先生の続き。

足りない足りない。

足りないんだよ。

これだけ頑張ってるつもりなのに。

全然できてる感じがしない。

俺は何ならできるんだ？

誰をどこにも導けない。

息を切らしてゼーゼーいってるのに、

それもどこか演技くさくて。

他人どころか、自分までごまかそうとしているような。

腹立たしい。

そういう性根を叩き直したいところなんだよ。

悔しくて。

顔をあげることができない。

今後の展望どころじゃないんだよ。

誰がどういう人生観を持とうがどうでもいい。

俺が俺を許せない限り、

この苦い顔が解れることもないのだろうかな。

寄り添って、

何気ない言葉を分けてくれて。

俺はそれでよかったんだ。

こういう縁だからこそ、なかなか叶わないことも仕方ない。

それだけではないけれど。

甘ちゃんがよ。

秒読み。

現状を前に進めていくために、

変更していくところがいくつかある。

いつの世も、堅いだけではやっていけず、

柔軟にルールを修正していくこと。

そして、今の自分は少し変わる。

切れ味が悪いことはよくわかっている。

刃物だって、使い続ければそうなる。

そういう状態はよくないことなので、

一つ線を引くこと。

仕方ないのかもしれない。

つもりでやっていることが、

いつの間にかそうではなくなっていて、

偽物を生み出していくような。

そんな不快な感覚と向き合っている。

本来なら、そうではない。

他人だからなんだってんだ。

悲しいとも思うし、

不快だとも思うわけだよ。

誰にだって、影響力はある。

無いと錯覚する気持ちもわからなくはないけれど。

俺だって辛かったし、悔しかった。

それでも、今は軸を修正できたとは思うんだよ。

辞退。

蓄えるほどの枠がない。

ということも認識してきた。

火がつくキッカケさえあれば、

気力を振り絞って乗り越えることも一つ。

できると信じて歯を食いしばっている。

胸を張っているためには、

やるべきことを当たり前に続けていかないと。

継続しない力なんて、本物ではない。

最初は偽物から始まり、

だが、気持ちは本物だと信じ、

自身の中で思い込みを重ねて、

磨き上げていくのだろう。

物を得ただけ、失うリスクが生まれる。

それを恐れて、自分を見失う。

ここ一番の自信も生まれず。

そんな負の流れから抜け出したいと、

不確かな力を磨き続ける。

同じことの繰り返し。

何が言いたかったのかわからなくなった。

○○人のくせに。

理想像はいつも目の前にあって。

向き合うことは大事なのだが、

見つめすぎると酔いしれる。

現実との境目のようなものができて、

自分自身の力を信じなくなっていく。

質は落ちている。

それははっきりと言えることで、

そのせいで、過去の作品までが汚れていく。

人の評価なんて、そういうものだと思う。

過去と比べて、何とお粗末なものか。

何を目指して、そこまでやってきたのか。

解き放たれて、新しい土台を作って、

柔軟さを表現していきたい。

前ほどの動きは望めない。

では、今は何ならできるのか？

指先を見つめて、

壊れたものは戻らないのだと感じる。

憧れとされるものも色あせていく。

尊厳を失ってまで何を得たいのだ。

自己満足で済めばいいが、

他人を憎み、嘆くような。

そんな風にはなってほしくない。

別人くささ。

急ぐことは最優先したつもりだ。

その後、改めて予定を書き出して、

時間に余裕のあるよう、

テキパキとこなしていく。

それが済んでも余裕は無さそう。

考えるべきこと、

生み出すべきこと、

多々残っている。

無責任な立場でモノを言えるのは羨ましいな。

こちらの事情をいくら説明したところで、

わかってくれるわけではないし、

厄介だと思っているよ。

自分がされて嫌なことって、

把握している限りは、避けてきた。

それがいけないことだとわかっていても、

止められないのが人ってものだと。

しょうがないのかな。

って、思うことも増えていってる。

文句言ってても仕方ないし。

ただ、それって、

本筋から目を逸らしているようにも思える時もある。