■「どうしようかなもうちょっと寝てようかな」くらいの意識だなー・・・と思ってぼーっとしながら今ならちょっと書けるかな？くらいに感じてまとめてはみたんですけど
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■要望：『母親の意識改善』
■症例：
（※朝書いたメモの件/６月２２日↓以下６月２３日５時３８分作成↓※）
〇６/２２：７時過ぎ 朝起きて母親に体調聞かれてうっとしく感じたが何か言うと父親がそばに居たので庇って文句言われそうな気がして話すと咳でそうだったので嫌で押し黙った
〇それでも話しかけられたくない思いがあり８時・・９時前くらいまで対処法と母屋の行動を予測して「今体調様子見中なので具合悪くしたくないから話しかけないでください。」
それだけメモして冷蔵庫に貼った
〇以降１０時半まで母親仕事で自由時間があったのにメモの効果範囲と母親の行動を予測するも「ちょっと分からない」と言われる気がして不安でなにもできなかった
〇10時半母親帰ってきて話しかけられなかったのでメモに効果あったと思い安心してたら昼過ぎ「お昼だよ～」と部屋にやってきて軽い会話に付き合わされた（１時過ぎ）
〇２時食前薬を飲み行こうと思って一階に下りて行ったら分かんなかったら自分で聞けると思うけれどもなんか昼食の説明みたいなのをあちらからされてきた
〇以降夜７時くらいまで次「夕飯できたよ～」とか来られる気がして不安で過去経験を思い出しフラッシュバックに嫌な思いをしてはずっと母親の予測行動と対処法を考えた上で何もしないで時間すぎていくことに先の恐怖感を感じていた
■対象：『母親』
〇夕飯時に話しかけられなかったことを踏まえてメモを見たのが昼過ぎだったのかもしれませんが
前日そちらのケースワーカーさんを通して帰って来たメールの返事を聞かされてる途中
「情報量が多すぎて長文で書かれても意味が分からない」
「来週の火曜精神科行く？」
体調不良で話したくない・今自分でも情報量多くて新しい刺激要らない・母親（現在）顔も見たくないし話しもしたくない状態なのにちょっと自意識過剰（勝手な自己完結と自己判断おしつけられるのが）正直ウザいです
■症状：
結論：２２日夜７時くらいに「軽い“ノイローゼかな？”」くらいに自覚したら“ちょっとノイローゼが出てる休もう”くらいには意識できるようになりました（直後安心して就寝→起きて現在この文章を書いている→朝次どこまでメモの効果があっていつまで話しかけられない“安全時間”が続くんだろうの不安はありますが『少し休むくらいの余裕は出来たので大丈夫？』は少しあります）
〇日中のほとんどを母親（への行動予測と回避行動を考える時間）に支配された状態
〇母親の事を頭からどけると今度関連で父親と妹の言動を思い出してフラッシュバックで時間が過ぎる
例：父親→母親（時折妹も）をかばって中傷する/今はしてない過去でしょ（母親談）を言われるが殴られた過去経験がある
妹→今は私を避けて自己防衛で部屋に引きこもってるけれども精神科通い始める（１０年くらい）前に“母親ウザい“意識がエスカレートして「もう死んでよ！」嫌になって母親に言ったら「お前がもう死ね！」いきなり妹に叫ばれた
・・・を思い出して必要のない相手の予測行動に不安を感じてストレスを感じて時間を奪われる
〇身体症状：咳（２３日５時現在継続中）/軽い内臓の痛み（６月２２日夜７時の段階）
↓
６月２１日に内科で咳止めをもらってそれから「一週間経って調子の悪さが残ってるなら一応レントゲンとかの検査はします」と２０日の日にも軽いノイローゼ症状になりながらメモを書いて自力で受診するには話して「意味が分からない」で伝わらないことに傷つくことと出禁のリスクを感じたので意味わかんないやりとり（祥子は先日２度目のメールで提出しました）の後に何とか代診で医者に診て貰えて代弁で伝えられたので金曜日まで様子見て症状続いているようであればレントゲンくらいはとって欲しいくらいの希望はあります
〇体調不良おこした６月１２日くらいからノイローゼ症状有。
※体調不良の不安→病院に行っても「決定打」となる診断名が出ない→でもやりたいことがあるのに出来てない状態で日数ばかり過ぎる→日常生活に支障が出ていると自己判断しました
■備考：〇６月１２～２２日間の自己観察結果〇
（↓６月２２日５時あたりの記入↓）
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※私：『”自覚”すれば症状気にしなくなります』
例：ストレスを感じると咳が出る→部屋に戻ってリラックス状態になると止まります
（その他：吐き気・頭痛・ほてり＞＞改善済〇
※親：『自覚症状がありません』
例：（同上）/説明を付け足すと今度は「情報量が多すぎて長文で書かれても意味が分からない」と言われる→翌日短文で出してみても意味が無かった（伝わりません）
『できれば何も言いたくないし聞き取れる状態ではないので親の改善をお願いしたいです。』
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（※６/２３日６時２１分現在）
■以降もう“疲れた/何もしたくない”が本音にある上でこれ以上日数無駄に過ごすのが嫌なので日常生活行えるくらいには何か言いたい不満はあります。もっと本音を言うと“自立は考えたいけれども今ちょと親ウザすぎるな。考えたいのに違う事頭に詰め込まれてもう嫌だくらいの拒否感”は出てます。
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■５時ごろ書き始めたと思ったんだけれどももう１時間経ってるの？
今日大丈夫かな私。今日にはもうメモの効果無くなってる気がするんだけれども
予想の範疇としてメモの効果ないな仕方ない程度にして何も言われなければラッキィ程度にすればいいのか？
正直これ・・・まだ医者に提出するには私本人がなにも受付けたくない状態なんだけれども
ギリギリ母親に持って行かせるとして医者宛の指名を入れて封筒に入れて渡せばいいの？
控えは私持ってるとして考えたくないけれども
母親→「自分の事文句言われてなじられるためにこんなもの持って病院なんか遣わされるのヤダ」
とかなるの？
正直私だってもうこの茶番嫌なんだけれどもそのために今自力でBRTと徒歩で行くには体調面のリスクあるよ（しかも今日日曜で病院やってないし
メール出してやりとりするにもまだちょっと気持ち余裕できるまで我慢したいなー・・はあるけれども
「書いた！できた安心した！少し我慢しよう！」
我慢でいいの？来週内科レントゲン・・ちょっとその前になんだろうな一人で行けばいいんだろうけれども交通の便・・・親？連れてって？がまずリスクあるんだけれども様子見て大丈夫なら行かなくていいかな。
とりあえず相手の反応の刺激で軽いノイローゼ状態なら自分から刺激取り込みにアクション起こすのはリスクあるよな；
今ちょっと咳出てるからもう活動開始したい欲はあるけれども一時間待って母親仕事出ていくの待つ？咳止め今部屋に置いてるし水筒水残ってるから今飲んでもいいけれどもそうなると７時朝食とりに一階に降りていくようだな；
「大丈夫」で落ち着ければトイレくらいは行けるか？；
「大丈夫大丈夫何かあっても大丈夫」くらいで”大丈夫を確認”しに部屋出て言っても大丈夫かな
”大丈夫を増やしたいから部屋出てみる””ちょっと関わって確認してみる”
大丈夫を増やしたいなんかあっても自分なら大丈夫
今日はそのくらいの感覚で行けばいいかな；ヤバい部屋出たい（腹痛と言えば察してもらえるだろうか；
終了。