ガマンしてるつもり
なかったんだけどねぇ。
してたようです。
クセだなぁ
やっと、やーーっと
正直に言葉に出せたら
少しずつ心が戻ってきたよ。
私がすぐ復活できなくて
深みにはまりやすいときってね
いくつかパターンがあるんだよね。
それは
とても大切な人の何かを守りたい
とか
そういうのも一つで
大切な人の大切な人や物を
自分が嫌いだって気持ちを
認められなくて
否定しちゃうんだ。
きっと、結婚したてのときにね
旦那さんの晩酌に
たまに付き合ってたのと
似てる感情かもしれないな。
旦那さんはお酒が好き
私はお酒が飲めないし好きじゃない。
けど、
たまにレストランとかで
「今日はどうする？」って聞かれて
乾杯の一杯だけとか飲むと
すごく喜んでた気がしてた。
そりゃーそうかなって思ってたんだ。
一人で飲むより
相手がいた方が楽しいだろうし
夫婦で飲める人だったら
良かっただろうなーって。
だからたまに
付き合ってたけど
今はそれもやめました。
心屋に出会ってからだけど
体が元気なときでも
ノンアルコールが基本になった。
で、そのお酒も
旦那さんは好きでも
私は嫌いでも別に良かったんだし
もっと他のことも
同じ感じで全然いいはずなのにさ
なんでだか
素直に私は嫌いだって
言えなかったり
思えなかったり
するときがあるなぁ。
大切な人が相手で
あればあるほど。。。
まったく気にしないことも
あるのにね
すごーく
冷たい部分の私も
がっつりいるのに
なんだかな。
家では言えるようになったり
それでもいいーって思って
楽になったところも
相手とか状況によって
できないところまだまだあるのぅ(´-ω-`)
そんなこんなで
いろんな感情がくっついて
何がなんだか自分でも
わけわからんって
なるほどで
だから調子が少し上向いても
またすぐダウンしてた。
感情をわざわざ相手に伝えなくても
いいこともあるじゃない？
だけど
自分が思うことさえ許してない
とき
まったく関係ない相手にさえ
本当の気持ちを話せなくなってると
自分の言葉にどんどん
自信がなくなっていくんだね。
まったく
そのことに関係ない部分にまで
しんどいが広がるんだ。
一人でいるときにでも
安心できる相手と一緒にでも
「バカヤローだ」
「嫌いだこのやろー」
「消えてなくなれー」
「○んでしまえーー」
「もうやだーーーー」
「もう疲れたーーー」
って何でもいいけど
言いたいことを口に出せたら
こんなに心が戻ってくるだって
また、すごく実感した。
ガマンの根っこは
あんがい小さかったり
するかもしれないね。
それはもしかしたら
冷たい自分を認めること
そんな自分でも大丈夫だって
思ってみること
そんなとこから
変わっていくのかもしれない。
それと
そんな自分を責めなくていいよね。
うん、そう思う。
あーあ
ほんとにもーちょっぴりも
ネコかぶれなく
なっちゃったのかなーーー
不便だ(￣▽￣)
けど、そんな自分嫌いじゃない(笑)
なほこ
プチプラネイル
気に入った感じにできた♡
とかやろうとしてたけど
パール大きすぎたし
マニキュアだから取れそうだし
色々あれかなと思って
1個にしたんだ。
パールとれないように
トップコートもりもりし過ぎたら
なかなか乾かなくて何もできんこと
だけが問題。
ジブリ♡
もののけ姫の曲って
なんであんなに感動するんだろうなぁ…