トラウマ？

私は子供の頃から太っていた。
だけどいじめられることもなく
かなり恵まれた子供時代だったと思っている。
女子とも男子ともけっこう仲良くしていたし、
好きな男の子からも普通に接してもらえたし
「これ以上太ると大人になっても早死にするから痩せないと！」
ということは言われても言葉の暴力もなかった。

けど、思い出すとデブなせいで
差別されたこともあったなと思い出した。
先生に。
担任の先生で、みんなにも私にも優しくて、
とってもフレンドリーな先生で私も好きだった。

ある日、学校の近くの公営グラウンドで運動系の大会があって
各校のプラカード持ちとしての依頼がうちの学校にあったらしい。
それがうちのクラスの女子に回ってきたらしい。
らしいというのは、私は知らなかったから。
クラスの女子全員ではなかったみたいだけど、
半分以上が参加していたみたいだった。
私の苗字はちょうど真ん中くらいの順番。
体型はともかく、身長は平均。
どうやっても私も含まれるはずなのに、
その連絡すらこなかった。

友達との会話で、「そういえば来てなかったね」と言われた。
知らなかったこともショックだった。
私を他校の前に出すのが恥ずかしくて
担任が選ばなかったんだと思った。
そして、それを私に知られないように
その行事があったことすら知らせてくれなかったんだと。

信じていた先生に裏切られた気分だった。
いつも笑顔で接してくれて、優しい先生だと思っていた。
でも違った。

思えば、学校行事の登山でいつも遅れる私に付き添ってくれるのは
担任の先生の役割だったけど、
その先生が担任だった時は違うクラスの先生が付き添ってくれた。
笑顔はウソで、私は疎まれていたんじゃないかと思う。
なんか、失望したし、すごく悔しかった。

思えば、優しい男性に拒絶反応が出てしまうようになったのはそれからか。
優しくされても、それを素直に受け入れられない。
冷たくされたり、ヒドクされるのはもっと嫌だけど、
優しくされてもあまり信用ができない。
無関心くらいの人が一番いい。
結婚していたり、仲のいい恋人がいる人のほうが
安心して付き合える。
浮気とか不倫とかではなくて、普通の付き合いができる。
それ以外だと変な警戒をしてしまって、仲良くなれない。

これはけっこうなトラウマだなぁと思う。
知ってる人に、信用していた人に裏切られた傷は
自分が感じていた以上に大きいものがあるんだと思った。

気遣い

若い子がいて、オジさんがいると
絶対といっていいほど「彼氏はいるの？」と聞いてくる。
いなければ「結婚願望とかある？」とか聞いてくる。

しかし横にいる私にはその話を振らない。
見るからに彼氏いなそうだし、
願望はあっても結婚できるわけがないと思われてる。
たぶんそう。

確かに彼氏なんて長くいないし、モテるわけなんてないし、
結婚願望はあっても当分できないだろう。
でも、横に若くなくても女がいるんなら
同じように聞くのが礼儀じゃないの？
とか思う。
実際オジさんの想像どおりだけど、
そういう話には加わってみたいと思うのよ。
だってすぐ横にいて聞こえないわけじゃないんだし。
逆に聞かれないと、その場に居ていいのか困る。
席を外すタイミングも難しいし、
かるく笑ってやり過ごすしかない。
積極的に「私は～」なんて会話に加われる内容じゃないから。
だから軽くでいいから振って欲しい。
まるで私なんてその場にいないような、
そんな状況でいるのは辛すぎる。

こんなささいなことで心が折れそうになる。
むしろささいなことで傷ついてしまう自分がいやで、
どんどん外に向けない。
気分が落ち込んで、どうでもよくなる。
ほんとささいなことなんだけど。

オジさんは無神経だ。
オバさんも無神経だけど、
積極的にかかわってこようとする無神経さだから
かわしようがあるけど、
存在を無視されるのは自分ではどうにもできないよ。

素直な心

最近携帯の恋愛ゲームをしている。
私は高校2年生らしい。
高校生らしくというか、いろいろ行動が素直だ。
もちろん私が選べるものは基本的にはないので
全部設定なのだけど、
普通の女の子はこんなにも素直なのか。

ゲームなのでたまに試練のようなものがある。
でもそれを乗り越えて彼と愛を深めていくのだけど、
現実の私では絶対しない言動が多い。
特に、諦めないで気持ちを素直に伝えようとするとことか。
実際だったら、自分の嫌な場面をみてしまったら
見ない振りをして、ハッキリと気持ちを伝えないまま
フェードアウトしていく。
もしくは嫌われてしまうような暴言をしてしまう。
そんな気がするし、今まで多かった。
もちろんうまくいくはずもなく、
いっとき持ち直しても、すぐ別れた。

でもゲームの彼女はそんなことしない。
怖い気持ちをかかえながら、
ちゃんと彼と向き合おうとガンバル。
なんて可愛いのだろう。
こんな女の子なら、そりゃぁ愛しく思うよな。

現実の私が彼女くらい素直で頑張れる子だったら、
今頃もっと幸せになれていたかな。
もっと違う人生があったのかな。
振り返るともったいなかったなぁと思うことが
いくつもある気がする。

今からでも素直になれれば、
これから変わることができるだろうか。
何もしないよりマシだとわかっていても、
長年のクセはなかなか消えてくれない。