『社会の目』

皆さんこんにちは、遠野なぎこです

あぁ、写真の悠くん超可愛い…ヤンチャ過ぎていつもママを困らせるけど、ホント愛おしくてたまらん息子サンです

今日はあんまり時間がないので、早速お悩みメッセージにいってもいいかなぁ～(ﾉ´▽｀)ﾉ

☆なぎちゃんに聞きたい事がある！

最近過食嘔吐の症状はどう？仕事中にもスイッチが入ったりする事はあるの？

そういう時はどう対処してるのかなぁ…と思って。

ちなみに私は20代。

30代になると症状が変わったりはする？出来れば具体的な様子を教えてもらいたいです。

★こんにちは～！メッセージをありがとうございます！

最近の症状と仕事中の対処ね、了解しました！

昨日は朝からずっと都内某所にてロケをしていました

そんな昨日は、朝から過食が凄かったよ～

※過食嘔吐について具体的に書いています。読んでいてスイッチが入りそうな方は今日はこれ以上読み進めないでね

先ずは朝ね

目が覚めてから顔も洗わず、半分寝ぼけたままの頭でコンビニに行って…大きなお弁当を3個買って来て軽く完食

マネージャーに迎えに来てもらう時間迄に、はち切れそうなお腹でシャワーを浴びてゴムのデニムパンツを穿いて出発

（太ったのを自覚してから、今までのデニムは怖くて履けなくなっちゃった…もし入らなかったと思うと気が狂いそうになるから←ちなみに、去年まではマウジーのデニムをこよなく愛していました）

お腹がいっぱい過ぎて、気持ち悪くて…前の晩も過食嘔吐してしまった為、非常に体調も悪く後部座席で横にならせてもらい到着まで暫し仮眠

撮影現場に着いたら着いたで、朝のお弁当の塩辛さが原因でお茶やお水を何本飲んでも飲み足りない。

『もっと頂戴！もっと頂戴！』の繰り返し…更にお腹がパンパンに（/TДT)/

なのになのに、どこまでも食欲は暴走！こういう日はいくら気持ちを強く持っても無理。走り出したら止まらない！！

諦めるしかないんだよ…例え日中はガマン出来たとしても、夜中にまた悪魔が出現するんだもん

そして、誰よりも早くお昼ご飯もゲット

ロケ弁っすね、スタッフさんに男性の方も多いしガッツリ系ですね

…過食スイッチが入ったら、ガッツリ系ロケ弁だろうが、差し入れのお菓子だろうが、ケータリングだろうか見境なく口にしてしまう。

本当に魔物に取り憑かれたような状態だからね。

拒否する心に蓋をして…『食べなきゃ！食べなきゃ！食べなきゃ！！』で頭の中が支配されてしまう…悪夢です、ホラーですよもう

ちなみに芝居の時の衣装を選ぶ基準は…“サイズ的に入るかどうか”“身体のラインが出るかどうか”。

ただその二点だけ。

（ちなみに一番下に載せた写真のピンクの服は今回の衣装の中で唯一身体のラインが隠せたから選んだの、用意して頂いたデニムも入らず結局自前のゴムパンツ…あぁ、虚しい）

その後夕方近くになって『なんか、ちょっとだけお腹が空いたぁっ～ヽ(゜▽、゜)ノ』と、コンビニへ連れて行って貰い…関係者がレジから離れた隙を狙って、おにぎりを8個購入（やっぱり異常な食欲自体には羞恥心があるんだよね（Ｔ＿Ｔ））

