ちょっと、これ前の記事だけど、またシェアするね！！
しゃーなし
精神病になりました。
苛められました。
自殺未遂しちゃいました。
自分は阿呆やな、屑やな、なんでこんな弱いんやろうなって、自分で自分が嫌いで、苦しくて心理学のブログ読んでました。楽になりたいから。
たまたまかあ。たまたまこうなってしまったんかあ。たまたまたならしゃーないなあ。
けど悲しいもんなあ。ずっと前から悲しかったわあ。
なんで飽きるまで泣こうと思います。一リットルくらい涙貯めるつもりで泣きます。
ブログ記事ありがとう。おーきに。
苛められました。
自殺未遂しちゃいました。
自分は阿呆やな、屑やな、なんでこんな弱いんやろうなって、自分で自分が嫌いで、苦しくて心理学のブログ読んでました。楽になりたいから。
たまたまかあ。たまたまこうなってしまったんかあ。たまたまたならしゃーないなあ。
けど悲しいもんなあ。ずっと前から悲しかったわあ。
なんで飽きるまで泣こうと思います。一リットルくらい涙貯めるつもりで泣きます。
ブログ記事ありがとう。おーきに。
でも、
少し強くなれたんじゃないかと思うよ(*≧∀≦*)
なりくんこんにちは。
知り合いで癌になった人がいて、
どっかその人を心で責めてました。
我慢してたからだ
とか
自分の気持ちに正直じゃないからだ
とか。
お年もそれなりなので、体力の関係もあるのかもですが。
私のおじも、若くして癌で亡くなりました。
それも、我慢してたからだってどこかで思ってました。
病気になったのはその人の人生が失敗だったからって思ってた。
それで納得したかったのかもしれません。
けどやっぱりそういう考え方は悲しいってこれ読んで思いました。
やりきれなくて納得しようとしながらも、どこかで大切な人を否定することに疲れてもいた。
びょーきになったのはしかたない。
それで死んじゃったのもしかたない。
ただの通過点にもなり得たかもしれない。
その人はちゃんと人生を楽しんでたし、その人は病気になる前もなった後も完璧だったんだ。
その人はその人でよかったんだ。
なんだか、病気を因果応報みたいに当たり前に捉えていたのがクリアになった気がします。
それでも、悲しいものは悲しい。
それでおわり。
知り合いで癌になった人がいて、
どっかその人を心で責めてました。
我慢してたからだ
とか
自分の気持ちに正直じゃないからだ
とか。
お年もそれなりなので、体力の関係もあるのかもですが。
私のおじも、若くして癌で亡くなりました。
それも、我慢してたからだってどこかで思ってました。
病気になったのはその人の人生が失敗だったからって思ってた。
それで納得したかったのかもしれません。
けどやっぱりそういう考え方は悲しいってこれ読んで思いました。
やりきれなくて納得しようとしながらも、どこかで大切な人を否定することに疲れてもいた。
びょーきになったのはしかたない。
それで死んじゃったのもしかたない。
ただの通過点にもなり得たかもしれない。
その人はちゃんと人生を楽しんでたし、その人は病気になる前もなった後も完璧だったんだ。
その人はその人でよかったんだ。
なんだか、病気を因果応報みたいに当たり前に捉えていたのがクリアになった気がします。
それでも、悲しいものは悲しい。
それでおわり。
うん、悲しい。悲しもう。それで、終わり。
恋も
恋も偶然なのかな？
告白するとか 付き合うてのは 自分が選んでるとして
恋してしまうのは偶然かな？？
告白するとか 付き合うてのは 自分が選んでるとして
恋してしまうのは偶然かな？？
いや、運命やな。笑。
おはようございます(o^^o)病気になっただけでも苦しいのに、病気になるのは自分が悪かったからだとどこかで責めてました。
周りに心配かけて迷惑かけて・・・なんて駄目なんだろうって。
好きでなったわけじゃないのに、引き寄せたとか前世がどうとか、そうなる運命だとか・・・やっぱり自分が悪いの？って。
自己啓発みたいな本やブログを読み漁ったりしても腑に落ちなくて。
このお話を読んで初めて腑に落ちて涙出ました。
本当にありがとうございました！
本当にありがとうございました！
よかったぜ(*≧∀≦*)！
人生で最大の失恋をして、ウツ状態の2年あまりでしたが、徹底的に悲しんでいたら、なんだか元気になってきました。私も、偶然で好きになった人に出逢って、偶然にお別れしたのでしょう。
