皆さんこんにちは、遠野なぎこです
今日の調子はいかがですか？
私の方は、ちょい不調気味～
やらなきゃいけない事がいっぱいあるのに、どうにも眠くてダルダルで…ここのところちょっとバタバタしてたから、ちょっとだけ疲れてるのかな
こういう日は無理せず休もう！やらなきゃいけないことの半分くらいは、あっちにポイッとしちゃえ～(ﾉ´▽｀)ﾉ♪
皆さんもね、無理せず今日も１日自分をギュウッと優しく抱きしめながら過ごしてね
さて、本日のお悩みメッセージいってみましょ～！
……・……・……・……・……・……・…
※今日の記事も、人によっては…もしかすると心に負担がかかる内容かもしれません。
お悩み内容に目を通されて、『今はちょっと向き合うのがキツいかも』…と思われましたら、その先に進むのはご遠慮頂いた方がよいかと思います。
私の書く記事全般に言えることですが、心の調子が悪すぎる時は『引っ張られる』こともあります。
そのご判断は、皆さんご自身で慎重に宜しくお願い致します。
……・……・……・……・……・……・…
☆なぎこさん、こんにちは。
私もなぎこさんと同じく、摂食障害やその他色々と精神疾患があり家族とは絶縁状態の30代女性です。
なぎこさんは、今はどのようにして孤独感と闘っていらっしゃいますか？
私が一年で一番苦しくなるのは、みんなが実家に帰省する年末年始です。
絶縁状態の私はもちろん実家には帰省できません。
街に家族の笑顔が溢れ…心から孤独を感じます。死にたくて死にたくて、自分なんてこの世に必要のない人間だと思ってしまいます。
なぎこさんも同じ状況だと知りきいてみたくなりました、孤独を感じてしまうシーズンはいつもどうやって乗り越えていますか？
年が明けて半年が経ち、また半年経ったらあの苦しみと向き合わなくてはならないと思うと今から気が狂いそうです。
気が早いと思われるかもしれませんが、半年後が本当に怖いんです。
★メッセージありがとうございます。
分かるよ…あなたの気持ち、痛い程によく分かる。
あの『期間』は…言葉で言い表せない孤独感でいっぱいになるんだよね。
寂しさに飲み込まれそうになる。
『帰らない』と『帰れない』では、全く意味が違うものね。
…私は毎年、年末年始に自分がどう過ごしていたのかの記憶が全くありません。
…お酒を浴びるように飲んで、酩酊し、過食嘔吐を繰り返しているようです。
本当に全く記憶がなく、朝目が覚めて状況を把握し…また現実から逃げる為にお酒を飲んで。
孤独感を埋める為に、また何度も何度も過食嘔吐をして。
…何でみんな当たり前のように『帰る場所』があるの？
…何でみんな当たり前のように『待っていてくれる人』がいるの？
何で私だけ独りきりで過ごさなきゃいけないの？
何で弟達は私より母親のことを選ぶの？
どうして私の言葉より母親の言葉を信じるの？
私はいらない子だったの？
みんなは私が居なくても平気なの？
もう私のことを忘れちゃったの？
みんなで食べるお雑煮は美味しい？
みんなで笑いあっているの？
楽しい？
どんな会話をしてるの？
何で私だけ仲間外れなの？
私そんなに悪い子だったの？
私誰かを傷つけたの？
なんで、なんで、なんで、なんで、なんで…。
もう会えないの？
私が病気してないか心配じゃないの？
私がまた乱暴に生きていないか心配じゃないの？
私が男に泣かされていないか心配じゃないの？
…一年に何回くらい私の名前を呼んでくれてるの？
『なぎこ』じゃないよ？『アキミ』の方だよ？
テレビに出てる人の方じゃなくて、みんなの家族の方の『アキミ』だよ？
もう『アキミ』は消えてなくなっちゃったのかな…。
寂しいよ、ずるいよ、みんなだけずっと家族で…。
いいなぁ…私も家族でいさせて欲しかったなぁ。
毎年、頭の中が会うことのない『家族』で
いっぱいになって胸が押しつぶれそうになって…泣いて、泣いて、泣いて。
うん、普段は踏ん張れてるけど…唯一年末年始だけは『家族の光景』が頭に張りついて取り払えなくて、胸が張り裂けそうな孤独感に襲われます。