で、待ち時間におにぎりを全て平らげ…ロケを終えて再度コンビニに寄ってもらい、なるべくスムーズに嘔吐しやすい食べ物を沢山買ってようやく帰宅

朝からの過食。

胃の底の底の方にある食べ物まで、完全に吐ききるのは無理。

そして、普段の1時間前後で終わる過食嘔吐と違って丸一日かけると負担も大きく…必ずといって良い程、体調を崩します。

脂汗をかいて、立っていられなくなって…めまいと頭痛と胃痛で歩けなくなって、横になったままトイレで寝てしまう日もある。

翌日は顔と身体がパンパンに浮腫んで…後悔で本当に頭が狂いそうになるんだ。（浮腫みすぎて身体中が痛くなる）

…最近はこんな感じ。ちょっと具体的に書いちゃったけど、大丈夫かな？

やっぱりね、ストレスに弱い。

空腹感そのものよりも、ストレスや不安を何処かに吐き出す代わりに食べ物を詰め込んで吐き出してしまうんだよね。

自覚は無くても、いつも何かをガマンして何かを抱え込んでしまう癖がついてるんだろうなと思う…フゥッ～、しんどいねお互い(^▽^;)

頻度はね、正直少し減ってきてるよ。

最近は一日置きくらいの感覚で、過食衝動に襲われてる感じ。

1日に5回とか吐いてた20代の頃に比べれば…体力的にね、最近は少しずつ無理がきかなくなってきてる気がする。

お酒の量もそうだけど…年齢と共にどんどん回復力が弱まるし、身体が悲鳴を上げる感覚が短くなる

体力の低下は悲しいけど、スイッチが入る回数が減ったのが最近の嬉しい変化ではあります

☆私は、17歳です。

周りの大人達にガキ扱いされるんです。
リストカットの事もそう。

『見たら気持ち悪く思う周りの人間をいる事も考えて、隠すべきだ』って…私はそうは思わない。

何で分かってくれないの？晒すことの何がいけないの？見せたい時もあるし、そうすると少し落ち着くし。

メンヘラじゃいけないの？

100%理解をして欲しい！

敬遠しないで欲しい！

非難をしないで欲しい！

目を逸らさないで欲しい！

これは私が生きてきた道なんだ！

心の病気の人の事も、100%理解するべきだよね？なぎちゃんなら分かってくれるでしょ？

★こんにちは、メッセージをありがとうねっ≧(´▽｀)≦

…まず最初にお伝えしておかなきゃいけないのは、今からあなたにお返事をすることは私個人の考え方です。

世の中の大人全てがこういう考えでいる訳ではないから、私の言葉を丸飲みしちゃわないでね

えっとね、結論から言うと…リストカットを快く思わない人間は大勢居ます。

というより、余程のマニアでもない限り目を逸らしたくなる人の方が多いでしょう。

それが社会です。それが世の中の見方です、現実です。

だって、変な話だけど…私自身もそうよ（笑）

電車の中や、仕事場でも時々見かけるよ。リストカットの痕がある人。

『ヒィィッ～❗️マジかっ』って、ぶっちゃけ一瞬ビビります…リストカットを繰り返してきた私がだよ？！

いや、それ位にインパクトがあるのよ…リストカットの痕って。

私ですらビビるのに、全く心の病や闇と無縁の人が見たらどう思うかな？

…怖がるかもしれないよね。

…心配しちゃうかもしれないよね。

…必要以上に気を遣わせちゃうかもしれないよね。

心が健康な人にはそれくらい驚いてしまう事だと思うんだ。

『100%理解をして欲しい』

『敬遠しないで欲しい！』

『非難をしないで欲しい！』

『目を逸らさないで欲しい！』

『これは私が生きてきた道なんだ！』

そんな主張は…ほんの少～し、ワガママちゃんかもよ？（笑）(´0ﾉ｀*)

