『懺悔と澱み』

皆さんこんにちは、遠野なぎこです

いやぁ…眠い。とにかく眠い。

昨日の激辛ロケは日付けが変わってからの帰宅でしたわ

泣いたり笑ったり…ものすごく過酷だったけど、最後は共演者同士で連絡先を交換したりと楽しいお仕事でした！！（番組詳細は情報が、解禁になったらね！）

今日は番組の打ち合わせ～。

終わったら今日こそ、お家のことを徹底してやらなきゃ…疲れに甘えてサボり過ぎてたからエライことになってるわ＼(゜□゜)／

頑張らねば

さて！それでは本日のお悩みメッセージにいってみましょ～！！

☆勇気を出してなぎちゃんのお芝居を観に行ったよ。

実はね、私なぎちゃんがロビーに出てきてくれたの知ってる…。なぎちゃんが女の子と写真撮ったり話してる間も、私はなぎちゃんの後ろに立ってたの。

早く声を掛けなきゃ!!って何度も思ったけど、足が竦んでしまった。

手を伸ばせは届くところになぎちゃんがいるのに、それが出来ない自分。
あんなに会いたくて、電車だって震えながら乗ったのに、ここまで来て声が掛けられないなんて…。

情けないよね。

なぎちゃんは、その後数人の女性とハグや話をして…

すぐそばになぎちゃんが居たのに…声が聞こえてるのに…話したいこといっぱいあったのに…私ほんとに馬鹿でしょ？

結局私は、ロビーで買ったなぎちゃんの本を抱きしめて、なぎちゃんの後ろに立ってるだけで精一杯だった。

なぎちゃんの後ろ姿を見送ってたら、自分の情けなさに泣けてきて、しばらくトイレから出られなかったよ。

私って、なんでこうなんだろう。思い出すたびに泣けてきて…。

なぎちゃんごめんね。

本当にごめんね。

こんな自分が大嫌いだよ。

★こんにちは、メッセージをありがとう。

…ごめんね。

…私こそ本当にごめん。

何であなたに気づいてあげられなかったんだろう。

本を抱きしめていてくれたんでしょ？

少し周りを見渡せば気づいてあげられた筈なのに…その為に、みんなと触れ合う為にロビーに出て行ったのに。

…悔しい、本当にごめん。

あなたがどんな思いで、どんなに勇気を出して劇場まで足を運んでくれたのかを思うと…胸が締め付けられる思いです。

この場所には、お家を出る事だけでも、電車に乗る事だけでも、人の目を見て会話をする事だけでも大きな大きな勇気を必要とする人も沢山来てくれます。

そんなこと私が一番分かっていた筈なのに…なんであなたの姿を見つけてあげられなかったんだろう。

凄く悔しいです。謝っても謝っても、謝り足りない。涙が出てきます。

泣かせてしまって、ごめんなさい。

傷つけてしまって、本当にごめんなさい。

いつの日かあなたに会ったらちゃんと謝りたい、その時は思いきり抱きしめさせてね…どうかこの願いが叶いますように。

最後に伝えさせてください。

…あなたは、全然情けなくなんかない。

だから、自分の事を大嫌いになんてならないで。

…あなたも私の大切な大切な家族です、ガラスのように繊細な心と闘って毎日一生懸命に生きているあなたの事が私は大好きです。

来てくれてありがとう。

心から感謝の気持ちを込めて…。

なぎこ

☆なぎちゃん…私は20代後半で子どもは小学生の女の子です。

辛い、鬱病もありシングルマザーを選び子どもを育てて来ましたがもう死にたいってたまに思う。

そんな自分が許せない。

子どもを不安にさせたくなくて隠れて泣く。

辛い辛い辛い。

死にたい死にたい死にたい。

でも、子どもを育てなきゃ。不安なく育つように私が頑張らなきゃ。

★メッセージをありがとうございます。

まずは深呼吸。

頑張ってるね、頑張ってママしてるんだね。

エライね、自分の力で一生懸命踏ん張ってるんだね

…『もうこんなに苦しいのは嫌だ！！』

…『誰か私を助けて！！』

…『何で私ばっかり！！』って泣き叫びたい夜が、何度も何度もあったよね。

あのね、『もう死んでしまいたい…』と考えてしまう自分を決して責めないであげてね。

そんな考えが頭を過ってしまうのも無理はないよ、だってそれだけ大変な状況の中…あなたは弱音も吐かず、一人きりでお子さんと病と生活を抱えているんだもの。

それでもね、あなたは今もこうして生きててくれてる。私にSOSの叫びを聞かせてくれてる。

頭で考えてしまう位は許してあげようよ。

時々口にしちゃったっていいよ、そんな事ぐらいで罰は当たらないから大丈夫

…私ね、思うんだ。

これはあくまでも、私個人の考えね。

