言葉がとまらない日ーーー。
お腹の調子いまいちなのにー。
Facebookでも色々投稿したんだけど
また違うことで自分の気持ちが
ハッとしたことがあって
忘れないうちに書く！！
ずっと
いい娘の役
いい妻の役
いい人の役
とかフリをしてきたから
しんどかったんだよね。
フリは私じゃないから。
私の心と違うこと言って
私の心と違う行動して
つらくないわけがない。
それでもフリしてたのは
バレたら困ることがあったから。
私にとっては
ほんとはたいしたことない自分
中身からっぽな自分
まわりに頼ってばっかで自分では
何もできてない自分
ってぜんぶ私がそう思ってる自分が
バレるのが怖いの。
バレたらどうなるか？って思ってるかっていうと
。。。
バカなのがバレて見下されそう
なめられそう
嫌われそう
大事にされなそう
人が離れていきそう
そんなことかなぁ。
心屋に出会って
だいぶだいぶぬいだと思ってた
フリとか役という名のヨロイ
また、ほんのすこーーし
つけてたんだって気付いた(涙)
今の自分でいうと
もうちょっとちゃんとしたカウンセラーって
思われたいっていうか(恥かし)
なんかさ
なんかさ
素直に発言してると
当たり前だけどまわりの発言も素直なのが
とんでくるんだよね。
それは嬉しいことのが
めっちゃいっぱいだけど
たまにイヤなのもあるの。(笑)
それにうっすら傷ついたり
うっすらウザいと思ったり(失礼)
していたんだけど
またうっかりそれも
そんなこと思っちゃいけないって
決めてた気もする。
私に発言する自由があるみたいに
相手にもあるんだから
それもちゃんも認めないといけない。
受け止めないといけないって
(ほんとまじめ)
それでどんどん
うっすらだけど反応が怖くなって
自分の本音を
自分のはだかの心をガバッと
見せるのが恐ろしくなってきてたのかもしれない。
だけど、それはやっぱりしんどい。
ヨロイは重い。苦しい。
それに
バレたら怖い
バレたらまずいって
まだまわりを信じてない自分もいるんだなって思ってそれもイヤだ。
だから
そのままの今のこの気持ちを
ガバッと書くことからまたはじめる。
私はわたしを生きるんだ。
怖がりでビビりーで
ミジンコみたいにちっちゃいこと
気にしたまんまでいいって
知ったんだから。
やりたいことが大きくなって
ビビる気持ちが大きくなったら
もっと沢山弱音はけばいいんだ。
もっと沢山たすけてもらえばいいんだ。
それで離れていく人がいても
しょーがない。
それでも大丈夫、大丈夫なんだ！！！！！
おやすみなさーい。
(突然終わる)
心屋式心のデトックス
心理カウンセラー
ただなほこでした。
遊び方がよくわからない。。。
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