皆さんこんにちは、遠野なぎこです
今日は朝からドラマの衣装合わせ→移動して新聞のインタビューだよ♪
今日も充実、充実～っ(^ε^)♪
皆さんは、今日はどんな１日でしたか？
いっぱい笑ってね、いっぱい泣いてね。
どうか、感情を殺さないであげてね。
あなたが今日も生きていてくれて、私はとても嬉しいです。
心の底から…ありがとう
さて、本日のお悩みメッセージいってみましょ～！
☆遠野さんこんにちは。
毎日読者からの悩みを聞いて辛くならないですか？
遠野さんがみんなの思いを抱えきれなくなって、この場所が無くなってしまうことがとても怖いです。
どうか無理せずマイペースで続けてください。
★
お悩みメッセージとはまた別に、連日皆さんから応援メッセージや心配してくださるメッセージも本当に沢山戴いています。
…皆さん、本当に優しい。
皆さんの愛溢れる言葉に触れているだけで、私とっても幸せなんだぁ
だから、私のことは心配いらないよ～
しんどい時はちゃんと『ごめんね、今日はしんどい！』って言うし、この先更新出来ない日もあるだろうし…無理はしないようにするから大丈夫！
心が疲れてよろけた時、ケガをしないように皆さんの背中には私が居ます。
そして、私の背中にも支えてくれる人達がちゃんと居ます。
だから大丈夫なの
皆さんだって苦しみの真っ只中なのに…この場所に集まってくれる人は本当に優しい方達ばかりだね(´＿｀｡)
皆さんのことが大好きです。
出会えて良かった。
繋がっていようね
☆遠野さんは本当に醜形恐怖症ですか？
自分の外見が気持ち悪いといいながら、堂々とテレビに出ているじゃないですか？本当に醜形恐怖症で苦しんでいる人の気持ちが分かります？
私は自分の外見が恐ろしくて鏡も見れません。
そんなに自分の外見が嫌なのになぜ芸能界を引退しないのですか？
★メッセージありがとうございます。
…そっかぁ、そう思う人もいるよね当然。
“醜形恐怖症”と言いながら、芸能界で…それも表に出る仕事をしているんだもんね。
誤解を受けるよね、理解が難しいかもしれないよね。
私だってね…正直日によっては『しんどいなぁ』、って思う時はあるよ？
自分が太っていて醜くて“モンスター”にしか見えない日。
そういう日に、例えば仕事で外見の事に触れられ…それが誉めてくださる言葉だったりするでしょ？
そんな時、おちゃらけた笑顔の裏では…『バカにしやがって』『どうせ後で“ブスの癖に女優なんかやりやがって”って言って私を笑うんでしょ？』って、怒りに震えてる事もある。
お相手はそんな気持ちで仰っているんじゃない、って頭では理解出来ているけれど…“心”がどうしても受け入れてくれないの。
ドラマの時は、私そのものじゃなくて“役”を演じているからなんとか耐えられるけれど…それでも本番前にメイクさんに鏡を差し出されると『パッ！』と顔を逸らしてしまう。
番組のOAもシラフじゃ、とても直視なんか出来ない。
一気に汗がブワッーって出てくる。
バラエティー番組の収録でさ、みんなでVTRを観ていて…VTRあけで自分が抜かれる時があるのね。
一瞬モニターに自分の顔がドーンッと映るのよ！
あの恐怖心ったらないよ！
『ヒィィィッ～！！イヤだ！私の顔気持ち悪い！他のゲストの人だって絶対そう思ってる！申し訳ないよ、もうお家帰りたいよぉ～っ（涙）ヽ(;´Д｀)ノ！』
みたいな。
じゃあ、何故芸能界でお仕事をしているのか。
理由は二つ。
一つは…“お芝居が死ぬほど好きだから”。
お芝居は私を天国にも運び上げてくれるし、時には地獄の底にも突き落としてくれる。
それくらい不安定で不確かできまぐれな存在だけど…お芝居はいつでも私の“側”に居てくれる。
どんなに私が迷ってしまっても、決して見捨てないでくれる。
お芝居に“試されてる”限り、私は死ぬまで寄り添って生きていくと思うよ。
私にとって“お芝居”は…エキセントリックでハチャメチャな関係だけど、“どうしても離れられない恋人同士”みたいな感じなのかな。
ごめんね、感覚だけでお話しているから凄く分かりにくいよね！失礼っ！(^▽^;)
そして、もう一つの理由は…
『自分を認めてあげたい』からです。
今までは、母親に喜んでもらいたくてやっていた芸能界のお仕事。
でも、母親への“愛と憎しみ”から卒業出来た今…ようやく自分の人生と向き合って『自分の為に』『自分に自信をつける為に』お仕事をさせて頂いているの。
評価されたいの。
…“自分の人生を潤す為に”。
だから外見に対して強く苦痛を感じる日もあるけれど…私にとっては、それ以上に得るものが大きいのが『芸能界でのお仕事』なの。
子供の時に形成出来ず、縮こまったまま成長してしまった自分から脱皮したい。
芸能界の中に自分の“居場所”を作って…これからは、私が『遠野なぎこ』の母親になってイチから大切に育てていきたいの。
母親の『なぎこ』じゃなくて、これからは“私”の『なぎこ』として育てていきたいの。
そんな風に丁寧に『子育て』をしていったら、いつの日か“ありのままの自分”を認めてあげられる時がくるんじゃないかって…そう思うんです。
醜形恐怖の息苦しさも度合いはそれぞれ異なると思うから、『あなたの苦しみが全て分かるよ』とは言えない。
でも、毎日毎日『自分を気持ち悪い“という思いに取り憑かれていた日々から…1ヶ月に1回は普通に見える日、1週間に1回は普通に見える日、3日に1回は普通に見える日って感覚が短くなってくることもある。
私がそうだもん
自分の外見を決して『綺麗』だとは思えない。
でも、少しずつだけど『普通』に見える日が確実に増えてきたんだ。
今まで外見を肯定する意見を聞いて『ふざけるな！バカにしやがって！』って思ってしまっていた気持ちから、『この人の目には私ってそう映ってるんだぁ…ふ～ん。(゜ρ゜)』
って、思うようにしているよ。
訓練しているの。
“人の意見を頭ごなしに否定しない”っていう訓練。
まぁ、それでもね『でしょ～？私可愛いでしょ～？≧(´▽｀)≦』なんて、とてもじゃないけど言えないよ？
どうしても『うっ…アッ…アゥッ』って言葉が詰まって、何も返答できない情けない自分になってしまうけど…まだまだ、訓練中だから仕方がないさっ
あなたも、もし気が向いたら私と一緒に訓練してみませんか？
あなたも私も『美人ちゃん』じゃなくてもいいじゃないっ！！
目指せっ
『普通』の私達～っ(*^o^*)/~
なぎこ
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