皆さんこんにちは、遠野なぎこです
今日は朝の3時起きで時代劇の撮影～、めちゃくちゃ眠いっす(￣ー☆
バラエティー番組のお仕事も楽しくてだーい好きだけど、一応私も女優。（←自分でもたまに忘れる（笑））やっぱりお芝居している時間と空間は最高です
私にとって女優という仕事は何よりもプレッシャーを与えてくれるものだけど、何よりも“心の充実”というご褒美を与えてくれる…何だろう、もう既に自分の命の一部なんだよね
さて！本日のお悩みメッセージです。
☆私は幼少期に受けた虐待で今も母親がとても憎いです。今なぎこさんはどう折り合いをつけてお母さまとのご関係を保っていらっしゃいますか？
★母と娘の確執…難しいね、永遠のテーマだよね。いくら時代が変わろうともこのテーマは無くならないだろうね。
私はもうここ何年も母親とは一切連絡をとっていません。
完全に絶縁状態です。
家にあった母親の写真等も去年全て処分しました。
もう声も思い出せません。
顔すらうっすらした記憶になってしまっているのに…不思議ですね、“母親”という存在が毎日心に浮かんでしまうのです。
で、悲しくないのに泣いてしまうのです。
悲しくないけれど…寂しいんです。寂しくて寂しくてしかたがないんです。
何故母親は私を抱きしめてくれなかったのだろう、何故優しい言葉を掛けてくれなかったのだろう、何故私を醜いと言い続けたのだろう、何故私に吐くことを教えたのだろう、何故私をたくさん殴ったのだろう。
何故、何故、何故。
母に対して悔しい気持ちでいっぱいなんです。
なのに時々ね…実家に会いに行って母の頬に触れたくなるんです。
母の腕に触れたくなるんです。
そんな事を考えていると知らない間に涙が流れているんです。
求めても求めても振り向いてくれなかった母。
『あんたから連絡があると私の気持ちが不安定になるからもう電話してこないで』と私からの連絡を拒否した母。
『吐けば太らないのよ』と大量に食べて大量に吐くことを私に教えた母。
『これスゴいと思わない？』と思春期の私に自分の不倫相手の局部の写真を見せつけた母。
今も忘れられない全ての記憶。
『私の子供時代を返せ！』ってめちゃくちゃに罵ってやりたい！って…頭では思うの。
頭では思うのに…心が言うことを聞いてくれないのです。
33年間生きてきて初めて認めます。
…私は母を愛しています。
もう自分の気持ちに抗うのはやめます。
自分の気持ちをちゃんと認めてあげないと、本当に苦しみだけで一生を終えてしまいそうな気がするから。
どんなに酷いことをされても、子供は母親のことを嫌いになんてなれません。
それなのに『嫌い、嫌い、嫌い』と言い続けることで自分を保ってきました。
逆効果だった気がする、今振り返ると。
ね、もうさ…みんなで一緒に認めちゃいません？
『お母さん、あなたは私にたくさんの悲しみをくれたよね。でもねお母さん、悔しいけれど私はお母さんのことが大好きだよ。もう会うことはないかしもれないけれどあなたを愛することがやめられない、だってしょうがないじゃん！これが本当の気持ちなんだから』ってさ
うん、何かちょっぴりすっきりしません？
一歩ずつ、一歩ずつ。
急ぐ必要なんてなんにもない。
ゆっーくりでいいからあなたも私も明るい未来に歩みを進めていけますように。
大丈夫。しんどい思いをして生きてきた人は必ず幸せになれるから。
世の中そうして公平に出来ているのだから。
それからね、『生きていてもしかたがない。もう死んでしまいたい』という気持ちに取り憑かれていらっしゃる方からも本当に沢山お悩みメッセージを戴きます。
あなたが今どこにも逃げ場がなく追い詰められている気持ち分かります、痛いほど分かる。
私も2年位前は自分の命を絶つことで毎日頭がいっぱいでした。
首を吊るつもりでロープを買って遺書を書いて、死ぬ為の準備を進めていました。
でも、いざとなると恐ろしくて苦しくて誰かに助けてもらいたくて…毎晩毎晩“いのちの電話”に電話していっぱい泣かせて頂いて。
毎月心の病院に通っては沢山お薬を出してもらって。
何の光も見えずに本当に孤独で苦しかった。命の重みなんて全く分からなかったし、そんなもの分かりたくもなかった。
だから凄く分かる、たった一人で暗闇の中にいる恐怖心が。
でもね皆さん、私を見てください。
私は今笑えています。
毎日生きてれば、そりゃ嫌なことも不安になることも泣いちゃうことも、日によっては摂食障害の症状が強く出てしまうこともあるけれど…でも、圧倒的に笑顔の時間の方が長いです。
地獄の底にいた私が今バラエティー番組にも出させて頂くようになって、少しずつ名前と顔を覚えて頂くようになって…こうしてブログを始めて皆さんと交流の場を設けられるまでになった。
『私幸せ者だな』『私ってツイてるなぁ』って口に出来るまでになった！
ね、生きていればこその喜びを今全身で味わっているんです
今踏ん張っていれば、半年後一年後あなたにも笑える日が訪れるかもしれない。
それなのに、そのチャンスを自らの手で手放して死を選びますか？
芸能人だから華やかな世界にいるから言えるんでしょ、って思いますか？
違うよ、そうじゃない。幸せになるチャンスはあなたにも平等に訪れるんです。
一生苦しいなんてことないから！
絶対に笑顔になれる日が来るから！！
どうか私の言葉を信じてくれませんか？
死にたい衝動に駆られたら『そういや、こんな事言ってたヤツがいたな』って、ほんのちょっとでいいから思い出してくれませんか？
その繰り返しをしている内に霧は晴れてきますから！
明けない夜はないんです、絶対に絶対にないんです！！
私がいつでもお話を聞きますから、辛くて辛くて心の叫びを吐き出したくなったら私にメッセージをください。
皆さん『グチってしまってごめんなさい』ってメッセージに書いてくださるけど、謝らなくていいんだよ～！
心の毒を吐き出して少しでも心を軽くしてもらう為にこのブログを開設したんだから
大丈夫、大丈夫。
あなたも私も一緒に幸せになりましょ
なぎこ
☆こちらに宜しければご年齢ご性別をお書き添えの上、お悩みご相談内容をお送りください。
全てのお悩みにお答えすることはできないかもしれません。
それでも、なるべく沢山のお悩みにお答えしていければと思いますので宜しくお願い致します
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