ナリ君に初めてざわざわしてます。
私の両親は歯科医師。
幼い頃、勉強を全くしない姉が両親に叩かれているのを見て、多分それがすごく恐怖で、勉強さえできてれば怒られないって思い込んだ。
多分、それで、勉強沢山した。研究者とか、大学の先生になりたくて(なれば認められる(親に？)と思い込んで)、行きたかった北海道大の農学部に入った。
でも、何か資格持ってないと、研究でだめだったら潰しがきかないって思って、国立大の歯学部に編入して、歯科医師免許とった。
でも、やっぱり大学の先生なりたい(なって認められたい)ので、歯学部の博士課程にいって、博士号とった。
博士課程の途中で子供産んで、産後すぐ、育児しながら死ぬ気で論文書いて、赤ちゃん抱っこしながら、乳あげながら、論文書いてた。イライラして、優しい旦那に当たり散らして論文書いた。
博士号は取れたけど、子育てをもっとゆるゆるしたくて、結局大学教員の就職は諦めた。
今はのんびり臨床医やって、のんびり育児して、旦那に甘えて、幸せだなって、思ってる。
多分。
今までずっと、成長しなきゃって、生きてきたから、、やっと、散歩して、季節を感じられる生活になった。
でもね、、何年もかけて、最後は乳飲み子抱えて死ぬ気で大学教員目指してたから、
軽々しく「大学で講義したい」とか言ってるあなたに対して、
イライラというか、殺意すらを感じてしまいます。
バカにするな。大学をバカにするな…とおもってしまうのです。。
ごめんなさい。
私の抑圧された何かがまだ消化されてないようです。
________
....殺意(・∀・)笑。
でも、わかるなーーーー。
自分が頑張って我慢してやってきたことを、簡単にやろうとしてたり、やってる人がいたら、ムカつくよなーーーーー。笑。
おれも、音楽本気で目指して挫折してるから、。、ダサい音楽で売れてる人見ると、一瞬ムカつく気持ちわかるけどさ。笑。
「私はあんなに頑張ってきたのに！あんたなんかでできたら、私の今まではどうなるの？損したことになるん？」
ってさーー。
実際、おれが大学で講義しても。べつにあなたと何の関係ないんだけど。(誰か知らないし、会ったこともないし)
ただ、損した気分にはなるよなーー。
で、あなたは実際、損してるんよなー。
損してるのよ。
何を損したかというと、「親の人生を生きてしまった」という損だね。
うん。あなたは、人生損したのよ。損した。うん。損したの。
一度きりしかない人生、自分で選べる人生を、やりたいことやればいいのに、
親を気にして、親のために選択してしまった。
なにかを追われるように、生きてきた。
あなたのミスだよね。
あなたは損したし、
ミスったし、
間違えたよ。
やっちまったんだよ。
残念ながら、
やっちまったんよ。
やっちまった。
おれも人生間違えたし
やっちまったんよな。
でも。
やっちまったもんは、やっちまったんだから仕方ない。
時間は過去には戻せない。
ただ
やっちまったんよ。うん。やっちった。
今まだそれを、認められてないのかもしれないね。
ナリみてーなやつを許したら、過去の自分が成仏しないと思っちゃうんよな。
いやいや、逆なんよ。逆。
間違えたことをちゃんと間違えた！と認めることで、自分が悪かったわ！残念！って認めることで、
過去の自分も、今の自分も成仏して、
ナリみてーなテキトーなやつの発言に、殺意が湧かなくなるんよ。
あなたは人生間違えたんよ。
でも、別にそれでいいんよ(・∀・)
人生間違えたからって、なんだよ。笑。
今幸せなんだからどーーでもええやん。笑。
ただの気持ちの問題やん。笑。
もしあるとしたら、未だに両親にキレてないとかね。それはあるかもだけど。
「よっしゃ！私は人生間違えてたわ(・∀・)あははは。」
って笑えたとき。
ナリへの殺意は減るし。たぶん、普段の生活でも、ちょいちょい出てくる殺意(ムカつく)も減るだろーね。
過去の「過ち」を認めてないと、自分の「過ち」を正当化しようとしちゃうんよね。
(それが今回の殺意だ)
自分を正当化することをやめたら、「必要なのこと」じゃなくて、ほんとに「好きなこと」をし始めるよ(・∀・)
だれもおれの足なんて見たくないから隠した(・∀・)笑。
おれも昔、、
楽してお金稼いでる人が嫌いだった
頑張ってる自分を
正当化するためにさ。
※あ！大学の話まだまだお願いしまーーーす！！今ところ数名から、連絡もらってまーーーす！！うれしーー(・∀・)