長いから飛ばしてもいいよw
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なり君、親との問題もまとめて欲しいです！なり君、過去の落とし所を"自分が自分を扱うように、現実はなっていく。それを許したあなたのミス"と、"なるべくしてそうなった理由があった、相手にも事情があった"の二つを言われていると思い、どちらも納得できるのですが、虐待の場合のみ前者が納得できません。子供は無知で無力なので、受け入れざるを得ない(逃げさせてもらえない、距離を置けない)理不尽があるように思うんですが、それは前者は適応されず、後者の解釈で諦めるということでいいのでしょうか？子供の頃精一杯泣いて暴れて叫んで家を壊して拒否しましたが止めて貰えず、保護もして貰えませんでした。
また、「親と勇気を出して話し合うのが最優先」と「アホな親はまず肯定して不安を取り除いてあげる」はケースバイケースですか？勇気がないから和解できない、親が不安だから和解できないの二つの記事があって、混乱してます。親には何度も向き合ってほしいと言ったんですが、酒を飲み始めて向き合うことから逃げられます。肯定から始めればいいのかなと思ったんですが、「何はともあれまず親に電話」みたいな記事もあるからぶつかるのがやることなのか？混乱してます。自分では、ぶつかってはきたから、趣向を変えて肯定するのが勇気かな？と思うんですが、「まず電話！」という記事を見るとまたわからなくなります。
「人に嫌われるのが怖いとき」の記事、場合分けされていたので「私のケースがどれなのか」と考えやすくてすっごく分かり易かったです。
ノートの記事も、「私の場合は自分の、いま何をやればいいのか」の部分が明確でとても良かったです。
親との問題も、まとめてくれませんか。はてなから全記事読みましたが、なり君の解釈も、時期によって変わってきている感じがします。モンスター親の存在に気付かれる前と後で少しアドバイスが違う感じがします。なり君の記事は「この問題の原因は全てこうだ！」ときっぱり言ってくれるからこそ「そこまで言うならそうなのかな」と自分を振り返れて、気付くことがあって幸せなのですが、私は自分の判断に自信がないのでケースバイケースで違うアドバイスをされていると自分で判断できなくて混乱します。親を許して好きになって、人を好きになりたいのでよかったらお願いします。2018/08/21 08:18:41 -
はい。ちゃんと説明してなくてごめんね。一つ一つ答えてますね。
なり君、過去の落とし所を"自分が自分を扱うように、現実はなっていく。それを許したあなたのミス"と、"なるべくしてそうなった理由があった、相手にも事情があった"の二つを言われていると思い、どちらも納得できるのですが、虐待の場合のみ前者が納得できません。子供は無知で無力なので、受け入れざるを得ない(逃げさせてもらえない、距離を置けない)理不尽があるように思うんですが、それは前者は適応されず、後者の解釈で諦めるということでいいのでしょうか？
後者の解釈もちょっと違いますね。
虐待は、偶然されたことです。「なるべくして」ではないです。偶然です。偶然。
あなたに「虐待される理由」なんてないですよ。
たまたまです。偶然です。
「なぜ、私だけ虐待されるのでしょうか？」
なぜかは、わかりません。偶然です。
つまり、あなたに悪いところがあったわけでも。
あなたに問題があったわけでもないです、
偶然です。
な、ぜ、か、。
です。
そして、僕は18、19、20歳くらいまでに「起きたことはほぼ偶然」だと考えます。
まだ地球に20年くらいしかいないので、まだ人生を自分で動かす知恵と知識と経験がないと思ってます。
僕だって22歳まで、ぱっぱらぱーのぱっぱらぱーですもん。ぱっぱらっぱー。
そんなぱっぱらぱーに、「お前が許したから現実が起きてるんだ！」とか言っても、うるせー！ps４買ってくれ！くらいしか言われないよな。笑。
ただ、20、21、22歳くらいを境に、。、ジョジョに、「人生はすべて自分で選んでる」という視点で考え始めます。
(当然、10代でそう思ってる人もいれば、40代でもそう思えてない人もいます。それは理解してます)
例えば、
・どこの職場に言っても嫌われるんです。
・毎月、毎月ギリギリで貯金がないんです。
みたいなのは、
自分で選んでると考えます。
