ちょっと間空いてしまった(о´∀`о)笑。
でも今、色々と準備してるから、待っててやーーー。笑。
2024年のナリ心理学始まるでーw
ってことで、この記事にきたコメントに返信ね(о´∀`о)笑。
このお母さんは、謝れてるし、反省できてるから、毒親ではないと思う。
弱いけど毒親ではないから、娘さんは大学生で気付くくらいの軽度で済んだのだろう。と思う。
私の母親がもし、こんな風に娘の言うことを受け止めて、謝って後悔してくれたなら、私はどんなに救われてただろうかと、羨ましい対応をされている。
この娘さんは、方法は間違えていたけど、愛されていた。
その事実があるとないとでは、大きい。
回復しようと思った時に足がかりになるものが無い。手をついて起き上がりたいのに地面が崩れていく。基盤がない。
親は、無償の愛は子供→親、である事を肝に銘じなければいけないと思う。その娘が訴えるのだから、真摯に謝ることはとても重要。謝れるかどうかは毒親を見分けるポイントだと思う。
謝るって、あなたと関係を続けて行きたいという意思表示だから。
まず、反応する前に。ピース。
おれは絶対的にあなたの敵ではない(・∀・)それだけは忘れないで。
絶対に敵ではない。おけ？おけ？
ただ、あなたのコメントに「間違ってるところ」があるので。
それを訂正しますよってだけね(・∀・)
おれもあなたも見てる方向は同じだからね。マジで気にしないでね。
まずあなたのコメントの内容を簡単にまとめると
「私の親はもっとやばい」ってことだよね。
それは事実なんだと思うし、それはそうなんだと思う。
でも、少しだけ間違ってるのは
「私の親はもっとやばい」から、この人はやばくない。
って論理展開してるところは間違ってるよ。
数値化しましょうか
あなたの親はマイナス90だとします。
で、この親はマイナス50だとします。
でもあなたは
「私の親はマイナス90です。この人は全然大丈夫です。子供を愛してます。プラス10です」
みたいになっちゃってるわけよ。
違うよね。笑。
違いよね。笑。
違うよね。笑。
わかるよね。笑。
わかるよね。笑。
これを感情論と言いますからね(о´∀`о)笑。
感情が先走って事実がわからなくなってる。笑。
だから素直に。
「私の親はもっとやばい」
「この人もやばい」
でいいんだよ(о´∀`о)
＿＿＿＿
真摯に謝ることはとても重要。謝れるかどうかは毒親を見分けるポイントだと思う。
＿＿＿＿
あなたはきっと心理系の仕事をしてる人はないと思うから、
あなたがそう思う。
くらいのことに関してはまー、いいんだけど。笑。
一応、最前線バリバリで活動してるおれからすると全然違くて。
この人は
『弱者戦略』を使ってるだけです。
簡単にいうと
「ポーズ」です。
私は反省してますっていう、
ポーズをしてるだけ。
じゃ、別の人のコメントを紹介するね
＿＿＿＿＿＿
こんにちは。
私は上っつらの謝罪にすぐ騙されるんですが(親は謝らないから楽)、
どーやって見分ければいいっすかね❓
演技かな❓ と、思いつつ、以前は2度までは許して痛い目に逢いました。
今は、許すもんかと思いつつ1.5回は許してる💧
正直、いい加減に嘘の謝罪に揺るがない自分が欲しいです。
＿＿＿＿＿＿＿
上っ面の謝罪に負ける人がいるんです(о´∀`о)
だから通用するんです。弱者戦略が。
＿＿＿＿
真摯に謝ることはとても重要。謝れるかどうかは毒親を見分けるポイントだと思う。
＿＿＿＿
そもそもなんだけど「謝る」って超簡単で楽なんですよ。
誰でもできるし、何のリスクもない。
日本には「土下座」っていうキチガイな文化があって。
ただ頭を下げて謝罪するだけで何かしらの意味があると思われてるわけです。
土下座になんか何の意味も価値もありません。
