ナリくんって、マジすごい。
私母親のこと好きだし、母親に怒りの感情ないし、ブログ拝見してても母親ネタは関係ないなー、当てはまらないなー、私が嫌いなの父親なんだけどなぁって
ずーっとスルーしてたけど
めっちゃあたしのことだった
41歳にして昨日やっと気づいたことが。
仕事をいくら変えても、趣味を見つけても心は満たされる事はなくて。
私の欲しいものは、自分責めをもう辞めたい、ただただ自分を許したいだけなんだと、何か罪悪感を手放したいだけなんだと言うことに気づきました。
罪悪感ってなんで感じてるんだ？って探って行ったら母に対してで、幸せにしてあげられなくて役に立てなくてごめんね。
って、思ったら涙が止まらなかった。
そして母親のことすんごく不幸で自信ない人でいつも我慢して不安そうで堂々と生きてない人だって思ってる。
そして私も全く母と同じようになってる。
そりゃあ自分が自己肯定感が低い原因がわかりました。
今放心状態です。泣きすぎ。
ここから先どうしたらいいのかなぁ。
怒りとか出てこない…
むしろ母のことかわいそうな人って同情してる。
それでもまだ私は母の愛情を欲し続けてもっと私を見て欲しいって思ってる気がする。
だからずっと実家暮らしでまだ独身なのか⁈
私が子供の頃、父が勤めてた会社が倒産して、生活費を稼ぐのに夫婦2人で必死で働いて、そしていつも不機嫌で、私のこと構ってる余裕がなくて、私のこと受け止める余裕も無い人だって思ってたから同級生に虐められたりその他悲しいことも母に迷惑かけないようにしなきゃと思って言わずに生きてて。
そんな我慢ばっかりしてたから私の奥底には未だに誰も私をわかってくれない必要とされていない味方がいない孤独感と、不安感でいっぱいです。
私は大事な存在なんだ、なんて自尊心、私は物心付いたときから一回も持ったことない。
怒りがでてこないんだけど、母と向き合う時は、この悲しかったって言うのを伝えればいいのかなぁ？
ねぇお母さん私のこと愛してた？
お母さんはいつも必死で不安で、子供の心に向き合うのが下手くそで、自分のことばかりで余裕がなくて、それでも私をちゃんと愛してくれてた？って…
長くなってすんません♂️♂️♂️
____
母親が、ミジンコだったと気づいてしまったわけだね。笑。
子供の頃から、今までずっと、
「母はミジンコじゃない！！！母は強いんだ！母はミジンコじゃない強いて言うなら、コストコだ！」
って思いたかったけど
ほんとは思えなくて。
で、母親をミジンコだと、
心の奥底で薄々気づいてたけど、
それも、
認めたくなくて。、、、
母親への感情をずっと押し殺してきたんだね。
そして、今になって、
「母に対してで、幸せにしてあげられなくて役に立てなくてごめんね。お母さんをコストにさせてあげられなくてごめんね。」
という気持ちが出てきた。
よし、ズドンと行こう。
あなたの母親はミジンコですよ。
生きるのが下手くそな、
ミジンコです。
ズドン。
自分の母親がミジンコだなんて、思いたくないよね。おれでもまじむり。
でも、仕方ないのよ。ミジンコなのよ。
お母さんまじで、
生きるのが下手くそなの。
地球向いてなかったんよな。
お母さんの向いてる星は、はるか銀河遠くにあるんだけど。。
そしたら、あなたも、その星に生まれることになっちゃうしね。笑。
その星ではお母さん、コストコだったんだけど、、、
コストコ・宇宙新習志野店
（あ、、宇宙に新習志野あるの、、普通なんだ、、、）
母親は生き方が下手くそなミジンコだ。でもミジンコだと認めきったら、
それでも、ダイヤモンドだってこと思い出すよ。
ミジンコダイヤモンド・新習志野店。
ミジンコお母さんを
もう庇わなくていい。
庇うのをやめたら。
お母さんは
ダイヤモンドになるよ。
ミジンコダイヤモンド。
それは、
コストコだ。
おれ、コストコのパン食ったことない。
(終わり)
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