【今が変化の時】
【鎧を脱ぎ捨てる時】
先週一週間は私の中でもあり得ないような一週間だった。
恥ずかしげもなく、号泣しながら
お客様に向かって
指を指して、
「お前、ムカつく！マジでムカつく‼︎」
と泣き落ちた。
周りにいた人はきっと驚いただろう。
何かの栓が抜けたように
その日からたくさんの涙が流れ落ちた
起き上がれない日もあった
たくさんの人たちがコメントをくれたり、メッセージをくれたり、電話をくれたり、他の人にナナちゃんが大変ってSOS を出してくれたり
心配してくれている人たちがいる
嬉しいはずのことも
そう感じられない自分がまた嫌で
普通の幸せが幸せに感じられない自分が嫌で、、、
そして
昨日、Katsu Fuさんと
随分長く話しをした
アドバイスをくれた
「何をそんなに守ってる？」
「ナナちゃん、もう気付こう、もし気付かないまま行ったら
この先ナナちゃんがもし上手く行っても同じような状況がまた巡ってくるよ」
「認めて欲しかったんやね、、、」
「そのままの自分を認めてあげようよ」
「そのままで凄い人ってことに気付こう」
そして
今日、ある本の中にも、またメッセージが、あった
『あなたがいま悩んでいることは、全部ニセモノ』
『ホンモノは「あなたの心の中にあります」』
読み進めるうちに
子どもの頃の感情が
忘れていた感情、情景が溢れ出してきた
『どうして2人は仲良くしてくれないの！』
『私のこと愛してるならどうして仲良くしてくれないの！』
『どうしてお金がかかる子って言うの！』
『どうして一番じゃないと認めてくれないの！』
『どうして一番じゃないと褒めてもらえないの！』
『どうして、みんな一緒にいられないの！』
『どうして、いっつもお金がないって私に言うの！』、、、、、
そんな、苛立ち、悲しみ、寂しさだった
それらの言えなかった声がず～っと私の中に封印されていた
怒りが封印されていた
悲しみ、寂しさが封印されていた
「お前、ムカつく！マジでムカつく‼︎」
は親に言えなかった言葉だった
「お前、ムカつく！マジでムカつく‼︎」
はそれを言えなかった自分への言葉だった
それが今のタイミングで
たんなるキッカケにすぎないことで
爆発したのが分かった
そして
『あぁ私は認めて欲しかったんだ』
『あぁ私はよく頑張ったね』ってヨシヨシして欲しかっただけなんだ
って
そして、それをしてもらえないことで
『私は凄い人にならなきゃ』
『私はもっと頑張らなきゃ』
『私はもっと喜ばせなきゃ』
っていっぱい鎧をつけて行ったんだ
でも、気付いてしまったよ
鎧を着てる私は私じゃない
メッキ
鎧を外した私が私で
その私が本当の私
私はいるだけで人を笑わせていた赤ん坊だった
私はいるだけで人に癒しを与えられていた赤ん坊だった
それが私
私はそのままでいい
私はこのままでいい
って少しずつ思えるようになってきた
そしてまた一つ気付いてしまった
『認めて欲しかったのはお母さん自身だった』ってこと
頑張って働いて女手一つで子どもを育てる大変さを分かって欲しかった
よく頑張ってるね
いてくれるだけでいいよ！って
言って欲しかったのは
お母さん自身がそういう状態だったんだろうな、、、って
みんな強くないんだね
親だから子どもより強いわけじゃないんだね
まだまだたくさんの感情と向き合いつつ
私は元気です！
心配してくれたみなさん
ありがとうございます
これからもいっぱい心配かけるかもしれないけど
宜しくお願いします(*^_^*)
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