同情

会社の嫌いな人に、最近同情している。

私以外にも彼のことを嫌いな人が多すぎて不憫だ。



彼は社長の弟なのだけど、たまにくる社長夫人や

社長本人にもあまり良く思われていないような気がする。

社内の私以外の人間はもちろんのことだ。



私が嫌いオーラを出してるのは知られているので、

周りはそういう話を私にしてきてくれる。

とにかく、バカだと思う。

最初はそう思わなかったけど、

徐々に社内が見渡せるようになると気付く。

彼は人の言うことをちゃんと理解できていない。

そして説明がとても下手で、

説明のときに的外れなたとえ話をする。

なのでさらに意味がわからない。

なのにそれをわかっていないし、直そうともしない。



これでは意見が食い違うのは当たり前だし、

他の社員が混乱するだろ。

そして、それが間違っていたとき、

彼の指示に従って動いていた社員が社長に怒られても

擁護もしないしフォローもしない。

そのくせ上から目線の物言い。

これでは嫌われるのはしょうがない。

だから私も嫌いだ。



しかし、ここまで嫌われていると本当に不憫だ。

遊びに行く話をしていても、

聞けば会社で付き合いがある業者さんたちがほとんど。

普通の友達の話はきいたことがない。

かなり不憫だ。

もちろん結婚していなしし、彼女もいないらしい。



ちなみに勉強もできないのか、

文章を考えるのがヘタすぎる。

以前「社長は文章を考えるのが上手い」と絶賛していたが、

2人の仕事のやり取りを聞いていると

ただ彼に文章力がなさすぎて、それを社長が修正してるだけだった。



嫌いなのは嫌いで変わることはないのだけど、

こんなに可哀想な人だと同情してしまう。

せめて私だけでも優しくしてやりたいけど、

すぐつけあがって馴れ馴れしくなるのが嫌なので迷う。

黒い気持ち

久しぶりに元同僚に会った。

とても美人で性格もよく、朗らかで人懐こい、本当にいい人。

裏表もなく、誰にでも気持ちの良い対応ができる。

しかもそれがまったくイヤミがない。

まぁ美人に優しくされれば、誰もが気持ちのいいものだろうけど。



彼女のことは大好きだ。

久しぶりに会ってもそう思う。

本当に嫌だと思ったことがない。



けど、やっぱりコンプレックスが刺激されてしまう。

彼女が本当に良い人だからこそ、自分の容姿や性格の悪さが辛い。

羨ましいなぁと思う気持ちと、私も性格くらいは良くなりたいと思う気持ちが

すっごくすっごく大きくなる。

妬ましいと思わないでいられるのは、本当に彼女の人徳なんだと思う。



それにしても、なんで私はこうなんだろう。

必死で明るいキャラでいるけど、たまに疲れる。

以前、鬱病になったとき「なんで私が！？」と思った。

真面目な性格では全然ないし、

仕事をキッチリしようとはおもっていたししていたけど、

抜くところは手を抜いていたし、自分をちゃんと甘やかしていた。

だから本当になんでだろうと思っていたけど、

今思えば「いつも陽気で明るい私」を演じていたのが原因か。

ほとんど無意識だったし、そのほうが都合が良かったからだけど、

苦痛だったのかもしれない。



しかしデブでブスな自分には、もう明るさしか残されていないのも事実。

真面目じゃないから仕事ができる人間にもなれないし。

だから「誰とでも友達になれて楽しい人生」をしなければいけない。

本当に他の選択肢なんてない。

それでもいいと思っていた。



でも、そうやって作らなくても楽しく周りといられる美人を目の前にしてしまうと

悲しくなるのも本当。

初めて会社に行きたくないと思ったのは、

彼女が会社の男性達にチヤホヤされているときだった。

私だって同じように体調が悪くても、私は心配されない。

彼女以上に仕事を頑張っても、褒めてもらえない。

あからさまではないし、私が男だって同じようになってしまうだろうけど、

その時はたまらない気持ちになった。

美人は得だなぁって思って、自分が悲しくなった。

そして、そんなことを思ってしまった自分が本当に嫌で仕方がなかった。



久しぶりに会って、2人きりじゃなく他の人もいる状態だったので、

そういうのを思い出してしまった。

今、私は彼氏もいないし薄給でヒーヒー言いながら毎日必死で生活している。

趣味にお金をかける余裕もなくなってしまって、潤いがない。

なのに彼女は結婚して、妊娠して、今は幸せ絶頂。

その前も転職はいろいろしていたみたいだけど、おおむね順調そうだったし、

なにより私みたいな黒い気持ちがなく健やかに生活していた。

羨ましい。



こう思ってしまう自分が本当に嫌だ。

ひねくれてしまう自分が嫌だ。

たいして努力もしていないくせに、嫌だ嫌だと思ってしまう自分が嫌だ。

どういう心でいれば幸せになれるんだろうか。

なにか1つでもいい事があれば、それを拠り所に頑張れる気がするのに。

秋の空

1週間でこうも変わるとは・・・・。

「女心と秋の空」とはよく言ったもので。



いろいろあって、気持ちがどんどん冷めてきている。

きっかけは同僚の言葉。

「あの人、生理的にダメ」というのを聞いて、

よくよく観察してみたら、

今まで少しだけ感じていた違和感が大きくなった。

どこがというのは今もハッキリしないけど、

でも1週間前とは気持ちが全然違う。

あのテンションはどこへ・・・・。

自分でもわからない。



会社へ行く楽しみも少し減ってしまったなぁ。