期待通りではないからって、
気持ちが落ち込むような。
そんな自分にはなりたくなかった。
そうではないように。と願うように、
ドキドキしていたのを覚えている。
今も昔も変わりはしない。
ちょっとした無計画性。
今は何とかなるからいいか。って、
後のことを軽視する。
その時々の益をもっと重視できていれば、
そんな決断にはならないのだろうと思う。
細々とした嫌な記憶は忘れがちで、
それてそれでいいとしても、
後から思い出せなくなり、
物事を振り返って整理することが困難になる。
これを日記と呼べるのかは置いといて、
そういう日記をつけることって大事だなと思う。
筋道を立てて話すこと。
自分はそれができていればいいが、
他人にそれを求めることはできない。
誤解されていなければいいけど。
論点のズレから回復できないままに、
時間だけ経っていってるのだよな。。
不安の払拭に手間取ってる間に、
その間が無くなり、決断を迫られている。
計画の一部だけが先行していくことに、
一つの危惧を感じるわけだ。
その日にはもう行われないということを前提として、
備蓄を増やすことに意識を向けているわけだ。
散財を良しとはしないわけで、
ある程度保守的になっても仕方ないというのも納得する。
流される時も大事だと思いながら、
そればかりでは、立場もない。
鞭を打って、
それでも報われなければ、
どこに着地点を望んだらいいのだろうか。
結果のない道を美徳として生きるのも、
一つの価値観なのだろうとは思うけれど。
必要とされるもの。
揃えているうちに、心身の圧迫になる恐れ。
充実をどこに求める気でいるのか？
それを甘えとされているようでは、やってられない。
ノルマが増えていく。
それを達成できなければ、
今、こうして目的を追っている自分が死んでしまう。
わがままばっかりじゃないか。
こういうところは付き合いきれないね。
許さないことに拘ってるその姿を、
俺は悪く思えなかった。
それなりに私欲にまみれてはいるが、
人としては清々しかった。
そういう姿に、人望があるのだろうよ。
早く自分の庭にできればええね。
持ち味を発揮できれば、
多くの人が認めてくれるだろう。
俺だってそう思う。
速い馬でも、
乗りこなせなければ１位にはなれない。
拘るところを間違えるんじゃないよ。
あの過ちからどれくらい経ったのだろう。
未だに治せない傷。
お互い様か？
これが最後かな。
って、思わなくはない。
もう何十回になるだろうか。
今回も、その記録をする。
僅かな時間のズレで、
本来得られるものが得られなくなったり、
少しの余裕が、そうでもないことを気づかされた。
だが、それはそれでいいのかもしれない。
前回できなかったことを達成するチャンスだし、
僅かとはいえ、上手に投資する知識も身に付くかもしれない。
大変なことを覚えたと思ったものだ。
どうしても、同じ環境、行動を続けてくると、
新しい価値観を生み出したり、
感じたくなったりするもので。
そこから、新規の業がひねり出されるということで。
小難しいのはもう結構だ。
あの連絡から、特に音沙汰なく。
とあるひと時で片づけられたのは空しいかもしれない。
信頼の絆とは、
割と細い線のようなもので。
時が違えば、あっという間にちぎれてしまうものなのかな。
ツケが回る。
少しでも余裕があったと思ったら、
すぐこういうことにはなる。
無くなってもいいや。
ってくらいが、余裕を持たせる。
無くなったら困る。
というものに固執すること自体、
窮屈な思いの始まりなのだと思っている。
悪夢だと思っていた頃、
そうでない頃、
その差が、未だに信じて一歩を踏めない理由の一つ。
今のうちに、もっとうまくなる必要がある。
何とかできることを、
その精度を高めることを怠らないこと。
楽しくなんかない。
苦痛のまま、
そういう殻を破ることに拘っているんだ。
それでも胸を張れないから、
男ってのはカッコいいもんだと思ったりするんだがね。
とはいえ、まだそこまですらいけない。
