やらない・きめない・現状維持からもう卒業♪
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前回の続き。
私が子どもの頃は、
少しでも母の気がラクになるならと、
「夫がこの体たらくだから私はこんなに不幸だ」
というような
母の父に対する悪口や愚痴を
よかれと思って
ずっと聞いてきたのですが、
その結果、
頭では「幸せ」を望みながら、
心の奥では「私は幸せになってはいけない」、
という思い込みを
持つことになってしまった、
というようなことを前回は書きました。
大人になると少しは客観性を持って
内容を受け取れるようになりましたが、
子どもの頃は、
母が愚痴っている
↓
母は悩んでいる
↓
一体何が悩みの原因なんだろう？
↓
どうやら父親の〇〇〇〇が原因らしい
↓
父親が母親を不幸にしている
という発想になってしまっており、
「母は父によって
このような苦しい状況に置かれて
かわいそうな人だ」
という感じのことを思っていました。
困っている人が
目の前にいることように見えるので、
私の場合、子供ながらに
「母親の味方にならなければ！」
っていう気持ちが
湧いてきたんですね。
また、
母親は恵まれているように見える人を
妬む気持ちが強かったようで、
お金があって余裕がありそうな人、
楽しく過ごしている人に対しては
粗探しをしたり、
足をひっぱるような発言をすることも多いし、
加えて、
「他人の不幸は蜜の味」とばかりに
近所のウワサ話とか、
テレビの報道で流れてくる
不幸になっている人の話をとりあげては
小気味よさを味わう、
みたいなところがありました。
で、①の方で書いたとおり、
私は母に攻撃されたくないし、
そのためにも機嫌よくいて欲しいから
顔色をうかがったりして
母の機嫌を損ねるようなことは
しないようにしなきゃ！
と10代の頃は当たり前のように
自分に課していたのですが、
そんな自分でいると、
「母より幸せになってはいけない」
という呪縛につながっていったんですね。
母は他人の不幸を楽しんだり、
粗探しをよくする傾向があるから、
不幸な母親を差し置いて
自分だけ恵まれたら、
こちらにその矛先が向いて
妬まれるかもしれないし、
お金があって余裕ができたり
楽しそうにしてたら
粗探しをされたり
足を引っ張られるかもしれない。
でも、それは母が惨めな気持ちを
覆い隠すための行動なんだろうなと思われる。
私が幸せになることが、
母親の惨めさを喚起させることに
繋がるかもしれない。
私が幸せになると、
母を苦しませることになる。
母親の味方でいられなくなる。
母親から攻撃されるかもしれないし、
憎まれるかもしれないし、
嫌われて、
決定的な亀裂が入ってしまうかもしれない。
このような不安・心配・恐怖から
自ら「幸せ」に手を伸ばすことが
怖くなってしまったのです。
そこで具体的な問題が出てくるのですが・・・
長くなるので次の記事に続きます♪
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