■やっぱりこの家ダメなんだなって思うのは私が悪いのかな
体調よりやっぱり大事なこと言いたくてでも言うためには否定されないように頑張って言わなきゃって考えてたら頭痛くなって・・・でも言ったらよくなるかなって泣きながらだし吐いたし言ったんだけど母親一人の所に言ったけどやっぱり駄目だったって思うのは私がいけないのかな。
母親に・・食費私に行きました
行ったついでに頭痛くて辛かったけど今の気持ち吐きました
ホントに吐いたしちゃんと敬語で本音話そうとしたんだけど・・・・・・
「私の本音受け取って欲しいって話してもいつも受け取ってくれないからいつも話したくも無くなるけど聞いて欲しい」って・・・・・今言わなきゃって言ったのに・・・・・・・・・体調よりも気持ち・・・・・大事だから言おうと思ったのに体調いい時でいいって言われても・・・・・今庭のアレ見てるの辛いって畑にされたときも本当に口に入るモノ作る場所にされたの嫌だったって言っても「もう土も水に流れたと思ったし」って返されたのも・・・・・・なんか・・・・全部本当に言葉で伝えても私の事私の気持ち見てないんだなって・・・・・私辛くなりたくて言いに行ったのかな？
って今鎮痛剤飲んだけどやっぱりもうダメなんだなって結論しか出ない。
出ないけど家出るには原稿作業がネックになってるとは言いたくない負担だと思いたくないけど。やっぱり間誰か入ってる場所で言えばよかったのかな。それで父親挟んでも多分父親も受け取らない人だって知ってるから意味も無いの分かってるけど。
薬漬けになりたくないないんだけどな頑張りたいから。薬で楽になる道考えたくない。
一応一コマ描いて・・・から私に行きました。まだ６コマ埋めないと１ｐにならない。
心のよりどころどこに作ればいいんだろう。妹に外に作らないで自分に作るモノだみたいなこと前に言われたけど・・・・・それで外に期待しすぎてるって言われたけど・・・・楽しかった思い出・・・・楽しみ作るのって結局何かに期待することだと思うけど。SNSとかだと人と関わるようだし関わる時間も今惜しい状態だからできないんだけれども・・・私中学までは楽しくなかったけど高校から一人暮らししてた頃くらいまではなり茶サイトの管理人やってて・・・登録制でキャラなりきってだったけれどもやっぱり今のSNSみたいな感じでチャットで話すの楽しかったなー・・・みたいな結局そうやって人に依存して楽しみがあったような感じだったからそうしか出来ないんだと思う。
でも結局意味わかんない理解の違いで中傷されて嫌になって最近やめた旧ツイッターみたいに何も言わないで絶縁を選んで終わるんだけれども
SNS再開すればいいのかなー・・・・・？とか一瞬思ったけれども私の迷いを解消できるものって急には求められないと思うけど。なんだろう本当に去年の入院辛かったけど部屋にやってきた看護師に分からない事質問してもいいのかなと思って質問したら
「私に相談してきたのに言うこと聞かない私とあなたは生涯分かり合えない」とか意味わからない主観をいきなりわーわー言われてそれで親との電話でまた訳わかんなくなって入院費使い方（何に振り分けされてるか質問したらいきなり「もう漫画描くのやめたら」とか中傷された。
・・・・意味が分からない。・・・・・・・それを女性のケースワーカーに言ったら「看護師はお世話する勉強しかしてないから」って言われたけど多分何もかもがあの病院ダメなんだろうね。１０年通い続けたんだけど・・・入院で変わった医師も主治医もその頃から担当になったケースワーカー誰もがダメだったんだと思うけど
とりあえずそれを踏まえても私の心のよりどころって簡単には見つからないのかな。
描くことだけは捨てたくないのに簡単に他人に左右されたくないはある。
でもやっぱり好きなものは好きだって言いたい。辛いことは吐いて楽になるくらいはしたい。
でも今投稿の規約の関係で描いてるモノは上げれないけど（投稿に関わるモノは）だからと言ってそれとは別に描く余力は今は無い。
でも配信というか目線の先は増やした方がいいと思うけどどうしたらいいんだろう。
note全部非公開だったか消したかしたんだよね。もう一回創作用に再開すればいいかな。フォロワー一人もいないから多分誰も見てないと思うけど。
インスタとpixivは近況書いてる状態んなんだよね。とりあえずごちゃごちゃになってるから近況と創作を分けることから始めればいいのだろうか。
とりあえず目線の先増やした方がいいような気がするけどそんな事打ち込んでる暇が合ったら原稿進めろよ私とも思ってる進んでない。
でも一応今日は頑張ったっていうよ。頑張って包み隠さず本音を打ち明けようとしました。
・・・・開けて渡したかったけど私の心の奥底のモノは受け取ってもらえなかったけど。
私が体調悪いからそう見えるだけかな。それを言ったらお前も相手の気持ち受け取ってない我儘だって言われるのかな。
価値観相違の違いでやっぱり両親とはやっていけない
んだろうな多分。ずっと描くことで支えてきたから家族は私の中心ではない。
自分の体より伝えたいものがある。護りたいのは体より気持ちでありたい。大事にしたい。
そういう価値観の伝え方ってどうすればいいんだろう。検索してインプットってうの？すればいいんだろうけれどもアウトプット？っていうの？をいったん止めるべきなんだろうか。落ち着いてきたが分かんないはある。誰かれ聞く前に自分で調べろになるのかな。何すればいいか分かんない。頭痛は治まった本当にストレス性の頭痛なんだと思う。吐けば楽になるのに楽になろうとして吐いて逆にストレスを与えられるのが親。
考えたくもなかったから言いたくもないし昨日の今日だから関係性緩和させようとはした。
こっちも余裕ないんだけど本当に余裕ないんだけど。打ち込む暇が合ったら描け私なんでこんな時間なの？苦笑