2024年6月13日（木）
オンライン講座に参加することを
意図的にやめてみて、
一時不安になることはあったけれど
だいぶ落ち着いてきました(*'ω'*)”
ここまでパタッとやめるのは
副業に興味持ち始めてから
実は初めてのことで
むしろ今の自分にとっては
何もないことが
心地いいみたいで
決して一人で抱えているわけでもなく
変わらない選択をしているかもしれないけど
自分の人生を見つめられる感じがあります。
それがちょっぴり嬉しかったり。
活躍している人たちの中に行くと
良くも悪くもザワザワしちゃうんだよなぁ
(;´∀｀)無理もないか
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話しは変わって、
わたしは小学６年ぐらいから
長いこと封じてきた自分がいます。
・強気な自分
・ワンマンな自分
・毒舌な自分
・正論を言う自分
諸々・・・
本っっっ当に嫌でした。
あの、、
もう一回いうんだけどｗ
本当に
嫌いだったんです。
いやだったんです。
全然好きになれなかった。。
なんなら見たくなかった。
そんな自分がいてはダメだ。
って、とにかく思い続けていて
ずっと反省会を繰り返して
苦しく封じてきたから
なかなかどうしても
受け入れられなかったのです。
そういう自分が
おかしいんだ。とさえ
本気で思っていました。
（見切って断ち切って
ふさぎこむしかなかった。）
だけどそうじゃない。
おそらくだけど、
ほとんどの人の中には
悪徳裁判的な自分が
毛嫌いするぐらい
自分の斜め上に存在していて
（おおむね正体が親だったりするんだよね）
むしろそんな状態がベースで
訳も分からず苦しんでいる人だらけ。
だとしたら、
自分がおかしいわけではないな。
みんな同じなんじゃないかな。
とふと思ったのです。
相手のことをダメだと思って
コントロールしようと
自分の口から出てくる言葉・行動
と
相手の中でとっくに
裁きを受けて苦しんでいるものだと
背景・想像力を膨らませて
自分の口から出てくる言葉・行動
とでは、
相手にかける言葉は
全然変わってくる。
もう、正論なんて
本人が一番わかっているし
だからこそ気が楽になる言葉を欲する。
自分が自分にかけられないから
誰かに求める。安心したくなる。
わかってほしいと思う。
ダメな自分なんていない。
相手の中でとっくの昔から
裁きを延々と受けているのに
そもそもこっちから
正論めいたことを言う必要はない。
言わなくていい。
って思うようになりました。
・強気な自分
・ワンマンな自分
・毒舌な自分
・正論を言う自分
ってダメな存在じゃないから。
ダメだと思うから苦しくなるんだ。
そんな自分がいていいし
ダメだと思わなくていい。
「存在してていいよ。
だけど、わたしこうしたいんだ。ありがとね。」
って受け入れているだけでいいんだ。
悪徳裁判的な自分たちは悪い奴ではなくて
その時その時、何かしらを守ってくれたに違いない。
その時の自分ではそうするしかなかった。
受け入れた先にこそ
マイナス面の見方があれば
プラス面の見方にも持っていける。
うまく言えないけど
そう思っています。
お世話になっている整体師さんから
ペパーミントをいただきました(*´ω｀*)
それでは、ここらへんで！
ありがとうございました☆彡
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