中で満足してしまって
向き合うのを休憩していた期間があります。
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次のステージにあがりたい！
と強く思ったことがきっかけで
まだまだ癒されていない部分が
明らみにでてきて。
そこからまた、向き合うこと
癒すプロセスが再開した感じです。
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でね、ここ2年くらいで
私の心の癒しが
すごーーく前進したのを
感じるのですが
その理由が、複雑性PTSD という単語に出会ったから。
ほぼすべての精神疾患の原因が複雑性PTSDじゃないか
という先生もいらっしゃるほど
カナダでは全人口の75％が複雑性PTSDを持っている
という統計がでているほど
みんな知らずに苦しんでいるもの
平たく言うと、幼少期のトラウマ。
それも虐待とかおっきなトラウマじゃなくて
小さい頃に、
おかあさーーん、聞いて聞いて？って駆け寄った時に
たまたまお母さんが忙しくて、目も合わせずに
ちょっと忙しいんだから後にしてよ！って
言われた orz
とかね。
甘えたいのに、お姉ちゃんなんだからしっかりしなさいって
甘えられない状況だった
とかね。
そういう、誰にでも経験のある
ちっちゃな、でも心が傷つくような
日常の体験の積み重ね
6歳くらいまでの、お母さんとの間にあった
心が傷ついたエピソード達
ｃPTSDについて学んでいったら
すごく当てはまっていることが多くて。
片っ端から学んで
そこから、癒しが急速に進んでいったような気がします。
鬱なら 朝散歩
とか、対処療法的なのもあるけれど
私は根本的な解決がすきだなぁ。
落ちているときに、朝散歩をしても
青空が心に刺さって苦しいだけだったし ね。
今のように、風が気持ちいい～
あ、お花が綺麗
とか思えるようになる日が来るとは
思いもしませんでした。
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ここにたどり着くまでに
色々紆余曲折ありましたが
試してみてよかったなと思うのが
瞑想
メディテーション
最近マインドフルネスとかって
一般的になりつつある、あれです。
メディテーションって
有名スポーツ選手とか
やり手の経営者とか
北米ではこぞってやっているので
私もメディテーションしたい！
と思って
何度もトライしました。
そう。本当に何度もトライ
で、何度も挫折。
メディテーションの本だけで、
10冊くらい読んだんじゃないかなぁ。
新しい本を読むたびに
その人の手法でトライ。
でも雑念が消えずに挫折。
静かな場所でじっと座ってると
あ、明日のお弁当のおかずの準備まだだった
洗濯機回してるけどそろそろおわったかな
仕事のメール返さないといけないの忘れてたから
瞑想終わったらすぐしなきゃ
とか、目をつぶって静かにしていても
頭の中は忙しく考えている。
そのうち、これ意味ないんじゃないか
と思ってやめちゃう。
で、瞑想したいしたい
でもできないできない
と思って5年くらい経ったころかな？
であったんです。
論理的に瞑想を説明している人に。
私、理系で理屈っぽいので
脳の構造とかから説明してあったこの本にドはまり。
何回も読み返しました
そっか。ただ目をつぶって呼吸をするのって
気持ちを落ち着かせるためと思っていたけど
脳波を変えるのが目的なんだ！
脳波を変える
目的が明確になると
今日はできた。今回はできなかった
とかわかるようになる
これで、瞑想が楽しくなりました。
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最近は気が向いたときにしか
しませんが
当初は45分～1時間の瞑想を
毎日、半年間くらい続けたかな？
アルファー波、セータ波
に入っているな～っていうのは
感覚的にわかるようになったし
最初は20分くらいかかっていたのが
毎日していたら1分くらいで
その状態になれるようになりました。
ただね、その先生の教えた通りに瞑想しても
できなかったことが１つあって。
ハートを開け！
って言っていたんです。
ハートを開けって。
意味わかんない orz
ハートに向かって息を吸い込んで
ハートから息を吐くイメージ
とか色々やったけれど
やっぱりハートを開くって
全然わかんない。。。
ハートが開けた人の
体験談とかも読み漁ったのですが
私にはちんぷんかんぷん。
これが2019年～2020年くらいかな。
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あ、瞑想でよかったと思ったこと１つ。