今では、自分に向き合う時間をとることが出来て、良かったのだと思います。
今では、自分に向き合う時間をとることが出来て、良かったのだと思います。
これからも偶然の出会いたくさんあるよ(*≧∀≦*)
なりくん、いつもありがとう。
今までは有名な方っていうだけで飲み込まないとって、思ってた。でもなんか違うって自分の細胞がザワザワしてた。
ザワザワする度に自分で納得する理由を探してるのかなって、それじゃダメなんだよなって無理矢理飲み込ませていたよ。
なりくんのブログ読んで細胞が落ち着いた。
書いてくれてありがとう。
本当にありがとう。
今までは有名な方っていうだけで飲み込まないとって、思ってた。でもなんか違うって自分の細胞がザワザワしてた。
ザワザワする度に自分で納得する理由を探してるのかなって、それじゃダメなんだよなって無理矢理飲み込ませていたよ。
なりくんのブログ読んで細胞が落ち着いた。
書いてくれてありがとう。
本当にありがとう。
ナリ心理学では「偶然」を受け入れたあとに。
引き寄せとか、前世とか、占いとか、そーゆーなんかすげー奴を受け入れよう！って話します。
「偶然受け入れてない人」がそーゆーなんかすげー奴を信じようとすると、、それ盲信って言うんよねー(*≧∀≦*)
無題
兄が胃がんで亡くなってから、10年経つけど、今でもオイオイ泣いている状態です。
兄じゃなくて、私が癌になって、亡くなれば良かったのに！って思ったり。
私なんかより、兄に長生きしてほしかった！
私なんかが、居てもいいのかな？
記事読んだら、またまた涙が溢れてきた。
なかなか哀しみは癒えないね。
兄じゃなくて、私が癌になって、亡くなれば良かったのに！って思ったり。
私なんかより、兄に長生きしてほしかった！
私なんかが、居てもいいのかな？
記事読んだら、またまた涙が溢れてきた。
なかなか哀しみは癒えないね。
いや、たぶん。この文章から推測するに、、
本音では、悲しんでないと思う。もしくは、悲しんでるフリして、何かから逃げてると思う。、
「私なんかより、兄に長生きしてほしかった！
私なんかが、居てもいいのかな？」
私なんかが、居てもいいのかな？」
ここが引っかかる。兄の胃がんと、あなたの存在って、100%関係ないのに、そこを結びつけてるのは、
たぶん、悲しめてないと思うなーー。
私は、20代の頃、自分に合わない環境で働いていて、それに気付いていたのに、視野が狭く、自らストレスを溜め込んでナルコレプシーってゆう睡眠障害になり、事故りました。これは、環境を選べるのに選ばなかった自分のせいだと思っています。
ただ、同じくストレスを溜めたとしても、何の病気になるかは運次第？かなと。元々けっこう食べるので、ナルコレプシーのお薬は、副作用で、食欲が減るので、ダイエットになっているので、脳に関係する病気でも、脳卒中とかぢゃなくて、ナルコレプシーで、まだ良かったと思っています。
震災とかも、望んでる人なんていないですよね
ナリさんのブログ度々読ませて頂いています 。
沖縄満喫してってくださいね～
ただ、同じくストレスを溜めたとしても、何の病気になるかは運次第？かなと。元々けっこう食べるので、ナルコレプシーのお薬は、副作用で、食欲が減るので、ダイエットになっているので、脳に関係する病気でも、脳卒中とかぢゃなくて、ナルコレプシーで、まだ良かったと思っています。
震災とかも、望んでる人なんていないですよね
ナリさんのブログ度々読ませて頂いています 。
沖縄満喫してってくださいね～
環境選べなかったのは、
自分のせいじゃないよ。笑。
選ばなかった！じゃなくて。
選べなかった！でしょう？？
環境を選べる能力が自分にはまだなかった！
だけやん。
能力ないのは誰のせいか？？
別に誰のせいでもない。
偶然よ。
だから、
ナルコレプシー？になったのは、あなたのせいじゃなくて、偶然だからね。
自分責めなくてもええでーー。
「そうならざるを得ない環境」×「そうできなかった自分」=ナルコレプシー。
だけど。
「そうできなかった自分」= 「だって、仕方ないやん。笑、」
だから。
ナルコレプシー =「だって仕方ないやん。」だ。笑。
病気 =「だって仕方ないやん。」だ。
※生活習慣でなる病気は知らんwwwww