■とりあえず自己紹介とファーストコンタクト？のところまでは仕上げた・・・・
もう少し仕上げたいけど眠くなってきたし一旦薬飲みに部屋離れるようだなー・・・と思ってそのまま一階に行って寝てしまいたい欲に駆られていた。
・・・・というか眠くなってきた。
そろそろ自室に作業場所を戻さなきゃいけないんだけれどもまだ暑いなー・・・と思ってぼんやりしてるところです。というかホントに眠くなってきたな。明日に託してもう寝るとして明日頑張れる保証はあるのか私・・・・。
丁度場面が変わる所だから切りのいいところで辞めたいのだがやだなぁ私生活戻るの・・・
というか今日妹の誕生日だったんじゃないのかな？さすがにそこまで間違えるほどもうろくしてないとは思うけどなんか普通の平日というかいつもよりなんかアレだったな・・・・・夜まで両親居なかったし何もなかったし
私が何もなければお祝いくらいは言いたかったけれども妹が拒んだのかな？
分からん・・・・去年は入院先から色鉛筆でアナログ絵描いて面会で親に持たせたりしてたな
もう絶対そんなころには戻れん親と関わりたくもないホント何か辛いの打ち明けたくても何か言おうとすればまた警察呼ばれてまた家帰って来れなくなるかも知らなくなる危険ばかり増えるから我慢するしかないの辛い
上から我慢のロックかけた上で内側から胸膨らませて創作作るの結構エネルギー居るんですよ辛いけど頑張ってはいるけど頑張ったら目線外に向かいたくなるよね見て見てしたくなるよね。でもそんな気持ちの油断も出来ない
ホント両親のせいで嫌な思いばかりされているなのに発達障害にされたせいで両親が被害者ぶって周りに話せばすぐ私ばかり敵にされる
ホント何なんだろう気色悪い馬鹿じゃないのかって思いながらもそのせいで何も頑張れないまま寿命ばかり減っていく頑張りたいんだけどホント頑張りたいんだけど健常者に戻りたいんだけど
・・・ホントやだな薬飲んで休むしかないんだろうか頑張りたいが眠気で下手に乱雑に仕上げたくないし
只朝苛立ち始めないか不安があるから明日頑張れる保証が無い・・・・・・
どうしたらちゃんと頑張れるんだろういつまでたっても「何が頑張っただお前なんか何も頑張ってない」そう馬鹿にされて過労で辛くて壊れた時の事ばかり思い出して辛くなってくる
頑張ってると思うけどな本当に辛いこと話そうとすれば「我慢しなさい辛抱しなさい忘れなさい」母親は何も言わせないし父親にはそうやって馬鹿にされる
そんな底辺の状態に居たら頑張ったの証明をしたくても最初から出来ないのは当然だと思うけど・・・・・・クソの底辺は両親だと思うあんな生き物の娘だと思いたくないあんなのから絶対私は生まれてない。
そう願うしかない絶対違う。同じ生き物だと思いたくない。
眠いな・・少し仮眠して深夜に仕上げるには電気代気にするしな・・・まぁ日中も電気付けて作業してますけど。そんな感じ自分保ってる分だけ頑張ってると思う。それだけでもちゃんと生きれて頑張ってると思う。何も頑張ってないのはそうやって圧迫して我慢させ続けて楽してる両親だと思う。
本当に許せないもう絶対に許せない許す気も起きない我慢して生活してる
頑張ってるよ私。普通に生活するだけで頑張ってるとかそんな余力あったら全力創作に注ぎたいんだけど・・・・・・・頑張ってる本当に頑張ってると思う。頑張りましたもう少し頑張りたいけど私生活に戻ります。PC閉じて自室離れます・・明日はもっと頑張る。