日曜日のばらちゃん🍋からの
月曜日はアンジーだよ
【悲しみに到達したら・・・】
母親問題に取り組んで、
母親への同情を捨てて、
怒りの気持ちが出てきたら、
それは、1歩踏み出せてる。
ウチの母親は、
そこまで変な(悪い)人じゃないって思いたくて、
怒りすらなかなか出せない人は、実は多い。
あなたが、母親のことを庇うのをやめると、
出てくるのは、
今まで感じてはいけないと思っていた、
『怒り』だ。
『怒り』が出てきたら、
とにかく、
グチャグチャに罵詈雑言クソノートして、
『うわーーー』って暴れたらいい。
とことん。
そして、さらに、
その先。
怒り狂ったあと、
今度は何がやってくるのか。
それは、
怒りの奥にあった悲しみだ。
怒りは反応。
実は、“悲しかったから”怒っている。
ずっとずっと気づきたくなかったのは、
自分の“悲しみの感情“だ。
2度と感じたくなかった感情。
感じたくないと思うほど、
悲しみに到達するまでが難しい。
怒りを出したあとは、
この、感じないようにしてた悲しみ。
ここを見てあげること。
怒りの原因となっているもの。
怒りの奥にあるのは、
わかってもらいたくても、わかってもらえなかった、
『悲しみの感情』だ。
悲しくてたまらない。
悲し過ぎて苦しい。
そんな思いがあったはず。
そしてようやく、
その本心に触れた時、
悲しみは一気に溢れ出す。
そんな時、どうしたらいいか。
悲しむ。
ただ、悲しむ。
とにかく悲しめばいい。
悲しむことを、
ずっと、受け入れられなかった自分。
わたしが、
こんなに悲しい目に遭ってる。
わたしが、
こんなに辛い目に遭ってる。
そんなこと、事実として受け止めたくない。
本当は祝福されたかった。
わたしが存在してて、
みんなに喜んでいて欲しかった。
そうじゃないなんて、
思いたくない。
わたしが、
そっぽむかれてるなんて、
相手をしてもらえないなんて、、、
思いたくない。
そんなの嘘だ。
嘘だし、認めたくない。
だから、
悲しくなんかない。
そうやって、悲しみを隠してきた。
わたしが間違ってるなら、
わたしが直したらいい。
わたしが頑張ればいい。
みんなから、
認められるようにすればいい。
そんな風に、
頑張ることを選択して、
なかったことにしてしまった悲しみ。
でも、
なかったんじゃない。
悲しみは、あった。
この悲しみを思い出した時、
この悲しみに到達した時に
どうしようもなく悲しくなる。
辛くなる。
苦しくなる。
これまで、
辛くないように、
悲しくないように、
感じないようにしてきた感情。
悲しすぎるからって、
また蓋をしないで。
あの時、
感じきれなかった悲しみ。
今、全部出してあげよう。
とことん、悲しんであげよう。
悲しかった気持ち、
全部感じて、
そして、さよならしよう。
あの悲しみは、本当だった。
当時、何が起こっていたのか。
現実を知り、
悲しかった事実を受け止め、
次に進んでいこう。
ここが、未消化だと、
ずっと苦しい。
だから、悲しみを感じ切る。
感じ切ったら、
その悲しみとはお別れ。
もう、悲しみを抱えたまま生きなくていいから
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