あなたの考えやリストカット自体を否定している訳じゃ決してないのよ、誤解しないでね。

心のシャッターはまだ閉めないでおいてね～

心の病を世の中の人に理解してもらう事は、とてもとても難しいの。

まだまだまだ、タブー視される事が多い。

私だって『メンヘラ女！虚言癖女！構ってちゃん』って叩かれることも沢山ある。

でも、そんなんじゃダメだから…このブログをスタート地点にして、もっと世の中に理解してもらえる活動をしていきたいと思っているのね。

でも、そこでぶつかっていっちゃったらさ…それは、ただのケンカにしかならない。

それだと、結局はずっと平行線になっちゃうんじゃないかな？

『やっぱりメンヘラは人の気持ちを考えてない！』『理解出来ない！怖い！近づきたくない！』って思われちゃわないかな？

あなたが今後傷痕を隠そうが晒そうが、それはあなた自身が決めればいい事。

でも、それによって不快感を持つ人がいるという事実をあなたも受け入れないと…だと思うの。

じゃなきゃ、逆効果になっちゃうと思うなぁ…そして更に孤独を感じてあなたの心が追い詰められてしまったら、私は悲しいな。

リストカットをするのも見せるのも自由かもしれない…それならば、リストカットを見たくないと主張するのも自由。

あとはね…傷痕を隠すのも周りの人への優しさにもなるんじゃないかなぁ、とも私は思うかな。

思いやりを持てるようになる事も、なかなか悪くないのよん

そしてね、あなたのようにメッセージに切りたての傷や沢山の傷痕の写真を添付して来てくれる（ん？これは“くれる”という言い方で合ってるのか？（笑））人も居る。

さっき言ったように、皆と立場の変わらない私ですら一瞬ビビる❗️

でも、否定はしないし出来ないから…もし人へ見せると心が落ち着くというのなら、私に送ってくれていいよ。

心が健康な人、心が疲れている人…お互いに思いやりを持って、支え支えられ生活出来る社会になるといいね！

だってさ、私達だって結局は同じじゃない？心が健康な人の心を100%理解出来るかな？…私には、残念ながらそれは難しいな

ただ叫ぶだけじゃ、やっぱりガキンチョ扱いされても仕方がないと思うんだ。

主張をするなら、きちんと自分なりの覚悟と周りを納得させるくらいの言い分を持つこと！

周りのせいにしないこと！

周りを攻撃しないこと！

貫きたいなら、自分の責任で貫く！！

これは、何に対してもそうよ。

大人になるって、そういうことじゃないのかな…年齢に関係なく、“思いやり”と“責任”を持てるようになったらあなたも大人の仲間入りだぜっ！！

でもね…ゆっくりでいいのよ？

一度大人になったら、なかなか子どもには戻れないからね。

悩めるうちは、たっーくさん悩んで…ゆっくりゆっくり大人の階段を上って行ってね

☆こんにちは、なぎちゃんお母さんに対しての気持ちは最近どう？完全に吹っ切れてる？

まだ憎んでる？連絡は？

教えて。

★こんにちは、メッセージをありがとうございます！

母親の事に関して…連絡は今までと変わらず、もう何年もとってないし、連絡先も全然知らない。

正直、私はまだまだ逃げてる。

今は、生涯逃げ続ける気でいる。

向き合いたくない。

向き合う位なら、一生病気のままでもいいと思う位に母親の存在が恐怖でしかない。

34年かかって、ようやく今の私があるのに…ようやく、母親の為なんかじゃなく自分の為だけに生きていけてるのに…もう地獄に引き戻されたくない。

悪魔の顔なんか一生見たくない。

…求めたくない。

