ナリさん こんばんは
いつもたくさんの気付きを
ありがとうございます。
お礼を言いたいなと思って
初めてLINEしました。
ブログ “たぶん自死するでしょう。“
拝読しました。
私が高校生のとき、2歳下の
妹が鬱で自死しました。
原因は父のDV、自己保身でいっぱいいっぱいの冷たい弱い母。
それと学校やバイト先でのいじめ。
私は学費と、高校卒業したら家を出る為のお金を貯める為に学校に行きながらバイトを朝夜掛け持ちして、家では妹の話を聞いたり励ましたり、していました。
高校を卒業して家を出るとき妹も一緒に連れていって、私が養ってあげると言っていました。
「自分の命を人質に他者をコントロール」
妹はこれをやっていて、父も母も妹が鬱になってからは甘やかし、父母の攻撃は全て私が受けることになりました。
私もその頃、肉体的にも精神的にも疲れていて限界で、妹をずるいって思ってしまったんです。
妹はわがまま言って可愛がられている(ように見えた)のに、私は顔に青あざ作って、朝暗いうちからバイトして、高校卒業したら妹の面倒をずっとみるの？って。
「今日ロープ買ってきた」って言って、コントロールしてこようとする妹に、「死ぬ勇気なんかないくせに。もう知らない」って言ってしまいました。
それから数日後、妹は失踪して自死したのを発見されました。
私のせいだってずっとずっと後悔して引きずってきました。
心理学を学んだり、心理療法を受けたりして少しは薄れたけれど、やはり助けられなかった罪悪感は消えていません。
けど、「妹には妹の人生があった。」
この言葉に少し救われました。
私がもっと強くて、その時に妹をダイヤモンド扱いできてたら、結果は違ったかもしれないけど。
自死してしまったことも含めて妹はダイヤモンドだった、と思って生きていこうかな、と思いました。
ダイヤモンドの妹が選んだ道を尊重する。
自分の責任から逃れるつもりはないけれど、少し軽く、前向きになれた気がします。
明日は妹の命日だったので、すごいタイミングで読めたなーと思いました。
ナリさん、ありがとう
忙しいなかこんな長文も読んでくれて、ありがとう
______
「私がもっと強くて、その時に妹をダイヤモンド扱いできてたら、結果は違ったかもしれないけど。」
あ、それは全然違うよ。
そもそも、高校生のあなたに「強さ」が求められてる時点で、もう違う。
おれがあなたの立場なら、100000%逃げてるよ。
おれが、妹さんの立場だとしてもまず間違いなく自死してるよ。
(もしくは、クソヤンキーになって、クスリやってる。半グレにもなっただろう)
「自分の責任から逃れるつもりはないけれど、少し軽く、前向きになれた気がします。」
いや、あなたに責任ないよ。
いわゆる機能不全家族ですよ。
機能不全家族で、妹が鬱になり自死した責任がお姉ちゃんにあるわけねーーーよ。
あなたには何の責任もなーーいよ。
あるのは、確実に両親だよ。
あなたには1ミリもないよ。
100%両親の責任だよ。
ただ、両親だって機能不全家族になってしまうような幼少期を過ごし、大人になったのだろう。
両親も機能不全家族に育てられたのかもしれない。
許す許さない、責める責めないは置いておいて、両親のせいだよ。
あなたじゃないよ。
絶対にあなたのせいじゃない。
絶対にあなたではない。
あなたに責任なんて1ミリもない。
父親がなぜDVをしたのか。なぜDVをするような人間に育ったのか。
母親がなぜ見て見ぬふりをしたのか。なぜ見て見ぬふりをするような人間に育ったのか。
なぜそうなったのか。
なぜそのような人間になったのか。
妹さんが、
自死したように。
理由がある。
(許せ！とは言ってない)
いろんな因果があって、
そうなってしまった。
父親だって、子供にDVする人間になりたかったわけではないだろう。
母親だって、幸せな家族をきづきたかったろう。
でも、何かしらの理由でできなかった。
その理由には、
無限の偶然と、たくさんの因果が絡み合って、そうなってしまっただけなんだ。
ただ、
子供のあなたになんの責任もないよ。
あなたは何も悪くない。
とるべき責任もない。
だからもう。気にせず、人生を楽しんでほしいと思う。