知らんけど。武士がたくさんいた時代は、首を差し出すことで「殺しください」くらいの覚悟だったのかもしれないけど。
今はそんなのいらない。
だったら、土下座じゃなくて「ネットタトゥー」を刻むようがよっぽど辛いわな。笑。
じゃ、次、嘘ついたら
- 顔写真
- 本名
- 現住所
- 本籍
- 実家の住所
- 職場
全部ネットに晒すからな。
の方が厳しい。笑。
めっちゃ厳しい。
その点、謝罪は何の意味もない(о´∀`о)笑。
そういうことを知ってるから。
＿＿＿＿
真摯に謝ることはとても重要。謝れるかどうかは毒親を見分けるポイントだと思う。
＿＿＿＿
謝るんだよ。親は。謝って、切り抜けようとしてるだけ。
＿＿＿＿
謝るって、あなたと関係を続けて行きたいという意思表示だから。
＿＿＿＿
全然、違うよ。それは謝るじゃなくて「責任を取る」だよ。
謝るのは「その場を切り抜けるため」です。
弱者戦略です。
ナリ心理学では「謝罪には全く意味がない」と考えます。
（普段の小さなことにはあるよ。それはコミュニケーションだから）
「私は、子育て間違えました。毒親でした子供には謝罪したいです」
ナリ「うん。してもいいけど効果はないよ。だって謝罪って誰でもできるし意味ないし。そうじゃなくて、今日から最短でダイヤ思い出してダイヤ行動して責任取りなよ」
です。
当然、謝罪もしないレベルのクソ親もいます。
それはそれで別にクソですから
笑。
弱者戦略です。
加害者なのに急に「被害者のふりして、許してもらおうとする奴」です。それが戦略なのです。弱者戦略。
これはものすごい「効果があるんです」だからどんどん使われてるわけです。
弱者戦略の中で、奥義が。
自殺をほのめかす。
ですね、これは弱者戦略の最強の技です。おれも公式ラインでたまにされますよ。笑。
おれをコントロールするために「もう死にますね」とか送ってきますね。
仄めかし方は、いろんなパターンがありますが。
あるあるですよ。
じゃ、お母さんはもう死んでもいいってことね！！
って直接言うパターンもあれば。死にそうなふりをするパターンもあります。
ちなみに
弱者戦略をしてる本人も
「自分が弱者戦略をしてる」という自覚は持てないので
ほんとに自殺しちゃう親はいますよ。
それは精神的な病気があったりする場合も相りますし。
死にたい死にたいって言う人に限って死なないって発言は
何も知らない素人が言うだけであって
相手にしないほうがいいです。
弱者戦略は。問題を切り抜けるための１つの戦略であって。
みんながみんなやるわけじゃないです。
死ぬまで、傲慢で、絶対に謝らないタイプの毒親もいますし、謝ることで弱者を装う人もいます。いろんなタイプがいます。
全ては「現実から逃げるため」です。
何度もナリ心理学で言いますが。
人間は「幸せになるために生まれてきてない」ので。
不幸のままでもいいのです。
不幸のまま生きてることの方がいいのです。
特に幸せを知らない人は、
不幸のまま生きることに問題がないのです。
幸せを知らないから。
幸せなりたい人は、
幸せになろうとしないとなれません。
なろうとしない人はたくさんいます。
なろうとしない人は
別に自分の意思でなろうとしないわけじゃなくて
知らないから考えもできないのです。
悪気とか
誰にもないっす。
いるのは被害者だけです。
そして被害者は次の加害者になります。
これがぐるぐる回ってるだけです。
人生は、不幸の回転寿司。
ずっと回ってます。
そこから降りる方法が「心理の理解」です。
それをナリ心理学がやってるわけです。
今日話した、感情論や、弱者戦略は、典型的な回転寿司のネタです。
非ダイヤや、誹謗中傷とかも、回転寿司のネタです。
ぐーるぐる。
ナリ心理学を本気でやろうぜ。マジで。
お会計はいかがされますか？
ペイペイ！！