心の深い部分では、今も変わらず求めているのかもしれないから…でも、認めたくないし、だからこそ絶対に会いたくない。

今、誰かを通してでも再び母親と繋がってしまったら…私は精神バランスを保てる自信はない。

母親と再会して病気回復を目指すのも、きっと前に進む方法の一つなんだろうけど…私には無理だ。

…会えない。

…会いたくない。

…会えば、きっと私はまたあの人を許してしまうから。

きっとまた、あの人を求め始めてしまうから。

そして、また心をズタズタに切り裂かれて孤独の渦に巻き込まれてしまう。

嫌だ、嫌だ、嫌だ。

もう、昔の自分には戻りたくない。

“一人”でもいいの、それなら今までと一緒だから耐えられる。

でも絶対に二度と“独り”にだけは戻りたくないの…そんな現実を見たら、私、今度こそ死んでしまう。

言っている事と矛盾していると思われてしまうかもしれないけれど…私は決して母親を恨んではいないのよ。

逆なの、今となっては感謝しているくらいなの。

芸能界に入れたきっかけを作ってくれた訳だから。

摂食障害になって、強迫に苦しみ、醜形に悩まされ…でも、だからこそこうして芸能界でお仕事を続けさせてもらってる現実がある。

母親のようになりたくないから、反面教師で自立心も強い。

母親のようになりたくないから、弱さを武器にはしない女を目指してきた。

母親のようになりたくないから、決して病気を理由にして男を釣らない。

母親のようになりたくないから、誰にでも媚びを売らない。必ず礼儀、恩義は守る。

結局は、自分で自分の首を絞めているとしても…母親のようになりたくないから、頑張れる限り大切な人たちの為に力を尽くす。

今日こんなお話を聞いた。

『本来は子どもを愛さない母親は居ないんだよ』

『お母さんも、なぎちゃんと育った環境は違うけど相当な苦労をしてきたんだと思う』

『お母さんも摂食障害だったんだね。年齢的にも…今まで治療をしてこなかったのであれば、治る確率はもうかなり低いだろうね』

（※今考えると、母は摂食障害でもあり強迫など色々と心の問題を抱えていたのだと思います。）

『暴力を振るいながら、後でごめんなさいって心で謝っていた筈だよ』

『許して欲しいって思っている筈、今も心配している筈だよ』


…分かります。

…『はい、私もそう思います』って、素直に思えたし言えた。

信頼している方の言葉だからこそ、素直に心に響くし…私自身も昨年に自伝本を出させて頂いた時期から、かなり心が変化してきている。

だから、以前なら泣きながら反論していたであろうそんな言葉達が理解出来始めているの。

でも…でもね。

事実そうであっても、やはり母のやってきた事は決して許された事じゃない。

例え、母自身が苦労をしてきた人間だとしても…

幼少期に鼻血が出る程に私を殴って、

狭い所に無理矢理閉じ込め、

自分は男に狂って私に弟妹の面倒を全て見させて良かった理由は一つもない。

多感な年頃に、私一人を義理の父とお風呂に入らせ続ける理由は一つもない。

少しでも辛い顔を見せれば、意識し過ぎだ、女を出すなと罵られる理由は一つもない。

自分の不倫相手の性器の写真を、まだ処女だった私に見せつける必要は一つもない。

自分が摂食障害だからって、私に喉に指を突っ込んで吐く事を勧めたのはどう考えても間違ってる。

『いい？吐けば太らないから、食べたらトイレでこういう風にね…白湯や麺類を最後に食べれば…それがあんたの為…』そう教えられ、私が摂食障害になったのは15歳の時です。

