■どの垢も使ってないから只今が楽になれればいいんだ今頑張れればそれでいいんだ
先の事なんか見たくない頑張る
■SS恋愛部宛
今日こそ頑張って頑張りたい頑張る！！
■どうしても言わないと辛かった我慢できなかった■
■やっぱり親が理解できない
私昨日自分で『不安定だから今日ストレス与えないで』朝に最初に母親に言ったのに外の２時間も大音量で鳴らされた草刈りの音が煩くて気持ち悪くて毎回嫌な思いしてるからそのせいで呆れられたのかもしれないけれども最初に『草刈りの音煩い』嫌だったからメールしたのに側にいたのに既読無視
次嫌になって言葉カタコトでも『暑い煩い気持ち悪い』ずっと言ってたのに側にも来ないで無視
嫌になって耳に入る音かき消すように叫びだしたから声荒らげることになっても助け呼んだのに只無視して私生活づけられて・・・その後自律神経だと思うけれども薬飲んでるのに３７．７の熱出して具合悪くなって大人しくなったけど夕飯時になって話しかけられたから聞いてみたら『興奮するから無視した』意味が分からない無視され続けてたから逆にそうなったのに頭壊れるの怖くて恐怖で泣き叫んでも只無視されて放られる
世の長女ってみんなそういうものなんですか？よく分からないです普通『どうしたの？』って駆け寄ったり『大丈夫』ってなだめたりしないのかな？分かんない発達障害だって言われたの去年の冬くらいですが子供の時からそうやって『悪いことした』って言って夜中に泣いても吐いても怖くて叫んでも何しても『ゴメンナサイ』言うまで只玄関の外に放り出された
普通怖いよ。何でだか分かんなくなるよ
すぐの事じゃない親返ってきてから放り出される。祖母がそさせたっていっても昔はみんなそうだとか他に言われても母親は祖母の子じゃないからそうされてない
卑怯だと思う虐待だと思う
私その時と同じ只泣き叫んで何も言えない泣いてるだけの子供に戻されて只無視を続けられる。
何で助けないの？
妹の時はそうされなかった
前の精神科の意思に
『妹の時は親が裕福になって心の余裕がどうのこうの』言われたけれどもそんな理由で納得できるわけないと思う
何で私だけなんだろう
前に別の騒音で嫌になって親に言っても無視されたから自室に駆け込もうと思ったら何故か『外に言いに行くと思った』何度言っても謝りもしない
只母親に押さえつけられて父親に殴られ続けた
そんな思い出があったから外にうるさいともヤメロとも叫べなかった只泣いて我慢するしかなかったのに何も対応もしないで親に無視された
また同じこと繰り返されるの恐怖で仕方ないなんなんだろう気色悪い
わたしそのせいで何度も精神科にも市の保健士にも警察にも相談したのに只『被害妄想が激しい』って書かれてろくに見もしない検査もしない遠くの精神科で只5カ月閉じ込められて１０年以上必要もない統合の薬飲まされてた
今発達障害にされたけれども絵描きたくて薬で潰されてた前の自分取り戻そうとしたら『不安性人格障害』になった
でもそれも不安が無ければブレもしないのに何を言っても親に不安にされて頭壊される
昨日の出来事だから今日も本当は何か起こりそうで怖いしいつまでまともに描けるかも分からない
というか本当はもうまともに思うように描けても無いんだけれども
描きたいから前の自分取り戻そうとしたのに結局避けても描けなくされる
私は避けようとしたし対応しようともしてる親の判断で進歩しない気色悪い行動されて潰される
今一か月前の体調不良回復してないから避けようが無い家も出れない
只不安で我慢したくない
土日は今の精神科電話もつながらない
一応サイトには問い合わせでメール出したけれども親の行動虐待じゃないのかな私がおかしいって言われてももう避けようもないし発達にも生涯にもなったのに何を自分で対応しろっていうの？理解できない本当は健常者として普通に夢叶えたい描きたいのに描けなくされるなら最初から産むなよって思う
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■ちなみに朝お腹すいてでも何もなかったから母親に只よこされた甘味しかないお茶請けみたいな奴からCGCの”プチケーキミックス”ってやつ一袋食べた
他に食べるモノ無かった食べるしかなかったホントは糖分心配だし自分の体大事にしたいのにこんなものしかなかった嫌だった
本当に嫌だった母親何も理解できない今日こそ創作頑張る頑張る