…あのさ、お子さんの前で泣いたっていいんじゃないかな？

ママだって人間だもん。

ママが泣いちゃいけない理由なんてない気がする。

子どもを不安にさせる？心配させる？

うん、きっと不安になると思うよ…沢山心配すると思うよ？

だって大好きなママが目の前で涙を流してるんだから。

でもね、そんな時の不安や心配はお子さんにとって決してマイナス要素ばかりじゃないと思うんだ。

不安や心配が、優しさや人を思いやる心を生む事もあると思うんだ。

ママが一人で踏ん張っていても、不安は子どもに伝わっちゃう。

少しずつ人の顔色を窺うようになったり、ママに頼られなかった自分を責めるようになるかもしれない。

ママを助けてあげられなかった自分を許せず、自信の無い大人になってしまうかもしれない。

だからね、お子さんの為にも…多分泣いていいんだと思う。

その後、また立ち上がる姿を…しっかり自分の足で立ち上がって闘う姿を見せてあげればいいんだと思う。

ただ、一つだけ約束してもらえたら嬉しい事があります。

“お子さんを頼る心”は、どうか持たないで欲しいです。

お子さんと同じ目線や、お子さんより下に隠れてしまおうとするお母さんも沢山います。

自分の荷物を子どもの肩に乗っけちゃったりね。どんな事情であれ荷物を抱えることになったのは、あくまでも自分の都合だから。

だからそれは、ダメ。

子どもには負担が大き過ぎるし、子どもには関係のないこと。

子どもはさ…心だって体だってまだまだちっこい。

ちっこ過ぎて本当の本当は荷物の重さに耐えられる筈がないのに、大好きなママの為になら耐えてしまうの。

それは凄く凄く危険な事。

子どもは子どもでいられる時期を“子ども”として、ちゃんと過ごさないといけません。

じゃないと、いつかバランスを崩す。時期を逃すといつまでも“子ども”から卒業出来ない。

あくまでも、ママはあなたです。

お子さんはお子さんです。

それさえ守れる気持ちがあれば、ママとして辛い時やいっぱいいっぱいになっちゃった時に涙を隠す必要はないんじゃないかな…と、私は思います。

あなたと、あなたの大切なお子さんの幸せな生活を心から祈っています。

一人で抱え込まないでね、また気持ちが迷子になってしまったらここに来てね！！

どうか自分の生き方に自信を持って歩いていってくださいね！お子さんの心を傷つけまいと生きてきたあなたは、本当に立派で素敵なママです

☆なぎこさん、こんばんは。私は自傷癖がすごいです。

半年付き合った彼氏に『お前の傷が今まで本当に嫌だった、やっぱり受け入れられない』と言われ先週フラれました。

最悪です。

死にたいです。

なぎこさんは？リストカットの傷跡とどう付き合っていますか？

最近もまだしていますか？

★こんにちは、メッセージをありがとうございます。

あなたの腕の傷を受け入れられないのは…本当に彼の方なのかな。

あなた自身が自分の傷を一番受け入れられていないんじゃないかな。

私は正直、自分の身体中の傷跡を目にすると激しく後悔をし受け入れられず…全身を掻き毟りたくなる衝動に駆られる時があります。

昨年、恋愛が元で心のバランスを崩し10数年ぶりにアームカットをしたと告白しましたよね。

年が明けて、あの日から数ヶ月経った現在も赤みと凸凹と痒みが消えません。

赤みと痒みは今後数ヶ月、数年で消えて行くでしょうが、凸凹ケロイドはシワシワお婆ちゃんになってシワの間に紛れるまでずっと残るでしょうね。

『これが、私の生きてきた道なんだ！傷跡だって勲章なんだ！』なんて胸を張れない日だって、めちゃくちゃあります。

私だって、いつもそんな風に強気な訳じゃありません。

ここからはほんの少しだけ大人の話になるから、10代の子は気をつけて読み進めてね。

昔お付き合いをしていた男性と初めてベッドを共にした時にね、身体中の傷跡に気づかれてドン引きされた事があります。

勿論、ヘニャヘニャヘニャァ～ッ⤵️の世界です（笑）

屈辱的なのは、それから。

その男性はそれ以降、一切私の上半身に触れない作戦に出てきました（笑）

勿論、上のお洋服さえにも手を触れないという…なんか、女として情けなくて泣けてきたね。

でも、確かに傷跡だらけの裸を見て萎える気持ちも分かるし。

それからです、私は基本的には明るい所で男性と肌を重ねる事はありません。

っていうか、怖くて出来ない、ただでさえ顔も身体も『オェッ』となる程に醜い外見が許せないのに…これ以上もう傷つきたくない（笑）(^▽^;)

