■自室です。描き途中で飽きてしまった
■スモールエスのS学さんに出そうかと思って描いてたんですけど途中で何描けばいいかも分かんなくなってしまって飽きてしまった苦笑（しかも何号に紹介載った子だったかも思い出せなくて一階には本あると思うけど置いて来たから気持ち続かなくなった
本当にいくつの子供だと思ってるんだろう。両親
発達障害にされたせいで余計に頭悪い馬鹿な娘だと思って接してるんだと思う
じゃなかったら３０過ぎた娘に対して私のモノなのに「お前破り捨てるから渡せない」とかいきなり使いたくて言ったものに対してオモチャ取り上げるようにそう言ったり「わーわーわめいた手叩かれた」で警察呼んで娘の人生潰そうとしたりしないと思うけど。
モノ破り捨てたって話は私２０代のの頃だったから只何もかも分かんなくて嫌で破り捨てたけど今それから１０年経っててそこまでやるようなエネルギーもないしちゃんと自分の事大事にしたくて変わろうと思い始めた時だったのになんでそうやって「何も変わらないお前何も頑張ってない我儘だからいなくなれ」みたいなことするのかが分からない。
父親がそういう意識を持ってるの分かってるから避けようとすれば母親がいきなり無理やり関わらせるように家族ごっこ始めるから頭ついてけなくて本当に気持ち悪いんだけれども
本当に何なんだろう「私が困らないように」そういって母親が無理やりどこに行くにも付いてきて欲しくないのに父親連れてきてよけい困ってどこにも何も言えなくさせられてるんだけれども
今日一日支援センターの担当の方外勤らしいです。
午前中母親の事あって辛い状態の時に昨日の折り返し昨日電話受けてくれた男性の方だと思うけれども電話着たので受けました。
で、やっぱり時間外は本当に職員の負担になるからって土日は「いのちの電話」の方番号教えられたんですけど・・・・・私本当に慢性的に辛い死にたいけどでも何もわかりもしない親に泣かれてはいりたくもない親と同じ墓に入りたくないから頑張って夢大事にしたいから生きてるだけでその場しのぎの気持ち繋ぎだけでなんとか出来るような状態でもないしこれも１０年前なんだけれどもいのちの電話って確かぼらんでぃあの方が話聞いてるんじゃなかったかなとかそういう記憶があるから少し申し訳ない思いがあるんだけれども・・・・・でもどうしたらいいんだろう辛いな
誰かがちゃんと”年齢としての正しい私”何が正しいかを私は自分で答え出そうとしてるから答え合わせしたいけど親に誰かが教えないとどんどん私只の子供にされて何も言えないうちに頭おかしくなって只叫ぶだけのカタコト状態に戻されてそのまままた回復もしないで死ぬんじゃないかなっていう不安があるんだけれども
一応次・・・・ギリギリ診察は今の病院の先月？先々月？今の薬くれた別の先生にはいくつもりだけれどもその後は決まらなければ薬だけで済まそうとは思うけれども最悪でも年内には今の病院から離れたい意思はあるんだけれども・・・・・・・
それだけは電話着た職員さんには伝えたけれども
あとはもう一つ先日センターに初めて行ったときに両親・・・父親が只朝の事私が興奮状態で叫んでなだめようともしてないのにしようとしたら叩かれて警察呼んだみたいなことを別の男性職員に別々の個室で言った言動が・・・本当にどういう気持ちで言ったように見えたかっていうのはその男性職員さんに聞きたいは言ったけど。
それだけ。とりあえずその外勤に行ってる最初に話聞いてくれたスタッフさんが担当だって言われたからその人に一回話ツタてくれるとは言った後で一回ちゃんとお話したほうがいいと思うんだけれども私うっかりいつもの癖で自分でバスで行けばいいのに今足が無いから無理って言ってしまって。
その後自分で行けばいいのか思い出して電話切っちゃったなー・・・どうしようとか思ってたんだけど。本当にもう親に何も伝わらないまま終わってしまうのは辛いけれどもこの家離れたほうがいいような気しかしないんだけれども
だからって今その気持ちを親に言ったら「それが当たり前じゃぁそうしろ」
あいつらのオモチャにされてまた関わりたくもないのに余計な事されて潰されて只ノケモノにされてこの家離れることになると思うから言えないけど・・・・・
でも本当はその糸口どこかに欲しいんだけれどもこの気持ちは誰に言えばいいんだろう
来客もう帰ったかな。一応は市内にいる父親のお兄さん夫婦かお兄さんだと思うだけれども来るといつも２時間も３時間も何が楽しいのか話して帰るからいつまでこの待機状態続けるようかなー・・・続き描きたいなー・・でも頭疲れてきたながある今
両親何も正しくないよ
今の歳考えたら私本当にIQテスト今の歳ならそのくらいの頭の衰えはあってもおかしくない程度にしか見えないから「私が我儘親は何も間違ってないお前が悪い」何もかも私が悪いにする医者もおかしいよ
しかもあの医者まだ４０代なはずだから歳も近いのに気持ちも分からないとか只の馬鹿だとしか思わないけど。
とりあえず保健所の次の面談が２８日だからそこで潰れないようにとは思うけれども頭が先に逃げ出したくてどんどん先に先に進んでしまうからポンポンポンポン逃げ出したい想いで気持ち変わってしまってどうしたらいいか分かんない。
でも統合の薬飲まされてた１０年間の間で誰かがそう関わってくれたら今こんなに焦って逃げ出そうと思わなくてもすんだと思うんだけれども
とにかく去年そこから替えられたデパケンが辛すぎてもう本当にその状態に戻されたくないしホントにそれが辛かったからもうそうなりたくないとしか思わない。
それも先週行った主治医が何もかもおかしくて飲ませてきた薬だから私もう本当にあの病院はコチラからこれ以上おかしくなる前に出口封鎖して頭からシャットアウトしたほうがいいと思う