自分でやると
決めたことを
後回しにしたら
どんどん
自信が
なくなっちゃうよ
頭の中でずっとやらなきゃと思って
定期でやらなければ！と思い立って
自分のために使う時間を持てるようになったのに
ゲームをしたりyoutubeショートを垂れ流したり
今日何を食べるか真剣に考えていて
時間が溶けていつも気づけば夕方で
ずっとブログを書かなきゃな2年ぶりの更新です！
と1年前に書いた記事はこちらです👇
この記事大変姑息なんです
最後はzoom講座の告知で終わらせる
結局本題に1ミリも入ることなく終わらせる
3年前から何一つ変わっていないやり口
気がつけば自信をなくしているんです
ブログ冒頭の太文字のセリフは
全パラレルの自分への叫びです
開運確定とか言ってる場合じゃないよ
いつも叱咤してみても
それはソフトタッチで
またしても目の前に迫るイベントに
精を出しているフリをして
やれない理由をせっせと作っていました
テスト前に掃除し始める心理でしょうか
掃除長くね？
全力で逃げて書いたブログはこちらです👇
一生懸命書きました！ご覧ください！
謎の使命感を燃やして書いたブログはこちらです👇
一生懸命書きました！ご覧ください！
自分を欺くのに使命感はとても便利です
やらないだけなのに
使命感を取り入れると
やれないに変換できます
やらなければいけないことは
本当はないのかも知れません
やりたい、またはやると決めたことをするのに
付随するもので
すべては
「やりたい、やると決めたこと」
だけなのだとしたら
"わかっているけれどやれない無限ループ"から
おさらばできる
そこを本気で外れたい2024ということで
私の一人語りと自問自答に
お付き合いいただけたら嬉しいです
よろしくお願いします
とか、時間稼ぎはいいから早く書きなよ
私は中野区生まれで...
私は7人家族の末っ子として生まれ...
作文？
みたいな書き出ししか出てこないので
生い立ちに興味持っていただいた方は
ザ・フナイ2023年8号をご覧ください
（バックナンバーお求めいただけます）
2023年最大に逃げたで賞を自分に贈りたい
家族のことを書いている風味の
自分語り作文が載っています
去年、おばが死にました
二人のおばが立て続けでした
父の姉と妹でした
幼少期はとても可愛がってもらった記憶がありますが
訃報を受けても全然泣けませんでした
晩年は疎遠でしたから
臨場感がないのでしょうか
うわんうわん泣けなくても
一粒くらいぽろりはらりしておけばいいのに
全然泣けないんです
八代亜紀の訃報では泣いたのに
母親は嫁いでから
二人のおばと確執がありました
今となってはどっちもどっち
もう過去のことですし
真相は定かではないものの
おそらく母が可愛げがなかったのでは
と訝しんでいます
母には母なりの心情がありますし
とても苦労したんだなと言う話も聞きましたが
おばたちには勝ち気な嫁に映ったのかも知れません
話を聞く限りそりゃ母ちゃん...
と思うところはありますが
幼い頃の私はその母がすべてなので
実際に私が二人のおばから可愛がられた記憶より
なんとなく嫌なことをする人という印象が残ります
親戚付き合いの一環で二人と会った時にだけ放たれる
未消化な感情を持ち続けている母の変化に
"いつもと違うお母さん"という印象を受け
敏感に反応していたからなのかも知れません
私はおばに何も嫌なことされていないんです
思い出しても全く出てこないんです
なのに、嫌なことをする人とどこかで思っています
めっちゃ怖くないですか
記憶と認識と体感が一致しないんです
母はおばの訃報に胸を痛めているだろうから
寄り添いたい気持ちで電話をかけましたが
本当の本当の理由は
この一致しない違和感が心地悪かったからです
思いの外、声にハリとツヤがあり元気そうでした
おばを偲び胸の内を話す母は穏やかでした
近年、伯母のご主人に誤解を与え
距離が空いたような
嫌われたような気持ちでいたようで
ずっと心許なさがあったそうです
父の弟から訃報を受けて
伯父に手紙を書いたら
電話がきて泣き崩れたそうです
伯父に許された気持ちになったことも含めて
伯母の死を純粋に悼み泣けたように聞こえました
二人のおばに対する今は不鮮明になってしまった
嫁いだ頃の古い傷つきも同時に癒えたのか
昨日の母の声はとても柔らかく
不謹慎ながら嬉しかったです
古くからの付き合いの人が
立て続けに亡くなることへの感慨は
74歳にならないとわからないものがあると思います
声、いいね
と伝えたら嬉しそうにしていて
そのまましばらく話をしていたら
母親がマイブームを教えてくれました
愛おしくもクセ強めだったので
次回聞いてください
宇宙よお願い、マイルドでいさせて
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