自分が受け入れられていない所をズバリ指摘されると、当然人は必要以上に傷を負うよね。

そんな相手の痛みを分かっていて、敢えて指摘してくるイジワルな人も世の中には居るしね。

それに、私自身が何度もリストカットを重ねてきたから言える事だけど…“傷跡”ってものは、非常に生々しいし大多数の人にとっては決して楽しい気分になるものではないよね。

私だって、自分の切った傷を見るの痛くて怖くて超苦手だし（←意味分からんよね、では何故やるのだ（笑））…このブログ内のメッセージにも、時々切りたてホッヤホヤの画像を送ってきてくれる人がたまに居る。

否定はしないし、っていうか出来ないし…傷が癒えて痛みが完全に無くなったらあなたの傷跡をナデナデしてあげたい。

だけど…正直、ビビリの私はそんな画像を見る度『ヒィィッ～！し…脂肪が見えてますが…？画像撮ってる場合じゃないから、頼むから病院行っておくれよぉ』ってなってしまっているのもホントのところ(^▽^;)

勿論、昨年末の私のように縫合してもらいに行くのに抵抗があったり…もしくは傷跡を綺麗に治す気なんかはなく『このまま私の腕なんか腐ってしまえ…』と願う人も多いことでしょう。

分かるよ、凄く凄く。

私だって、今も切りたい欲求に駆られる日があるよ。

だって安心するんだもん。

誰かに許してもらえた気がして、温かい空気に包まれた気持ちになるんだもん。

泣きながら、でも心の澱みがスッと消えて優しい気持ちで眠れるんだもん。

ようやく一日が終われる、世の中の人と同じように一日を終えても許される…って、気持ちになる。

『生まれてきてごめんなさい』
『生きていてごめんなさい』

そんな懺悔を受け入れられて、眠ることが許される気がするのよね。

でも、私はもうしないんだぜ(^ー゜)

このブログ仲間の子と約束したからね！！

カミソリだって全部捨てたし、あれから誓って一度もしていないよ。

私も年末に彼氏にフラれた！

失恋しちゃった！！あなたと同じように、結果的には精神疾患が大きな障害になってしまった(^▽^;)

でも、大丈夫。個人差はあると思うけど、あなたもちゃーんと立ち直れるよ！！

私…今はもう、新しくピカピカに磨いたアンテナを張って楽しく生活出来ているもの！！

失恋の直前直後は（特に直前）ものすごく視界が狭くなっていると思うんだ。

でも、必ず必ず立ち直れるから大丈夫！！

年末は死ぬしかないって危なっかしい行動ばかりしていた私が、今こうしてラブアンテナ張れるくらいに復活出来ているんだから！！

テレビでも、この場所でもさすがに明かせない程の危なっかしい行動をしてたんだからね（笑）((＞д＜))❗️❗️

だから、あなたも本当に大丈夫。

私の言うことを、どうか信じて

立ち直れる迄は、一日何回でも何時でもいいからメールを頂戴[みんな:14]

一年間後、きっとあなたも私も笑ってる

なぎこ

あ、写真は昨日のアタシ。

ロケの合間にちょっと長めの休憩があってね、局の楽屋に色々持ち込んでみた！

ブランケットやら、枕代わりのマフラーやら、チェックしなきゃいけない原稿やら、番組アンケートやら…。

ちなみに床の黒い物体はお布団セットです

何件も食べ歩くロケだからね、休憩中はちゃんと身体を休める為にスタッフさんがお布団を用意して下さったの。

ちょいちょい横になりつつも、時間が勿体無くて…結局ずっと作業してた～。

写真は色々と内職中のアタクシです(σ・∀・)σ

それからね！私が、ずっと愛用している香水の詳細をお知らせするのを忘れてた！！

遅くなってゴメンね

ジルスチュアートの『バニララスト』っていう…その名の通り甘～い香りの香水だよ！飽きっぽい私には超珍しくもう3本くらいリピートしてるよっ

P.S

志望校合格おめでとう！！

やったぁ！やったぁ！

偉いね！！よく頑張ったね(ﾉ´▽｀)ﾉ

自分で自分をギューッだ

なぎ姉ちゃんからも、特大のギューッ

おめでとう！！頑張ったあなたが大好きだよっ

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全てのお悩みにお答えすることはできないかもしれません。

それでも、なるべく沢山のお悩みにお答えさせて頂き、皆さんと繋がり合えればと思いますので宜しくお

願い致します！

nagiko@wildvision.co.jp

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《出演情報》

現代狂言Ⅷ 狂言とコントが結婚したら～

22日
所沢市民文化センター
所沢 15:00開演
23日
プラザイーストホール
さいたま 14:00開演
3月2日
都城市総合文化ホール 中ホール
宮崎 都城 14:00開演
8日
佐々町文化会館
佐世保 佐々町 17:00開演
9日
長与町民文化ホール
長崎 長与町 13:00開演
15日
防府市公会堂
山口 防府 13:00開演
16日
国立能楽堂
東京 14:00開演

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