2024年2月22日（木）
なんでか最近、、、
イレギュラーが多い波はまだ続いていて
仕事仲間さんに相談かねて確認したいことがあって
声をかけてお話をしたら
わたしの話しを聴いてくださる以前に
少し話しただけで、、
「だから、こうでこうなんじゃないの？」
と色々と向こうから言われてしまって
「いや、えっと、そうなんですけど、、
こういうことが起きていて、、」
「だから、こうでこうなんでしょ！」
「そうですね、、（え～と、どうしてこちらの話を詳しく最後まで聞いてくれないんだろうか…。。(´Д｀)うぅ～ん”）」
相手の言いたいことが分かるようで
分からないぐらいの自己省略された
微妙な説明って
あるじゃない…？
（あぁ、でも私もそうだったのかもしれないな。。）
「え～と、、待ってくださいね。
それってこういうことですかね？」
となるべく気持ちを落ち着かせて
深堀して確認するんだけど、、
わーーーーって一気に言われてる
気分になっちゃうもんだから
わたしから見ると、彼女は少し
イライラしているように見えてしまって・・・
（見えてしまっているだけなのも分かっちゃいたけど）
早い語り口を聞いているわたしは、
混乱して頭抱えたくなっちゃって・・・
うぅううう～～～…／／
ゆっくり話してほしいのに・・・
そもそも話しを聞いてほしいのに・・・
責められているように感じちゃって
はい、そうですね…
えっと、、（ダラダラ汗）／／
内側の底から・・・
ゾワゾワ・・・
ブクブク・・・
恐怖のかたまりが
出てきて・・・
／
ぶっちーん！
＼
と出てきて、、
この感じ、こ、怖い…！／／
抱えきれなくて
こらえきれなくて
うるうると
涙目になってしまったら、
もう、そのまま・・・
ドバーーーっと
涙が出ちゃいましたよね。
(;´Д｀)びゃーーーーーーーー
(;´Д｀)ぬぁーーーーーー…
そりゃあ、はたから見るとさ
泣くほどのことじゃないじゃん…？
別に相手は怒ってなんかないじゃん…？
ってのは自分が痛いほど分かってる。
泣くのはずるいだろうな。
って気もするけど、
涙出ちゃったもんは出ちゃったし。
なんか、無理だった。。。
・
・
・
「ごめんね、相談してくれたのに
色々と頑張ってくれていたのに
色々言っちゃって。怒っているわけじゃなくて
わたし、そういうところあるのよ。」
「あぁ！いや、こちらこそすみません！
わーわー言われたり、責められちゃうと、
なんかダメっていうか。。。
怒ってないことは重々承知です。大丈夫です。
（いや、言われなくても相手が一方的に言う性分なの、実はとうの昔に分かってた…(´Д｀)でもダメだったよね。）」
口ではそう言ったけれど
正直言うと…
嗚咽したくなるぐらい
身の震えが起きるぐらい
呼吸が苦しくなるぐらい
すご～く
怖かった…。( ;∀;)
身震いしたわ。。もうヤダ。( ;∀;)
うん。。。
怖くてたまらなかった。
なんでこんな風になっちゃったんだろう？？
相手が怖い。というよりかは、
少しでもイラつかせていたり、
汲み取れない自分を見ると
「自分が悪いんだー！」
という強迫観念が自分の中ですごいあって。
そのスイッチに触れちゃったというか。
まだまだそういうのが埋まってるんだろうな。
だけど、多分それだけじゃないな～。
って感じもした。
日頃溜まったストレスでいう涙の分も
表に出てきちゃってる感じもあって。
蓄積したストレスで
涙のスイッチが入っちゃった感じもして。
人前で泣いちゃったけど
「あーあ、ふがいないけどさ、
あぁ、わたし、がんばってるよな～。」
って思ったりした。
こんなんだから、
人より責任ある仕事なんか任されたら、
絶対自分でつぶれる気がして
とてもじゃないけど、気が重くなって難しく感じちゃう。
自分の気持ちを置いてけぼりしちゃうから
逃げなのかもしれないけど無理だな。って思う。
心の底から、
こんなんでも、いいじゃん。！
ってもっと、もっと、思えるようになりたいな。。
P.S.色々と調べていたら
この本を購入しちゃいました。→コチラ
HSS型HSPの人が書いたそうです。
個人的に傷つきやすいとは思っていないのですが、
書かれていることがものすごく。。
いや、かなーり。腑に落ちます。
それでは、ここらへんで～
ありがとうございました☆彡
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