『最後の港』

皆さんこんばんは、遠野なぎこです

毎日暑いねぇ～！(´Д｀；)

大丈夫？体調崩したりしてませんか？

更新の回数は減ってしまったけれど、いつだって皆さんの事を心配しているからね！！

絶対に心は離れてないからね、不安に思わないでね


さて、時間も時間だし…早速本日のお悩みメッセージ行ってみましょ～かねっ(*´▽｀*)ﾉ))！

☆なぎこさん、こんにちは。

相談というよりも質問でもいいですか？

なぎこさんは、今も苦しくて押し潰されそうになったり自分を傷つけてしまいたくなったりする事はまだあるんですか？

命を断とうとしてしまいそうになる事は？

そういう時はご自身でどのように対処されていますか？

なぎこさんは辛くなった時はどういう状態に陥るのですか？
なぎこさんの生きる支えは何ですか？

自分だけが辛いんじゃないと思いたくて…失礼かもしれませんが、なぎこさんの現実の姿を教えてください。

それとも私達と違って本当はもう苦しみから抜け出せているのでしょうか？


★こんにちは、メッセージをありがとうございます！

自分を粗末に扱ってしまいたくなる日…うん、正直あるよ。

毎日毎日、何でこんなに苦しまなきゃいけないのか…。

何で病気なんかにこんなに人生を振り回されなきゃいけないのか…。

私が生かされている意味は一体何なのか…。

もういっそのこと…と、自分をメチャクチャに破壊してしまいたい衝動に駆られる時がある。

孤独に押し潰されそうになる夜がある。

治療の為に飲んでいるお薬の副作用もあって、感情の波も激しくて…何より嫌なのが、大切な人達の心を時々傷つけてしまう事。

私の事を理解しようと歩み寄ってくれる人達に本当に心の底から感謝しているのに…なのに、コントロールが効かず攻撃的になってしまう事がたまにあるの。

頭では分かっているのに、自分で自分をどうしても止められないの。

朝、目が覚めて『あぁ、何で私あんなこと言ってしまったんだろう…』って、これ以上ないって程落ち込むんだけど…また繰り返してしまう。

『もうこんなに苦しいのは嫌だ。』

『こんな別人みたいな自分は見たくない。』

『もうこんな最低最悪な自分を見られたくない。』

この世の中で何より愛する悠くん&蓮くんを残してでも、全てを投げ出して消えてしまいたいと考えてしまう夜だってあるんだよ。

いくら叫んでも、いくら身体を叩いても…消えて無くならない、しぶとい自分が憎くて堪らなくなる。

こんな醜い自分は誰にも必要となんかされていない、存在しているだけで迷惑だ…考えれば考える程、頭がおかしくなりそうになる。

いっそのこと、狂ってしまいたい…全ての感情を捨て去ってしまいたい、って。

皆さんには偉そうにアドバイスなんかをしながら…私も苦しみの渦の中からちっとも抜け出せてなんかいないんです。

『自分を責めないであげてね、優しくしてあげてね』なんて言いながら、自分を責めて責めてイジメ倒してしまう日があるんです。

自分で自分を痛めつけて、心の中の柔らかい部分から血が噴き出して…。

血が噴き出している事が分かっているのに、こんな自分なんかに処置を施す事さえ罪な事のように感じて見て見ぬフリをしてしまう。

そうして完治していない生傷だらけの心で生活をしているから、日常のほんの小さな出来事に大打撃を受けてしまう。

普通の人にとったら擦り傷程度で済むものが、面会謝絶レベルの大怪我になってしまう。

苦しくて苦しくて…どうしてこんなに弱っちぃ心を持って生まれてきてしまったのか、そんな自分がとても憎くて。

涙に限界はないのか、どれくらい叫べば神様は許してくれるのか…。


…私も、皆さんと同じなんです。

それでも私が唯一頑張れている理由は、“遠野なぎこ”という人がいるから。

この人は私を絶対に裏切らないから。

この人で居られる時間があるから、私は頑張れてるだけなんです。

唯一の支えなんです。

本名の“アキミ”に戻ると、途端にパワーダウンしてしまう。

ネガティブで何の取り柄も無い、コンプレックスだらけの卑屈な33歳の女になってしまう。

だからね、スケジュールに余裕が出来てしまうと心がグラついてしまう事が多いんだよね。

そういう自分の姿を今まで嫌って程目にして来たから、今は事前に対処するようにしてるけどね。

お家から出なくなると、いよいよ危ない自分が出現して来るって知っているから無理矢理にでも予定を詰め込んだりね。

過食嘔吐で体重も増えて顔中が浮腫んでしまっていても、頑張れるようならなるべく人と会うようにしたりね。

…本当に生きるって大変。

…でも、私は負けませんよ。

絶対に病気になんかに負けてやらない。

ここまで苦しんで闘って来たんだもん。

苦しみ抜いた末に自分にどんな未来が待ち受けているのか、この目で見てみたい。確認したい。

闘ってきた事に意味があったのだと信じたい。

『人生は最後の港に着くまで分からない』って言葉を聞いた事がある。

だったら私はどうにか踏ん張って辿り着いてやる。

沈没しそうになっても、方向を見失っても最後までもがきながら辿り着いてやる。

今はそんな風に自分を奮い立たせて生きています。

勿論苦しい時間だけじゃないよ？(●´ー｀●)

幸せの波だってちゃんとやって来てくれる。

やって来た波を見付けたら、すかさず乗っかって目一杯波乗りを楽しむ！！

苦しい時間をまた受け止めなきゃいけない事を分かっているからこそ、“幸せの時間”を身体中で余すことなく味わい尽くしてるっヾ(*´▽｀*)ﾉ

とりあえず、私の現状はこんな感じだよ！

闘ってる時は思いきり涙を流して、愛に包まれている時は思いきり温もりを感じて…まだまだ深い沼から抜け出せてないけれど、抜け出せる兆候も今のとこないけれど（(´・_・｀)）…それでも生きる事を諦めず、病としっかり向き合って生きて行こうと思っています！！

あなたも私も一人じゃないよ！！

ホントだよ

一緒に手を繋いで闘っていこうよ

なぎこ

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OAのお知らせです！

8/14（水）
PM21:00～21:54
フジテレビ『ホンマでっかTV！？』

今日、収録して来たんだよ～♬

是非観てね(*´▽｀*)ﾉ))

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それでも、なるべく沢山のお悩みにお答えしていければと思いますので宜しくお願い致します！

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