私は母が19歳の時に産んだ娘。

…今、初めて気づきました。

…現在、私は34歳。

私の年齢で、母は私を摂食障害の闇に引きずりこんだのです。

やはり、理解が出来ない。

憎んではいないけど、どうしても理解が出来ない。

34歳って…立派に立派に大人じゃん。

お腹を痛めて産んだ愛する我が子に、『吐いて痩せる減量法』を勧める事がどれだけ恐ろしい事か…。

ダイエットと病気の違いが、何故あの人には分からなかったのだろう…。

何でそんな安易な考えを私に押し付けたのだろう。

…現在の自分の年齢や思考と重ねると、鳥肌が立ちます。

子どもがいるいないの次元じゃないですからね。

…だから、私はあの人には会いたくない。

…一生、会いたくない。

自分は自分のままで、彼女に関わる事なくこのまま生きて行きたい。

また彼女の“駒”の一つにされるのは、もう二度とごめんだ。

私はあの人の前だと、自ら奴隷になろうとしてしまうんだ。そして、あっという間に支配されて身動きがとれなくなってしまう。

…結果的に、私を摂食障害にした事はもういいです。

19年経った今もこうして病気に振り回され続けている事実も、この際もういいです。

母の意図を理解した訳ではないけど、もう正直今更どうでもいいのです。

“摂食障害”は、私の中で“母に与えられてしまった病気”ではなく…単なる“自分の持病”として向き合いたいから。

母とは関係なく“自分で責任を持って治したい病気”と考えたい。

責めてもしょうがないしね、責めて治るなら責めまくるかもしれないけど（笑）

とにかくね…もう一度地獄に戻る程には、アタシもぉ体力が無いッス

だけど、一つだけ…『お母さんは今からじゃ治る確率はもうかなり低いと思う。一生病気と付き合って行くことになるだろうね。』

その言葉には、泣きそうになりました。

母は一生完治しないんだ…って、辛くなった。

自分の事は、ひとまずおいといて…正直同情した。

涙をガマンした。

食に振り回されて生きることがどれだけ辛い事か分かるだけに…『ざまあみろ！』とは、やっぱり思えなかったよ。

哺乳類はどんな目に遭っても、例え捨てられても本能で母親を求めるのだそうです。

“家族”って、苦しいね。

“家族”って、ぽっかぽかの太陽みたいで…一歩間違えれば、いつまでもやむ事を知らない北風みたいだ。

…でも、私は今幸せです。

…こうして、みんなと繋がれたから。

食べて吐いて、食べて吐いて、食べて吐いてきた分…みんなの心に寄り添わせてもらう事が出来るから

綺麗事なんかじゃないよ？ホントだよ？

私と母との関係、今後の人生に関しての母への想い…ほんの少しでもあなたの心に届いてくれてたら嬉しいな。

あのね、最後に一つだけ。

“結婚”もそうだけど…“母と娘”“家族”に正解の形、成功の形は一つもないと私個人としては思っています。

なんだかんだ色々しがらみがあっても、最終的にはあなた個人の人生。

死ぬ時に人のせいにしないで済む生き方をして欲しいです…私自身も死ぬ時に、人のせいにしないで済む生き方をしたいです。

自分の人生のジャッジは、自分でしましょう！！

親の為にあなたは生まれてきた訳じゃない。

成功を掴む為にあなたは生まれてきた訳じゃない。

あなたは“あなたである為”に、この世に生を受けたんです。

焦らないで。

答えは、案外あなたが思う程に複雑じゃないよ

大丈夫、側にいるよ…苦しくて仕方がなくなっちゃった時は、いつでもメッセージを送ってね！

ちゃーんとあなたの気持ちを受け取るからね

☆先日の『懺悔と澱み』で控え室でミサンガを編んでいる写真、本当に醜形恐怖？

だってそれが事実なら、鏡の前でミサンガ編みなんて普通出来ないよね（笑）やっぱり嘘ついてるんでしょ…？

★こんにちは。メッセージをありがとうございます！

だ～か～らっ❗️

私は嘘はつかんよ、だって何のためにそんな嘘をつく必要があるのさぁ～っ｡ﾟ(T^T)ﾟ｡

醜形恐怖なのに、鏡の前に居られる訳が無い…そんな風な視点は全然気づかなかったよ

でも改めて写真を見直したら『おぉっ！ホントだぁっ！確かにこれは誤解を生むかぁっ！』って思った！

あのねぇ…醜形恐怖だからこそ、鏡に超敏感な訳だよね。

でもね、醜形恐怖だからこそ、鏡にある意味鈍感というか…何処に居たって自分の姿が何かに映る事って避けられないじゃん。

それがあまりにも日常的だから、“スルー”する事に慣れてるんだよ

だから、正直何も考えてない…っていうか、全く鏡を意識せずに生活を送れる技が身についてるのよ

私においては、控え室やメイクルームは必ず鏡だらけだから…あの写真の状況はホント普通の光景。

…単純に、直視しなきゃいいだけだから(^▽^;)

