『2011.03.11』

皆さんこんばんは、遠野なぎこです

今日は月イチの病院受診とお家でお仕事の日…次のドラマの台本読み込みやらなんやら。

『ここは緊張する為に来る所じゃなくて、心を楽にする為に来る所なんだよ？

』と、主治医に優しく仰って頂いても…自分の病気と向き合うことに少しストレスを感じてしまった今日。

出掛けにいつもより強迫症状が少し強く出てしまったり、最近少し快方に向かっていた筈の過食嘔吐のスイッチが再び入ってしまったり。

う～ん、なかなか難しいね(^▽^;)

でも、負けないぞっ～❗️❗️

私はいつか病気に勝って、絶対に幸せを掴むぞっ～v(^-^)v

さて！早速ですが、本日のお悩みメッセージに行ってみましょうか！！

☆なぎちゃん、こんにちは！

最近なぎちゃんのOA番組が多いのは嬉しいけれど、涙を流している場面が多いから…ネットで情緒不安定やら震えていることが多いからアルコール依存症とか書かれていて悲しくなる。

何でなぎちゃんは無理をしてまで自分を奮い立たして仕事が出来るのか教えて。

私は心の病気になってから人間が信じられない。全ての人が私を傷つける敵に見える。

なぎちゃんは今回の舞台は平気？旅公演とかあって食事面で嫌な思いはしていないか心配です。

ねぇ…周りの人間に病気を理解してもらうって、一体どうしたらいいの？

もう、何も見えない。人間関係を築き上げるのが怖い。

なぎちゃん、教えて…。

★こんにちは！メッセージをありがとうございます！

そうなんだよね、ここの所たまたま泣いてしまったり震えが出てしまった番組のOAが続いてたから…情緒不安定やらアルコール依存症とか言われてるらしいね（笑）(^▽^;)

確かに1月は失恋の苦しさから、朝からアルコールに頼ってた時期もあります。

当然だけど、仕事が休みの日限定でね…だから本当に時々の話

手や身体の震えは過緊張もあるので、仕方が無い部分もあるんだよね…ストレスになる程酷い時は主治医に相談しています。

私は外見も強そうだし、勿論時には強気な発言もするし頑丈に思われがちだけど…私にだって弱い所はあるのです

まず、異常なるあがり症なのでね。

自信が無いから人と話すのも人に見られるのも本当の本当は好きじゃない…っていうか、恐ろしい。

んじゃ、何で表に出る仕事を？って時々聞かれます。

単純に…私には本名の自分を色々な場面で守ってくれる“遠野なぎこ”という人が必要だから。

彼女を失ってしまわないように、芸能界の仕事を何よりも大切にしてるの。

そして今は皆と少しでも繋がっていたいという想いも、遠野なぎこという人を支えてくれてる。

私は自分が笑顔で闘っている顔も、涙で闘っている顔も隠したくないの。

テレビだからって守りに入りたくないの。

恋愛の話もぶっちゃけるのなんて全然へっちゃらだし、人に見せたくない姿だって、性の話だって、お酒の失敗談だって、家族との確執だって、病気の話だって、心の闇だって…何でも話せる人でありたい。

9割の人たちに、みっともない女だと批判をされても…1割の人たちの心にその想いを届けられたら、こんなに幸せな事はない。

私は生まれて来て良かったんだ。生きていてもいい人間なんだって、ようやく思える。

震えてしまう自分がとても恥ずかしいけれど…自然現象だと思って、少しずつ改善していければいいな！くらいに思うようにしてるよ。

アタフタすると逆効果な気がするしね

ちなみに私はアルコール依存症じゃないよ(　ﾟ ▽ ﾟ ;)

最近お世話になり始めた先生に経過を診て頂いたら、震えは企図振戦っていう症状みたいだよ。（本当に良いお医者様と出会えました❗️）

焦ったり緊張が酷いと出てしまうの。

だから、今回の舞台中も…緊張して震えが酷い場面もあるし、徐々に緊張が解けて来てさほど気にならない場面もある。

そういう出方はアルコール依存症にはないんだって。（とは言っても、量は少しずつ減らしていきなさいと言われていますが。）

別に一日中お酒の事で頭がいっぱいな訳でもないしね（笑）

あと…日常生活では人と会ったりする時にリラックスし始めるまで、手元を見られないようにするのに毎回疲れるかな。

それから、タクシーに乗ってお金を支払う時に私は必要以上に焦るから小銭が探せない位に震えてしまう時も。（急がないと怒られるんじゃないか、暴力を振るわれるんじゃないかと怖くなってしまうのだ…）