よく、「もうそんな歳なんだから」って言われるのが嫌い。みたいなのがありますが。
大切なのは、「年齢」というより、「何年地球に存在しているか」だと思ってまして。
そりゃ10年しか、地球にいない人と。40年地球にいる人とじゃ。
何を選ぶか？の選択理由に差が出ます。30年分の理由があると考えます。
3歳の男の子が道端でお尻出してたら、。、可愛いけど。
45歳のおじさんが道端でお尻出してたら、、藤木直人なら許すけど、お前はダメだ。と思う。
これは、大人だから、子供だからって区切りがわかりやすいけど、本質は。
・3年地球に存在している。
・45年地球に存在している。
の差です。
42年間の差がでます。
時間です。
人はこの42年間を見てます。
例えば仮に年齢3000歳の人がいたとしたら、自動的に「知恵や知見が深い」と思いませんか？でも実際そんな人がいたとして、
3000歳「え？、。、おれ、人生とか、、あんまし、、考えたことないわ、、ははは、、好きな映画は、、タイタニック、、」
とか言ってたら、え、、3000年何してたんwwwとか思うわな、笑。
3000年生きて、タイタニックって、、、wこれって、、、3000年って時間をみてますよね。
なので僕は。28歳の人と35歳の人は、両方「大人」というカテゴリーですが。7年分、地球に存在している時間が長いな。と考えます。
(それで、全ては決めませんが。一つの尺度)
当たり前だけど、7年あると、いろんなことがそれなりにできるようになります。
英語だって話せるようになるだろうし、空手だって黒帯になれるし、大型バイクの免許も取れる。大学入って大学院まで行って博士号だって取れるかもしれない。
(別に頑張れとか、言ってないよ)
15歳の子が「自分のやりたいのことがわかりません」と言ってたら、、あー。確かに、そう思う時期あるよねー。となるが。
45歳の人が「自分のやりたいことがわかりません」と言ってたら、、、。
言葉は同じだけど、、意味はまるで違うのだろうな。と予想します。
これは「大人だから」「子供だから」というより、「30年分の時間」が本質だと思います。
例えば虐待に話を戻すと。
10歳の子か虐待されているのと、40歳の人が虐待されていることは、やはり、虐待というカテゴリーでも、別物だと考えてしまう。
大人だから、子供だから、だけど。本質的には、「30年の差がある」ことである。
最初の質問の答え→虐待は偶然です。あなたに何の問題もありません。
「親と勇気を出して話し合うのが最優先」と「アホな親はまず肯定して不安を取り除いてあげる」はケースバイケースですか？勇気がないから和解できない、親が不安だから和解できないの二つの記事があって、混乱してます。
これは、親によります。
正直、。、
・「普通に生活はできるけど不安でたまらない親」と。、、。・
・「精神疾患があったり、パーソナリティ障害だったり、統合失調症だったり、。、ものすごく偏った意見や物事の見方しかできない状況の人」もいます。
中には、
・「幼児虐待や犯罪などをしてしまう親」もいます。
ここは冷静に、「うちの親はどんな人なのか」と見ることが大切だと思ってます。
毒親と一言で言っても本当に千差万別で、、ちょっと過保護なだけで毒親と呼ばれたり、、、監禁虐待をするの毒親もいますでしょう。
例えば虐待に関しても、冷静な判断ができない状況だからしてしまったのか。
自分が虐待されてきたから、それしか知らないのか。
それとも、元来サディスティックな人なのかで違います。
冷静に、どんな親なのかで、対応が変わると思います。
もし、相談者さんが20歳未満(地球な20年も生きてない)だったとしたら、
自分の親が、どいういう人なのか冷静に判断する能力も経験もないかもしれません。
そうだとしたら、、、わかる人の冷静な意見を聞くべきです。
「あぁ、お母さんは不安感が少し強い人ですね」となるか、「お母さんはアスペルガーかもしれません。」「お母さんは統合失調の初期段階かもしれません」となるかもしれません。
冷静に見ることは、とてもとても大事です。とてもとてもとても大事です。
(20歳過ぎてても、わからなかったら専門の人に聞きましょう)
例えばお母さんが、
22歳で結婚して、26歳で姉を、30歳で私を産み。結婚してからずっと、専業主婦で働いたこともない。友達は数人いるとは思うがこれと言った趣味があるようには見えず、、、けっこう家にいる。