これは、職業に関係なくみんな思い当たるとこがあるんじゃないかなぁ…って思うんだが。エスカレーターの鏡とか、エレベーターの鏡とかさ

だってだって！

私が日常生活で究極に苦手なのが…携帯だもん。

携帯画面…こやつは突然攻撃して来やがる、地味に強敵なヤツなんだよねぇ(￣へ ￣ 凸

メールとか、ブログとか打ってて…時間が経つと、パッといきなり黒画面になるじゃん。

あの、瞬間の顔ってば…ホントないね。

恐怖でしかないね…不意打ちはやめて欲しい。

マジで『オェッ～』ってなるからo(_ _*)o

私が写真に写って本当に大丈夫なのは、悠くん&蓮くんとだけだよ。

そん時だけは、何の抵抗もなく写真に映れる（いや…ホントのホントは、それでも二割くらいの抵抗があるけどね）

実は明日、自宅にてまたまた悠くん&蓮くんと3ショット撮影会があるのだ！一人暮らしだからね、自分では3ショットは無理だから

ペット撮影に慣れていらっしゃるプロのカメラマンさんの方に、毎回お願いしているの

悠くん&蓮くんをより可愛く撮ってもらえるように、日が暮れた夕方から撮影スタート予定（ニャンコは暗い方がお目めがまん丸になって可愛さが倍増するから）…ウフフッ、楽しみだなぁっ～о(ж＞▽＜)ｙ ☆

さて！ここから下は、ちょっとずつ短めのお返事をさせてねっ

★姫りんご齧ってるハムスターのチェリーちゃん、カワユイ～

★かわいいのくん、大丈夫かな？ちゃんと見つかったか凄く心配しています

★2/28バースデーのあなた！生まれてきてくれてありがとう

★マルクくん、可愛過ぎる～っ

★泣きたい時は沢山泣いちゃっていいんだよ？泣くことは弱い自分を認める事じゃない…現実を受け止める強さがある証拠なんだよ？だから大丈夫

みんな、大好きだよっ

なぎ

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昨日の撮影の合間に、ミサンガを編み編み…ここはハウススタジオなので、自宅ではないよ～(ﾉ´▽｀)ﾉ

この前もお伝えしたけど、ミサンガの
事…ちゃんと考えて編み編みしているから、もう少しご報告を待っていてね

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※舞台公演後のお話です！

ロビーの物販の所に居る人たちは私の関係者ですので、その日の終演後に私がロビーに出て来れるかどうかはそこで尋ねて頂けると助かります！！

出演者全員がロビーに出て行くようなイベントなどがある訳ではなく、あくまでも私個人が自主的にロビーに出没しているだけですΣ(￣。￣ﾉ)ﾉ（汗）

その点はくれぐれも誤解のないようにお願い致します！！

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こちらに宜しければご年齢ご性別をお書き添えの上、お悩みご相談内容をお送

りください。

全てのお悩みにお答えすることはできないかもしれません。

それでも、なるべく沢山のお悩みにお答えさせて頂き、皆さんと繋がり合えればと思いますので宜しくお

願い致します！

nagiko@wildvision.co.jp

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《出演情報》

現代狂言Ⅷ 狂言とコントが結婚したら～

22日
所沢市民文化センター
所沢 15:00開演
23日
プラザイーストホール
さいたま 14:00開演
3月2日
都城市総合文化ホール 中ホール
宮崎 都城 14:00開演
8日
佐々町文化会館
佐世保 佐々町 17:00開演
9日
長与町民文化ホール
長崎 長与町 13:00開演
15日
防府市公会堂
山口 防府 13:00開演
16日
国立能楽堂
東京 14:00開演

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