テレビでは『おめでとうございます！』と、みんなが笑顔でお祝いしている中…元旦からスーパーに走り、恐らく泣きながら過食嘔吐をしているのであろう、私。
孤独にもがいてる自分が情けなさすぎて、どうしようもなく滑稽で笑えてきます。
そして数日間、生きてるんだか半分死んでいるんだか分からない生活を送り…ようやく新年の仕事が再開し、『遠野なぎこ』を取り戻す。
ここ何年もずっとそうして生きてきました。
…『家族』って一体なんなんでしょうね。
多かれ少なかれ、どこのご家庭でもみんな何かしらの問題は抱えているかと思います。
でも、それは『共存』していく為の悩みやぶつかり合いな訳で…。
何故、私達は“血が繋がっている”という事実だけでこんなにも強い『愛』と『憎しみ』の感情を持つことが出来るのか…。
『家族』『血』『母と娘』…本当に一体何なんだろう。
どこまでもどこまでも深くて…暗闇の中をどれだけ目を凝らして覗き込んでも、決して底が見えなくて。
…私もあなたと同じ。
自分を激しく取り巻く渦の中心で…一人ポツンと膝を抱えているような気分。
自分も渦に飛び込んで一緒に巡りたいけれど、近づこうとすれば跳ね返され…それならばいっそと渦の外に飛び出そうとすれば
、強い力で押し返され。
抗えば抗う程に傷だらけになり、その内に抗う体力も徐々に失っていき…瞬きすることすら億劫になる。
渦が止まるのを待つか、自分の力が尽きるまで向かっていくか。
もう、いい加減に疲れた。
だから、私は…もう抗うのを止めることにします。
もうこれ以上は体力が保たないから。
自分で自分の命を『縮めていく』ことになるって、最近ようやく分かったから。
あのね…渦の中に勇気を持って飛び込んで来てくれる『みんな』を待って、いずれ小さな家族を作ってみるのもいいかもしれないなぁって今思った！
最初は小さくて力ない家族も、どんどん人数が増えそれぞれが体力を取り戻していき…周りの渦を押し伸ばすくらいに成長して。
…その時にはもう、私達が『渦の中心』ではなく私達の『外側が渦』なだけだと思えるようになっているはず。
うん、その為にもやっぱりこのブログは必要なんだ。
私とあなたと皆さんが繋がっていられる為に。
徐々に大きくなっていく渦の中で、時には私があなたを強風から守り、時にはあなたがみんなを強い雨から守り…そうしてみんなで守り守られ、それぞれが体力をつけて
いく。
そこで初めて『見えてくるもの』が必ずあるはず。
あると信じたいです。
なんか…ちゃんと答えを出すことが出来なくて、ごめんね。
この『家族』に対する寂しさは、私もまだ卒業出来ずにいて…もがいていて。
私もあなたと同じ、半年後が今からとても怖い。
でもね…多分半年前と半年後に訪れる年末年始は、きっといつもとは少しだけ違うと思うんだ。
だって…これからは、こうしてみんなで『繋がり合える場所』があるんだもの。
次の年末年始は、ほんのちょっとだけ心を軽くして過ごせているかもしれない…って、私は思ってる。
この場所でよければ、何回訪ねてくれてもいいから何回心の声を聞かせてくれてもいいから。
だから…一緒に手を繋いで、一緒に半年後のあの『期間』に向かって歩いて行ってみませんか？
私、怖くてきっとブルブル震えてしまうと思うけれど…それでも、私は心の中の『あなたの手』を絶対に離したりしないから！
2人で歩けば苦しさ2分の1、3人で歩けば怖さ3分の1…あ、じゃあこの場所を訪れてくれるみんなで手を繋いで歩けば、一人一人の痛みは『ごく僅か』で済むかもしれないよね！
そう思えると、私も嬉しい…怖い気持ちがちょっとずつ小さくなっていく
みんなが集えるこの場所を守っていけるように私も頑張るから、あなたもみんなも絶対に独りきりで抱え込まないでね！
『あなた』も『私』も大丈夫…安心感に包まれて、穏やかに笑える日が必ず来る！
私がいつも一緒にいるよっ
なぎこ
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