そして、情緒不安定説については（笑）…いや、むしろ最近は本当に安定してるのだよ(ﾉ´▽｀)ﾉ

あのね、私そんな風に言われている事を知って単純に思ったのだけど…情緒不安定って、悲しみとは無関係の場面で突然に涙が止まらなくなってしまったりする事を示すんじゃないかなぁ。

私は確かに最近涙を我慢しなくはなってきたけれど…それは肩の力を抜けるようになっただけなんだよ

悲しい時に悲しい気持ちになって、涙を流してしまうだけ。

ちゃんと理由はあるから…むしろ普通なんじゃないのかな(^▽^;)❓

元々ね、私は涙脆いんです。だけど、強がる気持ちでガチガチに固めていたから弱い部分を隠していただけ。

仕事に限らずプライベートでも。

今の方が自然な姿なのだと思う…ビビリで泣き虫というね、情けない姿が（笑）ヽ(゜▽、゜)ノ

…そして今回の舞台公演のお話を少々。

私ね最近人の優しさに気付き始めてから、自分の悲しみだけに支配されていた心が…周りの人たちへの感謝の心でいっぱいになって来てる。

今回の舞台は本当に人に恵まれているの。

旅公演もあるし偏った食への指摘は必ずあるだろうから、今回はどんな言い訳で心の擦り傷の手当てをしようか…そう考える事自体が稽古中から、実はものすごいストレスで。

最初の頃は考え過ぎて過食嘔吐も酷くなっちゃったりね。

でもね…皆ね、何故か何にも言わないでくれるの。

ツアーが始まって一緒に過ごす時間が長くなっても、無理に食事を勧めないでくれるし…お弁当とか差し入れとかの甘い物とかね、食べるかどうかを聞いてくれるの。

少し大丈夫そうな時は戴いて、でもスイッチが入るのが怖いから残したりするでしょ？そうすると自然に周りの共演者さんたちが残りを食べて下さったり。

それぞれにシンドイ時だって、大変な事だって多いのに…常に皆で笑っていられる座組なの。

そんな気遣いに、ある時フと気づいて泣きたくなったんだ。人の残り物なんて食べたくないでしょ、あんまり…何か本当に驚いてしまって。

そういえば、体型の事とかも今まで誰もからかわないでくれてるなぁ…とかね。

確認してはいないから、私が病気なのを知っていて接してくれているのか真実は分からないけれど…なんて優しくて繊細で人の心が分かる方達なんだろう…って、いつも思う。

私は、今回の舞台公演で何度も何度も共演者の方たちの笑いと思いやりに救われました。

心の底から感謝をしています。

…ねぇ、諦めないでいようよ。

世の中にはこんなに優しい人たちが本当に居るんだよ。

悪意を持つ人ばかりじゃない、傷つけてくる人ばかりじゃない。

…そりゃあね、私だっていつもいつも恵まれた環境に居る訳じゃないよ？

何にも事情を知らず悪気は無くとも、笑ってからかってきたり正しい食事や正しい人生を強要してくる人も沢山居ます。

悲しいけれどそういう人たちにとっては、それは正義に近い意見だから仕方が無い。（たまには怒り爆発で…顔は笑顔で心で中指立ててる時もあるけどね、ヘンッ(￣へ￣凸

）

でもさ…自分自身だって変わるのはとても大変なのに、そんな考えの他人を変えようとするなんて至難の技。

そういう人が同席する場でも、割り切って言葉を返せたり耐えられるようになるには…やっぱり近しい人に理解を求めていく作業を自分で繰り返していくしかないんじゃないか、って最近思うな。

