2024年5月14日（火）
昨日のお昼に空きっ腹に中辛の麻婆豆腐を食べてから
じわじわとダウンしてしまいまして…(;´∀｀)
少しずつ調子を戻しております。。
原因が本当に麻婆豆腐だけなのか
麻婆豆腐を引き金に？（笑）
プラス睡眠エネルギー不足なのか
眼精疲労なのか、、
よく分からないけど積み重なったものがある気がします。
今日は早めに仕事を終えようと思っていたのに
パワポの目次作成をしていたら
いつの間にか30分経過していたｗ
パワポって全集中力に入ると
時間を忘れる傾向にあります。。
ではでは、うだうだと書き始めますね。（笑）
今月からわたしの隣に
業務の一部を引き継いでいただく人が座っているのですが、、
何をしているわけでもないのに
年下の彼が座っているだけで、まぁ、、、、
かなり、、、
気を張り詰めてしまうんですよねぇ。
たぶんだけど、わたしのなかで
世間的な理想像（～すべき像）ってのがあってね。
（気にかけてあげなくちゃ。）
（声をかけてあげなくちゃ。）
（かまってあげなくちゃ？）
って【頭】で思っちゃってるんだと思います。
できもしないのにね。。
なんでか、【心】の部分で
かわいそうに思っちゃってるの、、
伝わりますかね。
自分の望む形で構ってもらえなかった
悲しさや寂しさによる罪悪感もあるのかな。
そこを感じてあげるといいのかも。
自分以外の人なのに自分と同化してるのか
わたしの中で放置してる感覚になっちゃうんですよね。
というか、実際放置しちゃう＝フタしちゃう
につうじるのかも。
冷静に考えて、、する必要ないはずなのに
（面倒見てあげなくちゃ。）も無意識にあるｗ
（暇そうにしていることがかわいそうってのもあるかも。
でも自分に置き換えると、そこまでかわいそうってならないし
プライベート重視の人ほど、少しラッキーぐらいかもなぁｗ）
相手のことを気にかけることとか、
同性ならまだしも、異性は
と・く・に・苦手なんですよねぇ。
んで、ぶっちゃけ、わたしは
正直に言ってしまうと、
本当は気にかけたくないんだと思います。
自分の業務に集中していたい。
し、それでいいんだ。と思いたい。
集中している時ほど、
本当はめっちゃ、邪魔されたくないｗ。
手を動かして、せっせっとやっていることを
後回しにしたくないし、
集中力を途切れさせたくないので
タイミング悪すぎると
（いま、声掛けるなよぉおお～。）
って思ってたりするｗｗｗ
「今、声掛けても大丈夫ですか？」
って相手から言われて
「あ、今、ダメですｗ」
と正直に伝えつつも、応えるんだけどね。（笑）
今じゃなくてもいい気がするって分かってるものほど
聞くの今じゃなくてもええやん～。って思う。←ひどいｗ
メールだと自分のタイミングで返せるから
実はメールの方が良かったりして、
それまた自分の反応が全然違う。
・・・メールにしてほしいの難聴のわたしだけ？（え）
そんな感じで
自分のことに集中して働いていると
全然ココロ狭いんですよね。。。
不器用なんだと思う。。
ほにゃららしてあげなくちゃ。の裏には
【頭】でそんな自分がダメなんじゃないか。
って人知れず責めてるんだろうなと思います。
作業に集中してない時ほど、
余裕が生まれて、
快く応えるんですけどね。(;´∀｀)ゞ
そんなわけでいろんなことを思ったけど、
わたし自身、頑張ってることに変わりないし
申し訳なく思う必要なんて一切ないよな。
自分が自分のことをかまってあげる。
自分が自分のことを面倒見てあげる。
わたしはわたしらしくいようかな。
というところに戻って
やるべきことをやっていこうと思います(*´ω｀*)
まだ、まだ、「察して。」を持ってるのかもな…(;´∀｀)
「今、作業中だから、これが終わってからでも大丈夫かな？」
と咄嗟に言えるようになったら素晴らしいな・・・☆彡
それでは、また！
ありがとうございました☆彡
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