■不安薬毎日３回投与でやっと頭の中の煩い独り言収まて来た。
今まだ小刻みで２時間しか寝てない。というか先週の４時間も小刻みの合計だけど。
今私のノート医者だけはまだ失敗してるけど先週ラツーダ貰った時に保健士さんに親の事ハッキリあの時虐待とは言えなかったんだけど母親気になって個別面談してくれるが希望①
で次の週の診察後少女漫画転向でちょっと結果見えたのが希望②
あと医者にわがまま言っていいなら今多分もうずっと親の虐待と精神薬の効果強すぎて『だめなのかなぁ？』で諦めよう諦めようして捨てれなかった夢もう多分一般職できないから本気で目指せば多分夢追う程度は生涯できる。多分
から来週は先日の診察の時眠剤デエビゴ１０ミリの増やすの今多分不安薬投下でもう『多分もうやらない』の答えが出たから時間あるなら１０年前の措置の前本当にうつでノイローゼになるくらい追い込まれてて・・・眠剤持てないの確実にあれは多分罪状とれてた虐待があってその後自分過労に追い込んで更に親に過労にされて必要のない家事やってた時に一瞬『今このといでるコメの中に今持ってる眠剤入れたらどうなるんだろ』みたいなおかしな考え出したのあれ多分追い込まれなきゃやんないしあの時必死で正気保ったけどあれ多分話して楽になるなら多分やんないから次不眠来週まで持ち越して眠剤飲んで寝れさえすれば希望かなり高い
どうしてもあの時夢捨てれなくて自分死ぬ方には持っていけなかった。今どうしても仕事したいからこの作用の薬だけはヤダと薬の管理そうとう相談したいけど
あとホントに７月言語障害出したの後遺症残って無ければ漫画の悩み多分根本の悩みは保健士さん次１２月４日の体調報告の電話次第で面談で相談の話出てるから会ってそれ直したい言いたい。
あと普通に耳鳴り煩いのも言語障害になるのも夢持てるならなんか打合せしたいから最低限聞こえて喋るくらいにはしたい。我儘でもしたい。あとなんか不眠どう考えてもヤバイ気がするから前々から親に言っても伝わらない事書いて死んだ気で寝ようとする努力はしてた。
３方向期待があるから保健士さんに見せる体調ノート今そうとう書いててまとまってない今ちょっと不眠だけ持ち越せば希望はあるから早く面談したいなー・・・とか思ってる。人に期待しすぎるって言われるけど今全部自分でこれは直せない。
あと希望さえ見えてきたらその先は自分で考えてやる。とにかくそのためだけにどうしても医者に”妄想抑える”薬だけは辞めては続ける。今不眠でハッキリ人格割れしててそれが続くのが一番頭の負担で食事取れてるから言語障害はギリギリまだならなそうだけどホントは早く寝たい。で大事に描きたいから早く回復して大事に描きたいからとりあえず今早く寝たい。間に合え。
■あとなんか人格割れ酷いんだけどずっと精神薬投与で出てた多分子供の方の自分より今の年相応くらいの”考えられる”自分がこの先必要で寝れば多分頭の負担は減る
あと親これ絶対虐待だよ。多分私の問題全部鬱刺激された結果だよ。先週言ったけど先生に伝わってないしケースワーカーに親頭おかしいの本人が困って受診しなきゃ相談も検査も出来ないって言われたのそうとう頭負担だった。本当にその後保健士さん感づいてくれて希望くれたの本当に有難く思ってる。ハッキリ言う癖マジで付けたい。