中指を立てたくなる相手から話を逸らしてくれたり、場の空気が変わらない程度に庇ってくれる事を言ってくれる人が一人一人増えていってくれるように…諦めずに頑張る。

でも、決して…『私を理解して❗️理解して❗️理解してくれないなら敵だ❗️』って考えはダメよ。

100%の理解なんて…極論を言ったら私たち当事者同士にだって、それは無理だと思うから。

そのくらい超難関な問題なのに、少しでも…1%であっても、理解しようと歩み寄ってくれた事に心の底から感謝をする事。

そして、相手の心も同じように理解する気持ちを持ち…いつでも寄り添える準備を自分もしておく事。

自分に意識を集中して欲しいなら、相手に意識を集中してみて。

全意識を集中出来ないなら、相手もあなたに全意識を集中出来ないという事。

互いの限界を知りながら距離を縮めていく事。

焦らない事。

200%寄りかからない事。

私は事務所の社長を始め、周りの関係者皆へ少しずつ少しずつ心を晒して…現在の状況に至りました。

周りの方が大人だったから、私の不器用な態度も受け止めてくれた部分も大いにあると思います。

だからこそ、現在は…もう感謝の気持ちしかないんだ。

正直、それでも日々色んな感情が巡ってくるよ。

世の中の理不尽さに涙を流してしまう事だってある。

でも、今まで何度も何度も限りない優しさを見せて下さった事に感謝をして…激しく巡る感情を飲み込める事だってある。

距離感を確かめ合って、互いに思い遣りを持って時には本音でぶつかって関係を築き上げていくんだと思う。

あのね…人間ってね、そんなに恐ろしくないよ？

私たちは相手を恐れているんじゃないんだ、人間関係が壊れた時の自分を恐れているんだよ。

砕け散って極端な行動をとってしまうのではないかと…そこに自信が無い。

だから、最初から分厚い殻に閉じこもって人間を信じる事を諦めた“フリ”をしてしまう。

本当は寂しいのに、そんな自分を誤魔化して…。

いきなりは難しい…だからさ、殻に閉じこもってる時間を徐々に徐々に短くしていこうよ。

殻がこれ以上分厚くなる前に、自分の力だけでは開かなくなってしまう前に…少しずつ行動を起こしていく事も大切だと思うよ。

もしかしたら、何回も失敗するかもしれない。何回も傷つくかもしれない。

だけど、人間は失敗をしなきゃ学べないじゃん

例えば恋愛一つにしたってさ…私は前回の失恋があるから、今回絶対に同じ過ちはしないぞ！って気をつけられる訳だし。

仕事でも、友人でも、恋愛でも…皆、関係を築き上げる対象は同じ“人間”。

そう考えると、その中から見えてくるものもあるんじゃないかな…一度肩の力を抜いて考えてみてね

でも、あなたはきっと大丈夫！だってこうして私に悩みを聞かせてくれる時点で確実に一歩を踏み出せているんだもの！

人を信じてみる事を怖がらないで、皆一緒に居るからね

☆なぎちゃん、今お付き合いしている人ってどんな人？どうやって次の恋を見つけたの？

少しだけでも教えて欲しい。希望にしたいよ…。

ノロケでもいいよ～

どうかなぎちゃんが幸せになれますように❗️
そして私も幸せになりたい❗️病気であっても幸せになれるって、もっと伝えて欲しい❗️❗️

★こんにちは、メッセージをありがとうございます！

あのね、初めての経験だったのだけどね…彼との出逢いは『共通の友人の紹介』です。

去年四年ぶりに彼氏が出来て、私の愚かな“愛情の確認行為”からフラれてしまい…当時、落ち込みを笑いに変えてくれた方が今回彼を紹介してくれたの(*^-^)b

私の失恋を、いっつもネタのようにからかってくれたりね（笑）

ちょっと前にもね、仕事中に凄くツライ気持ちになる出来事があって…人の居ない所に行って一人で膝を抱えていたの。

私がツライ気持ちになっているのに気づいてくれたその方は、ビックリする位に優しさをくれて…その瞬間涙が溢れてきてしまって。

真剣に励ましてくれたり、笑わせてくれたり…心から感動した。

そんな素敵な方からの紹介で知り合ったんだぁ。

初めてお会いする方がどんな人なのかは、周りの人たちを見ればすぐに分かると思うんだよね。

私は同性に愛される男性が大好きなんだぁ…私自身も異性より同性に愛される事の方が自分の自信になる性格だし。

その日彼の周りには凄く明るくて優しい男性たちが集まっていて…まずは、その印象にとっても安心したの

初めて逢った時に彼の中の優しさと明るさが見えて…

二度目に逢った時に、彼の中の男らしさと穏やかさが見えて…

三度目に逢った時に、彼の中の強さと愛情深さが見えて…

逢う度に、どんどんどんどん『好き』の気持ちが溢れてきて…

お互いにまだ知らない部分が沢山あるけど、ゆっくりゆっくり二人で思い出を作りながらお付き合いをしていきましょうって事になったんだぁ。

出逢って間もないけれど…今の私は強くて優しい彼の隣に、“彼女”として居られる事が本当に幸せです

へへっ、お言葉に甘えてノロケてみました(〃∇〃)

あ、ちなみに彼はテレビを観ないから私の存在を知らなかったそうです！
そんな所も良かったんだぁ…

彼が運命の男性だったらイイなぁ…

あなたにも、素敵な出逢いが訪れるように…心から祈っているからね

病気の回復は、薬やカウンセリングだけじゃなく…一番必要なのは“誰かを愛する心”“誰かに愛される心”なんじゃないかなぁ、って最近強く思います。

皆にも伝えたい。

愛する心、愛される心を恐れないで。

失敗したって、いのちさえあれば何度だって何度だって再生できる。

本当だよ…現役患者の私を見て、どうかご自身の明るい未来を信じてくださいね