ナリくん、こんにちは。
母親はバカだったの記事、色々考えながら読みました。
私も母親に気を使う子供だったので長いこと母にはおそるおそる接してきました。
気が強くて厳しい母の顔色を伺ってきました。
しかしある日母がうつ病になったのをきっかけに関係が変わりました。
うつ病になり何もできなくなった母に対して、私は復讐を始めたんです。
それまで思ってはいたけど言えなかったことすべてぶちまけました。
母が何もできないことをいいことに責めたりもしました。
そんなこともできないで、人には絶対に迷惑をかけるなとか、弱音を吐くな強くなれとかよく言えたもんだね！など。
そしたら、母は泣きながら、私との連絡を断ちました(別々のところに住んでいました)。
私と会うのが、話すのが怖いと言っていました。
そして母は数ヶ月後に自殺しました。
事前に連絡などはなく、警察からの電話で知らされました。
母は私にたくさん愛情をくれていたのだということは死んでからわかりました。
迷惑かけるなとか強くなれと言っていたのはきっと母なりの私への愛情だったのだと思います。
そういう愛情に気づくたびに苦しくてたまりません。後悔してばかりです。なぜあんなことを言ったのかと。
言わなければ死ななかったかもしれないと。
そう考えてると私も死にたくなってくるので、ズブズブになる前に考えるのをやめるようにしていますが、母のことは毎日考えています。
死後1年半経ちますが、死なれてもなお、私は母親を許していないのでしょうか。
まだ許していないから色々考えてしまうのでしょうか。
ナリくん見るかわかんないけど、吐き出させてもらいました。
______
喧嘩両成敗！！
けど、
どっちも悪くない！！
「母が何もできないことをいいことに責めたりもしました。
そんなこともできないで、人には絶対に迷惑をかけるなとか、弱音を吐くな強くなれとかよく言えたもんだね！など。」
おれでも絶対そうしたよ。
「母は私にたくさん愛情をくれていたのだということは死んでからわかりました。」
変な形で愛情もらってたんだから、誤解するの当然だからあなた悪くないよ。
「迷惑かけるなとか強くなれと言っていたのはきっと母なりの私への愛情だったのだと思います。」
変な愛情な。
「あなたカブトムシ好きでしょ？はいこれ、カブトムシの幼虫の天ぷら！たべなさい！！」
『気持ちわりぃいいいーー((；ﾟДﾟ))』
こーゆー愛情と同じやん。
「私と会うのが、話すのが怖いと言っていました。そして母は数ヶ月後に自殺しました。」
あの時はよくも！！！
カブトムシの幼虫の天ぷら食わそーーとしやがったなーー！！
ふざけんなよ！！！
くらい、誰でも言うって。
絶対、言う。
「そういう愛情に気づくたびに苦しくてたまりません。後悔してばかりです。なぜあんなことを言ったのかと。」
いや、絶対仕方ないと思う。言う権利あったと思う。マジで。
「言わなければ死ななかったかもしれないと。」
どーかなーーーー。
言わなくても亡くなってたんじゃねーかなー。
いや、わからないけど。
あなたのせいではないと思う。
「そう考えてると私も死にたくなってくるので、ズブズブになる前に考えるのをやめるようにしていますが、母のことは毎日考えています。」
あなたのせいじゃないと思うわーー。
普通に。
「死後1年半経ちますが、死なれてもなお、私は母親を許していないのでしょうか。まだ許していないから色々考えてしまうのでしょうか。」
許す許さないってことじゃなくて、未だに母親に縛られてれるんだとは思う。
おれ、心の底からあなたのせいじゃないと思う。
あなたと同じ立場だったら、みーーーーんなそうしたと思うぜ。
本当にあなたのせいではないと思う。
時系列で言うとさ。
1、母親は、もともも不安症、自尊心低め(あなた関係ない。)
2、子供生まれる。
3、自分の子供なので信用ならない。ちゃんとしつけしないと私みたいになってしまう。それだけはダメだ。(あなた関係ない)
4、気が強くて厳しい母になる。子供のために、カブトムシの幼虫の天ぷらを食べさせる。(あなた関係ない)
5、子供は、母親の言うことを聞くしかないので、カブトムシの幼虫の天ぷらを我慢して食べる。食べないと怒られるから。(あなた我慢する)
6、子供成人する。
7、常に不安症の母親、うつ病になる。(あなた関係ない)
8、ナリ、東大に合格する。(嘘)
9、言い返せなくなった母親に、カブトムシの幼虫無理やり食べさせられたことをキレる。(仕方ない)
10、母親、過去に娘にカブトムシの幼虫の天ぷらを無理やり食べさせてきたことを悔いる。(仕方ない)
11、TOKIOのベースが脱退する。(びっくりした)
12、母親、もうこれ以上キレられたくないと思う。ただ後悔すしてるし、自分がしてきたことだとも自覚している。うつ病もあり自死する。(仕方ない)
今回の件って、
元々仕方なかったと思う。
どんな結末になるのかはわからなかったけど。。
仕方ないと思う。
あなたは悪くないと思う。
むしろおれだったら、もっと酷いこというだろーなとすら思う。
自分責めなくていいよ。
今回の件は、
誰も悪者がいない。
お母さんは、
あなたを生む前から、
心が不安で仕方なかったはず。
子供ぐらい育てられるだろうと思ってたら、
やばい大変で、
余裕で自分のキャパ超えて、
それでも子供は子供だから、いうこと聞かないし、言うこと聞かないのが子供だからあなた悪くないしね。
キャパオーバーのお母さんは、
恐怖政治で支配するしか
子育ての仕方がわからなかったんよ。
恐怖政治でも、これをしつけと呼べばどうにかなると思ったんだ。(それしか知らないから、選択肢もないが)
そしたら、大きくなった娘に反抗された。
元々不安症で、うつになり。
そのタイミングで娘に言われたから。
それが重なったんだろう。
おれには、
誰も悪者なんていない気がしてる。
お母さんの死は悲しいことだけど。
仕方なかったと思う。
誰も悪いことはしていないと思う。
みんな、
その瞬間その瞬間、
精一杯生きたんだよ。
ただ、
やり方が少しわからなかった。
本当にそれだけ。
あなたのせいじゃない。