『弱音』

皆さんこんにちは、遠野なぎこです

ごめん、先に謝るね❗️

今日は私の独り言でもいいかな？

…弱音吐かせてもらってもいいかな

ちょっと一人で抱えるのがキツくなっちゃって

あのね、苦しいんだ今凄く…。

自分で自分を持て余してる。

今あるカタチを全て投げ出したくなってる。

何もかもが上手くいかない。

何もかもに嫌気がさす。

自分で自分を傷つけたくなってる。

鏡を見たくない。

誰とも話したくない。

ただただひたすら現実逃避をしていたい。

外見だけじゃないんだ、心も醜いんだ私は。

自分の気持ちしか考えてない。自分の心を守る事しか考えてない。

周りの状況を分かっていても自分を止められない。

何をしていても、不満しか出てこない…そんな自分が凄く嫌い。心の底から鬱陶しい。

まるで、自分の母親そっくり。

ダメだぁ～。

なんだか凄く苦しいよ…。

何にも考えたくないよ。

ずっと胸がバクバクしてる…こんな毎日に疲れた。

心の病って、なんでこんなに人生を生きづらくしてくれちゃうんだろう…一体私が何をしたの？

普通の事を普通に感じたいだけなのに、何でこんなに難しいの？

…普通に喜びたいだけ。

…普通に怒りたいだけ。

…普通に哀しみたいだけ。

…普通に楽しみたいだけ。

たったそれだけの事が何故普通に出来ないの？

何で朝から涙が出てくるの？

何で目が覚めた瞬間、消えて無くなりたくなるの？

何で明るい未来を望む気持ちが持てないの？

気持ちが不安定じゃなかった日なんて、物心ついてから今日まで一日たりともないよ…いつも何かしらに心がグラついてるよ。
怯えてるよ。

苦しい。

苦しい。

生きづらい。

私は何のために生まれて来たんだろう…。

何のために生きて行かなきゃいけないんだろう…。

周りの皆はまともで、私一人ポツンと取り残されているような孤独感。

どんなに大勢の人の中に居ても、自分一人居る空間が違う気持ちになる。

小さな子どもの頃からずっとそんな感覚で生きてきた。

他人に交わることが何よりの恐怖だった。

幼いながらも、自分だけ普通に笑うことが許されない人間のような気がして生きてきた。

…あぁ、ダメだ。不安感に押し潰されそうだ。

みんな、ゴメンね

いつも『あなたは一人じゃないよ』なんて口にしながら、私自身が孤独に支配されてちゃ何の説得力もないよね（ ; ; ）