２，３か月毎日瞑想をしていたときのこと
急に小っちゃい頃の私が頭の中に出てきて
ぶわーーって涙があふれ出てきて。
悲しいわけじゃないのに
瞑想しながら涙が止まらなくなったことがありました。
これがね
初めて、インナーチャイルドに
出会えた瞬間。
ここから、インナーチャイルドが
自分で癒せるようになった！
それまでは、インナーチャイルドの本も
沢山読んだけど
というか、自分を癒すために
初めてかった本が
インナーチャイルドの本だったのだけれども。
がんばって話しかけても
しーーーーん
みたいな感じで
まったく何もでてこない。
何回かためしたんですけどね。
理屈っぽかったので。私。
小さい頃の自分とつながって。。。とかやってる自分が
ばかみたい って思ってしまって。
インナーチャイルドなんて。。と
思ってほっておいたんです。20年くらい。
1999年からだから25年くらいか。
長い間ほったらかしててごめんね。
私のインナーチャイルド。。。
でも、インナーチャイルドとつながろうと
思っていなかった瞑想中に
急に小さい頃の私がでてきて
だーーって涙がでてきてね。
瞑想おわったあと、すごくスッキリした気持ちになれて。
あとから
あーあの時インナーチャイルドが癒されたんだ
ってわかりました。
これも、インナーチャイルドの知識が
あったおかげで
気付けたから
1999年に読んだあの本も
無駄にはなっていなかったのかな。
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話が飛んじゃう。
ハートの話に戻します。
2023年に自分のトラウマを癒す手法を学んで
1年間じっくり向き合って
今までまったく気が付いていなかった
気付きがあったりして
で、2024年にもう一つ別の手法を学んで
そこでも、また別のものが剥がれ落ちて
あーなんかいい方向に進んでいるなと
思っていたんです。
月に2回くらいは
運転中とかお散歩中とか
ふとした時に
インナーチャイルドがでてきて
また涙と一緒に癒しがあったりとかしてね。
で、2024年の5月の終わりごろ
サロンでいつものように
お仕事していたんですよ。
お客様に施術。
そしたら、施術中に
急に胸がいっぱいになって
感謝の気持ちが沸き上がってきて
いつものお部屋なのに、なんか
キラキラして見えてきて
あーーこれだ
今ハート開いてる
ってわかったんですよね。
そこから3日間くらいは
ハートが開いた状態が
持続していて
なんか、ちょっとしたことで
感謝の涙があふれてきて
日常生活していると
ちょっと困る（苦笑
子供にも、マミ～なんでないてるの？
って聞かれるし。
いや、ちょっと今ここに生きているってことに感極まって
みたいな（笑
でも、トラウマを外して
インナーチャイルドを癒して
ブロックを解消して
っていうのを続けていたら
玉ねぎの皮が何枚も向けていって
段々中心に近づいてきたのかなって
ちょっと嬉しかったです。
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私って最近結構いい感じなんじゃない？
ってちょっといい気になっていたら
この前のセラピストさんとのセッションで
まだまだ向き合うことが沢山あるということが
わかったので
ここで止まらずに
せっせと玉ねぎの皮むきに
励んでいきます。
今度、感謝日記についても
書いてみます。
感謝日記も 意味わからなかったんです。私。
だって感謝すること、ないし。
辛くて、苦しいだけだったし
産まれてきたくなかったし
消えてなくなりたいと思っていたし
感謝日記も、最近なんかまた流行っていますが
これも、自分の癒しの進み具合と相談して
やらないと、意味ないのかもなぁ
と思うのです。
感謝しなきゃ！と頭で考える感謝じゃなくて
湧きあがってくる感謝
ここを目指したい。
でも結構難しい。
初心者向けではない、と思うのは
私だけでしょうか？
感謝すべきだよね。
とは思えると思うんですけど
心の底から湧き上がって
思わず涙があふれるような感謝の感情って
癒しが進んでからじゃないと
ないような気がするんですよね。
伝えたいのは
瞑想の意味わからず
インナーチャイルドに話しかけても
出てきてくれず
ハートも開けず
感謝もできなかった私が
自分と向き合っていくことで
感謝で涙があふれてくるところまで
これたよ～ ということ。
今、苦しんでおられる方も
一生治らない、私はこういう性格だから
と思っていらっしゃる方も
希望を捨てないでください ね。
自分が好きな自分に なれるよ
生きづらさ 解消されるよ
産まれてきてよかった と
思えるようになるから。
きっと。