そして、すごくすごく心配性で、、姉はそれが嫌だから、一人暮らししてからあまり帰ってこない。
私は今、31歳で、実家住みです。
だったりすると。
若いうちに家庭に入り、その後、社会との関わりが薄くなったことから、、もしかしたら、、「人生の経験不足からくる不安」かもしれない。と予想がつきます。わからないから、怖いのだろう。
本を読んだり、情報を収集したり、世の中にアンテナを張ってると、、社会や、今の日本のことがわかってくるから、、、過剰に心配することがなくなります。
(就職しないなんて、ありえない！！同性婚なんて絶対に認めない！！とか、一昔前の意見を言わなくなるとか)
ただ、そういったところが見受けられないのだとしたら、、たぶん、、、経験不足からくる不安でしょう。
となる。
その場合、、、母親の圧倒的な経験不足を補うことだったり、、ちゃんと説明してあげることだったり、。、
(不安症の強い母親の子供は、親に「どーせ心配されるだけだから」と何も話さない傾向にある。気持ちはすんごくわかる)
母親を愛してること、安心してもらうことに、注力すると、、。、事態はよくなっていくと思います。
例えばここで、母親は統合失調です。となった場合。
母親の言ってることを否定したり、誤解を解こうとしたり、理解してもらおう！！としても。たぶん。難しいかもしれません。
それは「母親が悪い」ということより、、統合失調症ってのが関係あります。
そして、母親が統合失調症なのは、母親のせいなのでしょうか、。、。、
アスペルガーだったり、
パーソナリティ障害だったり、
精神疾患だったり、
それって母親が選んだことなのでしょうか。
先ほど20歳ぐらいを境に、、ジョジョに、「人生は自分で選んでいる」と考えます。と書きましたが、、、、それでも、、、自分で選んでるとは思えず、、いろんなことに巻き込まれてしまう偶然も多々起きます。
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すごくすごく大事、人生には一生「たまたま」としか思えないことが起きます。
例えば先ほど、、22歳で結婚した母親の話をしましたが、その嫁ぎ先が。
・ど田舎(秋田の奥とか、北海道の端とか)
・ど都会(港区とか、六本木とか、代官山とか、恵比寿とか)
で、全然環境が違います。たまたま結婚した相手がどこに住んでるか、実家がどこか？なんて偶然以外の何物でもありません。
港区に住んでるのと、、、ど田舎に住んでるのじゃ、、、(僕は両方住んだことありますが)全然入ってくる情報が違います。当然、ど田舎でも自分から進めば情報は手に入りますけども。進もうと思える機会が少ないと思います。
まず、親を理解するってことがとてもとても大事だと思っています。
ただこの理解を、
・許すとか、
・全面的に降伏するとか、
そういう風に捉えてしまった人がいるのかもしれないてますが、それは違くて。
言葉通り、ほんとに理解するのです。
文字通り理解するってことです。
- どんな人間で、
- どんな人なのか。
- どんな人生で。
- 何を経験してきたのか。
- どんな時代を生きたのか？
それによって、対応は全然違います。
どれくらい人の話を聞ける人なのかによって違います。
親には何度も向き合ってほしいと言ったんですが、酒を飲み始めて向き合うことから逃げられます。
これも具体的にどういうことなのか。
本当に、無視するのか、、それとも「あーあ、また酒を飲んだわ、、」ってほんとは自分が諦めてるのか。
母親は、、、自分が虐待したことを認めてるのか、、それとも認めたら死んでしまうのか。。。父親はどう思ってるのか。
具体的に考えてみ見るとわかると思います。
答えは→あなたの母親がどんな人なのかにって、変わります。それがわかると対応がわかってくるんじゃないかと思います。
毒親って言葉もほんとに広くて。ちょっと過保護なだけで毒親だとか、ちょっとネガティヴなだけで毒親だとか。、。、それでいて虐待する親も毒親で、同じカテゴリー。
もうそれって、二足歩行だからって、、、おれとと、、佐々木希を、、、おなじカテゴリーに入れてるようなもんだ。
金足農業頑張って！！
佐々木希で思い出したからって急。笑。
そんな感じでいかがでしょうか。
今まで、、、この話ちゃんとしてなくてごめんね。笑。
それを踏まえて、また母親との記事を読んでみていただけるとわかりやすいのかな。と思います。